人的一生终究会遇到这样的一个人，他或许和你并不算熟悉，但是却是唯一一个可以在深夜侧耳恭听你的故事，你的过去，你的痛苦，你的追求，你的梦想以及你跳跃无助的灵魂的人。

　　不巧，我昨宵有幸遇之。

　　他是我现在的大一同班同学，我与他并不算熟，甚至可以用“点头之交”来形容我们的关系。但就在昨天晚上，我无意间和他聊了起来，又无意间将本来闲扯的话题引向了灵魂深处的探讨。巧的是，我愿意讲，他愿意听。我在讲，他很认真倾听，他懂我，这就是至幸。

　　从谈话中，我看得出他是个读过很多书的人。当然，后来在他诉说自己的时候，我的这个猜想也得到了证明。

　　我给他说我是个追求快乐的人，但又把握着一定的底线。我说我很愿意并且很努力的在交朋友，但其实我或许并没有表现的那样热情，或许我很慢热，也会在别人以为很轻松自然的时候心里不由紧张。他说他看得出来，我很热情。但是如果交朋友使我紧张，那为何不尝试着独处?你不是写诗吗?独处不是于写诗更有灵感吗?

　　是。但我以前经常独处，我会在独处时思考很多问题，我会不由自主的回想分析身边发生的每一件事，每一个人，去分析谁是怎样的人，该怎样与他相处，又是否值得信赖。是否应当深交，是否可以靠近，是否应当远离。

　　这样，会累吗?

　　这是他的疑问。可能带有三分小心和七分感伤。

　　会啊，很累很累。会后悔，会自责，会痛苦。更多的是烦躁。(可能当时的我已经陷入了自己的痛苦中，想要找人倾诉。)他问我是否看过人间失格，回答是一片难言的沉默。他慨叹生活不易，我想大概是我的诉说让他获得了什么感受。

　　后来我直言我只是想要一个诉说的人，回首却发现身边所环绕的竟无一人懂我，我尝试过想要大叫出来，但是好面子的我也从未那样做过。我只是很长很长时间了，感觉到压抑，感觉很累。有时真的害怕自己会崩溃，所以我想尽一切办法不让自己独处，去写诗，写了之后更痛苦，躺下睡着了或许会忘掉一切烦恼。去努力交很多很多朋友，但是我的愚蠢和天真总会使自己轻易相信别人，然后一次次的被伤害。再一次次的忘掉伤疤，相信别人。

　　我说我的的心情就像电波线，而简单的头脑使我藏不住心思，脸或许更像调色盘。

　　我说我一直嫌弃自己为什么这么笨拙，在别人伤害自己的时候永远无法亮出尖锐的爪牙。过后在心中想出了一万种怼死对方的方法，还要沾沾自喜，认为自己很牛逼。结果呢，下一次还是一如既往地没词。

　　我说我想要改变自己，变得会爆粗口，变得看起来不那么懦弱，变得足够强大。

　　他说，女孩子还是要可爱一点更好。

　　我说，也好，那我便不爆了。

　　我其实就是想要快乐一点，真的。用快乐去洗刷内心的压抑和痛苦，我想这样会好点。所以我选择把自己包装成一只小丑，逗笑别人，快乐自己。可惜，我终究不是真的傻，在别人真把我当傻瓜欺负，利用和蔑视时，我心中依旧会涌起浓浓的愤怒，会难受，会痛苦，但还是要选择挤向人群。

　　他说“你接着写诗吧，别停，写了就睡，接着写吧”。

　　可是，当我痛到麻木之时，写诗与否对我而言已不再重要。

　　那时的我，会忘记什么是感情，会想要在别人痛苦时大笑。有点可怕，我也并不想要那样。

　　“当我们藏起伤口，我们从一个人，退缩到一个带壳的生命。”他给我发了一句罗伯特勃莱的经典名言。

　　生活是一场令人劳累的路途，从决定起航开始就不可结束。当我的灵魂在无数次炼狱中走过，它就开始变质，畸形。我不知道最终它会变成什么样子，但我明白，如果我允许自己虚度光阴，如果从开头到结尾我只是想要快乐。那么，清醒的做自己，无论是颓靡还是奋发，都将是我想要看到的自己。

　　最后，他讲了他的过去，他的追求。在讲述中，我们于彼此有了深一步的了解。在我看来，他看得清世事，不愿去争去抢，活的明明白白，干净又不失温度。他允许自己虚度光阴，也并没有什么大的追求，但这并不代表他不够优秀，只是所求不同罢了。

　　我想我不能歧视任何一种理想，即便它算不得什么大志向。但是在它被冠以“理想”之名时，就注定是神圣不可侵犯的。它承载了一个人的毕生所愿，就如同我追求快乐一般，即便这个理想看起来荒谬十足，却也容不得他人半分亵渎。