冰冷的月光洒满了窗，谁将思念一片化满地的霜；一烛微光将阁楼照亮，谁等流年仓促去融化记忆那道墙；寂寞的钢琴又在寂寞中交响，谁知谁触摸了那往痕不堪的忧伤……泛黄的照影在眼泪中沁漠褪色了模样，聆听着十指抚摸着遗失的过往，那支夜的钢琴曲是我们最后相拥的一缕光……

　　你曾说你喜欢听我在沉闷的夏夜为你弹奏那支夜的钢琴曲，你说你想要的就是我成为你梦中的肖邦。你依偎在我身边，我坐在琴旁，琴在轻轻告诉我肖邦就在窗外。聆听这夜的交响，你忧柔的笑着，眼眶边不时悬跌着晶莹的泪，没有更多的言语——“你说你很快乐，在没有更多的奢望。”

　　我的泪流了，没你那么坚强，可你看我流泪你总会按耐不住的撒着娇。“爱哭的男孩没人要……”似忍非忍的拾起双手推开了我，傲气的转过身独自偷着笑。你将我们的一切掩饰在你默默无言的心底，我却没有学会，你一直都临摹在我忧郁的眼眸上。我怕极了，无可控制的欲念支配了我这具理性的尸体。我惶然紧紧抱住了你，你没有反抗只是迟钝了起来，轻轻握住了我炙热的双臂加快了呼吸。

　　那是一个沉闷的夏季，可紧紧相拥的我们并不觉得有这烦怅忧心的夏夜。有的只是那沉默在心中的私语，只有紧紧的相拥才能听清这内心的真谛；不是动听的，不是甜蜜的，是坦诚的真实，节律一样的呼吸。有的只有那不由自主的恋火，只有紧紧的相拥才能触及这似火非火的温度；不是柔暖的，不是诱热的，是缠绵的融入，不离不弃的凝固体。

　　那轮遥挂在仲夏之夜的皓月是我们的见证。一片银白色的月霞悠悠洒下天空，泻落在你肩上的荧光编织了这天国的嫁衣。我们就在这里，在这皎洁皓月的眼目中迈进了爱情的谷底。这琴声渐渐地散却了诱人的旋律，一个突忽的吻画上了我们最圆满的第一个情人节。

　　在这流年忘返的虚掷青春中那是我们彼此的第一个吻。这不是言情的泡沫剧，这不是琼集中虚饰的画面，这不是志摩诗中那幻媚的梦景。有呼吸、有温度、有你、有我、有琴声、有月霞、有这一生中永不磨灭的遗迹……

　　我们一起走过达城的每一条街景，从未放开对方柔嫩的手掌，十指间紧紧互锁着没有钥匙，没有密码，只有这个不想解，解不开的心结。紧紧地，死死地看不出有一丝的罅隙。不知是旁人的羡慕还是出于他们的嫉妒，早恋的恶名任他们的口中诉出。早恋成了我们身肩上背负的枷锁，背着亲人、背着老师、背着那些拿别人消遣的无聊者……我们不想因为这些局外纷扰而干涉我们纯洁的爱恋，我们在不被他们所知的时候偷偷地守护着我们那一丝狭隘的空间。

　　最幸福的季节也总有不幸运的天气。好几次我们争吵了，我在那个秘密的地点等待着那个撒娇调皮的你。你总是迟到，故意的……不讲信用，无事生非……不接电话，玩呼叫转移……我对你无语，你总是逗着我，想看我生气的样子。

　　“男孩子要从小培养宽容的气量和敏锐的机智。”这是你老挂在嘴边常说的借口，像个“婆婆客”像个“后脸皮”犯错不知悔改……可爱你的我又能将你怎么样呢！“无语”，除了无语我在发泄不出任何举动，但后来我补充了一句——“有一种人没人要，迟到撒谎，要变胖；有一种人嫁不掉，看似似水年华，却总是一幅婆婆像”。

　　这是我们经常闹的小别扭，可并不代表每一次我都能够无谓的包容。有几次我厌倦了你这种幼稚的捉弄，我生气了发脾气了还一发不可收拾。我对着你宣泄着这未能刹住的冲动，像震雷，像海啸。每一句都震荡着你惊悚的肺膜，每一句都震刺着你脆弱的心悸。紧接着我转过了身离开了，去某个无人的街角慢慢平息这虚张的怒火。我不知道当时你是怎样的，回家后我睡不着，想你了，反悔了，知错了，祈祷了，幻想了……我拨出了那一串本能的数字159＊＊＊＊＊＊＊＊。“您拨打的用户已关机————”

　　这回荡的语音提示阵阵地涌入了我焦急的心，我害怕了，担心了，迷茫了，傻了……我拼命的发送着短信，我害怕你收不到，我要你开机的第一眼看见的是我痛彻的言语和忏悔的诗句。“在哪里……现在好不好……怎么样了……我太冲动……不是故意的……我有苦衷……”我不记得我究竟发了多少这样厌烦不堪的短信，可我想要的是你的平安，你要开心，要忘掉忧伤……

　　一个晚上我苦苦忏悔焦急了整整一个晚上，我的转氨酶升高，黑眼圈突出，秀发的油脂超标……我煎熬的等待用至今最憔悴、最沧桑、最“犀利”的表情换取你一条回目的短信。然而不幸的我在绝望中沉睡了。

　　天亮了我没有醒，是那首“夜的钢琴曲”那首来电铃声将我从沉醉的梦境中拖了出来。我吃力的睁开眼蒙蒙浓浓看见你的来电，带着一夜的疲惫，带着一夜的眷念。我将手机紧紧贴近耳边想听你柔情的声音，哪怕就仅仅的一句声音。

　　很长时间你没有说话，当时我神智错乱不知应从何开口。

　　过了许久你按耐不住了你终于开口了。傲气地说：“你不是走了吗？要走就要走得彻底，没有风度的男人没有出息，我看不起。”我知道这是气话，你在宣泄，你在报复，你在掩饰你心中的委屈，还有那绞心痛彻的泪。

　　这句话令我神经超负了我麻木了，唯有用这沉默的气魄来粉饰你言语铸就的利刃。

　　你有气没地方使，恼怒了挂断了电话，没过多久你回了一条短信“以后不用等我了，不用再见了。”

　　我没有回因为我太累，我关了机重归幽梦来调横我昨夜不规律的新陈代谢。

　　很多天我们都没有联系，可我还是想你，想给你打电话，想给你发短信……可我更应该要有不输你的风度，就让这风度来惩罚你也来惩罚我。我要对得起我鼻梁上这幅沉甸甸的眼镜——“告诉你戴眼镜的男孩不是好惹的。”

　　后来你在持久的冷链中服输了，被征服了。你发信息了，你难过了，你想我了，想见我了……成功的喜悦在我心扉中徘徊久久无法平静，满腔的自豪感令我洋溢得很——“原来这就是女人”。

　　我们又在那个秘密的地方相约了，再次触碰了爱的恋火。我们相互对视着没有说话，你的眼神是那么的兴奋可又是那么的淡然。我淡定的走向你跟前斜着眼瞟了你一眼闪光，你敏锐的神经在瞬间做出了决断——“转过身，要离开。”

　　惊慌失措的我抓住了你的手，握得紧紧的。你停住了脚步不想凝视我，可我看见了你是那么的伤心，那目光快要绝望了快要窒息了。不忍的我将你拥进我虚空的怀中，我想安慰你，我想护理你的伤口，不想见你丧魂失魄的神情。你落泪了，湿透了我的衣襟。尽情的落吧！让这泪水将那孤独的悲伤化去，将那苦闷的思绪统统丢弃。你不停的拍打着我单薄的背脊还哀声怨气的闹个不停。

　　“你好坏……不是男人……不关心我……薄情寡义……你陈世美……”我任你打任你骂，可你越打越骂我就越是兴奋越是开心。因为你回来了，在我空虚寂寞的怀瑾中，在我朝思暮想的心坎里。你的怨气发泄完了，泪尽了，手软了，口干了。我们零距离的对视着，看着你无奈的表情我不雅的笑歪了脸。你娇气的看着我又开始生气了，这次你的“查克拉”恢复了还改变了攻击方式。本是十指芊芊的小指头却又是那么的坚韧有力，你用力的撕扯着我婴儿般的肌肤完全不管我敏锐的神经传达的丝丝疼痛。我推开你转身逃走了，你在身后穷追不舍追的要死不活。后来你跑不动了，我侧过脸用一脸的忧伤傲气死死地盯着你，结果你还好意思的厚着脸皮笑了起来，好不雅致，气喘熏熏的，还时不时的咳嗽起来，就像个得了肺痨晚期的老太婆。（哎！……女人啦，怎么形容呢！）

　　后来，你说我的脾气像你爸爸，以后若有了小孩准得受苦，你想以此来威胁我，想让我给你道歉。——“你的生育能力正常么？”我一本正经的反驳道。你又皱着眉嘟着嘴很是不甘心的样子，又想对我支手划脚的。这次我聪明了坚定了，一个令你魂不守舍的吻深深定住了你不轨的动机。我想告诉你不要闹了，让我们所有的喜怒哀乐都溶解在这深深的一吻，我想我们都累了就让我们都安静的停留在这一刻，慢慢的呼吸，将你心中残留的最后一丝忧伤都给我。也正是这深深的一吻着实令我们彼此恋的更加狂热坚定。

　　年华似锦，漫漫人生路，就在那一分那一秒，我们努力着，坚持着，憧憬着，一步步度过了我们最甜蜜的青春。

　　高中、大学七年过去了，我要去沿海的深圳去闯荡一份养育我们的事业。你还未毕业，你说你留念大学的时光，想考研究生，想留在这所我们共同走过四年美好的回忆中。

　　告别的那一刻我们都是那么的不舍，我眼中有你，你眼中有我。我们含泪的眼瞳在容不下更多的风景——“只有那一道别离的伤。”

　　我在深圳你在成都，我们是如此的遥远和心酸。每当皓月凌空的时候，我们彼此间都用它那微薄的光相互传递着，传递着难忍的思念，传递着美好的祝愿……

　　……“可是”……

　　“或许我真没人要……”十指在颤抖，这琴声跟随着我的眼泪在哭泣。我没能成为你梦中的肖邦……是的，你在2008年的那一天……我的双手越发地颤抖的厉害，我不敢在弹下去……

　　我在手机QQ里无意间看见一条2008的四川新闻。

　　……“我”……

　　你的电话断了，QQ没有再上过线，我失去了与你所有的联系，包括你那对我有所偏倚的父母，还有祝愿我们所有的朋友……

　　没有火车，没有飞机……回家的所有交通给封锁了，我绝望了。唯有神魂慌乱的看着那血淋淋的照片……

　　我的心在无意识的滴血，止不住流不尽。我拿出了七年前的合影，我怀念那昔年里相拥不腻的影中人，可为什么离开还不到一年……你……

　　我用这最后的泪淹没了我们昔日里那道最绚丽的光景，用这最后的琴声将我对你的思念带向那遥远的天国；无论你对我寄予多大的期望，最终的我没能成为你梦中的肖邦。可这支“夜的钢琴曲”永远不会停息，它只为你乐奏，它只为你聆听……

　　就让这曲调化解我们心中那一幕别离的忧伤，就让那皎洁的皓月留住我们那相守不懈的光；散落一片沉默在忆中的海洋，跟着琴声向远方飘去，飘向你这朵枯萎的百合海棠；如若你听到，你不要忘了，我只是一根寂寞的幽兰草，一根只等你来采摘的……“幽兰草”……