对你有一点动心
精选阅读（1）：
对你有一点动心
你出现时，我正在黑夜中等待黎明。你不能给我太阳，却带给我点点星光。
你伸出手，告诉我这个世界还有天堂，我用迷茫的双眼凝视狼眼一般深邃的夜空，我感觉到了风，来自天堂的风，带着迷迭香味的风拂过了我流泪的脸。[由www.telnote.cn整理]
笑容重新回到我的脸上，眸中再也没有眼泪。原来自己澄净的眼睛能够和黑丝绒一样美丽。我的手指摸过自己的脸庞，我摸到了一中叫快乐的表情。
我们是游走在不一样世界的云，我们很难汇合。你拥有阳光，而我却是生活在黑暗里的动物。可我们有一点相同，我们经历了太多风雨之后，都选取把自己柔软的身体和心藏匿在坚硬的壳里。我们逃避着一切可能的伤害也回避着一切可能的爱。关于诚信的名言警句
我们用平静代替了激情，于是我们坦然共处。我们不是爱人，也没有暧昧的情素，我们只是彼此对视。你不是吻醒我的王子，你只是个飘过我心灵城堡的骑士。你的脸藏在铁甲下，你没有给我的额头印下一个温暖潮湿的吻，你只是轻轻放下一朵猩红的玫瑰。
我不是天使，我没有翅膀，我只有苍白的手指，我不是淑女，我判例任性，是不分场合以烟度日的幽灵。我没有妩媚的脸，没有飘逸的长发，也没有足以迷惑众生的红唇，我只有寂寞。
我们相遇了，不是正因爱。我们的故事不是以爱开始，你只是怜悯我。我被爱放逐，在无边的孤寂里游走。我的世界是黑白的，没有红色的激情，没有兰色的纯净，没有黄色的温馨，也没有橙色的喜悦。御龙在天名字
我站在悬崖上安静的去观望你的世界，我们目光交汇却一言不发。
一生中最怕邂逅一个个性的人，正因个性我们会渴望了解，正因个性我们总在不经意间动心，又正因个性而让自己留意谨慎不轻易交出自己的真心。
有时候，爱只是期望看见对方微笑，看见他幸福，只是能期望他幸福，没有任何身体的触碰。单是一个眼神就让你感觉了天涯海角只在他眼中那无限温情中。
我们只是在距离中找到完美，我们是柏拉图式的一对。我们用最无私的一面相交，我们不需拥抱，不需占有，不需牵手说什么天荒地老，我们只是祝愿彼此拥有属于我们的幸福。
我们是幸福的，至少我们没有爱恨的纠缠，我们平淡，只少没有感情的轰轰烈烈，只有彼此冰冷的指尖。我们以为我们躲过了丘比特的感情之箭，我们以为我们能够不去偷吃感情这诱人的禁果，我们以为我们的身体虽然生存在不一样的空间，而心却一同生活在完美的伊甸园。但是，感情就是在不经意间到来了，来的那么悄无声息，我们没有察觉。
我们没有再逃避，正因我们没有理由逃避。你不是最好的，却是最能安抚我灵魂的人，我不是最好的，却能让你感觉你是最幸福的。
月桂女神的故事我不期望我是逃跑的达芙妮，在水边化成月桂树，我也不期望你是啊波罗，追赶也只能在最后拾起我遗落的花冠。
相识快1个月了，你总是能让我感觉安全，感觉平和。我也坚信我给了你很多不一样的感觉。在某一个瞬间，我们在彼此眼神中读懂了爱。
拥抱如果不能用力，如果不能拉起彼此的手笑着看彼此慢慢变老，如果不能把一刻的甜蜜延续，就让我们在最幸福的那一秒种化成化石。这样我们就永远不会分开。
感情是最残酷的，也是充满了无数可能的，我们不能预知结局，我们不能承诺长相死守，你总是问我会不会后悔，我只能说，我宁愿做过了后悔也不错过后悔。
忘记了怎样开始，不去想如何结束，只有过程是掌握在我们手里的。爱上你我很快乐。
你呢？想把你的真心交给我保管多久？
恋爱的感觉真好，你有没有感觉到？阳光象露珠一样撒下来，在我们的脸上跳舞？我能感觉到我不再害怕被阳光刺穿自己空洞的灵魂，正因我的生命中有了你。
精选阅读（2）：
有一点动心
为期三天的北方之旅结束了，这三天我收获了很多，很开心！
北方的一切都让我好怀念
他跟我说为了我他能够留在这，他说我是一个值得用一辈子去爱的女孩，他说会好好照顾我，……
但是我不知道能不能坚信？男孩的话，不管是什么样的话是不是都能很轻易的说出口，然后就忘了，不懂辩别他的话，更不知道他是不是爱我？只是把这当作一次美丽的邂逅，偶尔去回味，不去坚信，怕受伤
你呢？为什么跟我说这个话的不是你而是别人？我在北方给你打电话，你却那么冷漠的对我……
我心里有你，但是也慢慢有他了，正因他，弥补了你带给我的空虚，我不知道你慢慢的是不是会被他所替代？只是对于他，我是一张透明的纸，而他对我而言，我一无所知，他似乎对所有女孩都一样，没让我觉得有什么个性，但是我自己的心里有一点动心。
我该不该信他呢？还是就应把他当作逢场作戏呢？男生的心，男生的话，搞不懂……
精选阅读（3）：
对你有一点动心
整个村庄被白雪覆盖，阳光不经意地投射进来，营造了一种宁静祥和的气氛。乍看有一点萧条、荒凉，甚至有一点破败；细看却又多出几分浪漫。我喜爱这样的你的家乡。
月光下，你我背对着安静的坐在球场上，倾泻的月光肆意的爬满你稚嫩的脸庞，你的微笑恰到好处的绽放。于是轻波荡漾，有温暖融化冰冻的防备，惊喜的种子落往尘埃。
我想，我对你有一点点动心。
聊天、发呆，所谓的时尚消遣，逃不掉慵懒的摆布，任时光从指间无所忌惮地跃过。即使坚信了再多的重量和尘埃到最后只是为了装点命运。青春的热情总是来无影去无踪，消退后留下的只有追悔和遗憾。
原来，寂静太久，生出了许多冷清。三三两两的寒暄，徒增几分热闹。宁愿坚信这是一种错觉，宛如我们并肩而坐。终究只是过客而已。开始懂得了微笑和收敛，从容成长。时光错落的安放，无心阅读，对很多事失去了兴趣，任性随意地滋长。至于远方，渐渐遗忘。
但是此刻。我想，我对你有一点点动心。
陌生的场景总会多出几分意外的了解。喜爱瞬间脸红的羞涩和局促不安的等待。静候一段烛光，将相思注满。剪影属于你的片段，若有若无的想念，或突如其来的冲动都让人无比的兴奋。能够不刻意留心关于你的一切。在想象中谈一场恋爱，一分钟，一天，或许更久。不波及风月，不连累光阴。
不愿透露一丝痕迹，或庸俗或高尚的明白都会使它失去原味，纯真、完美。你笑，世界便歌唱了。纵然只是飘过，身后也已是满树花开。不瞻首，不企盼，，只在偶遇间多一刻窃喜的欢快。
故事按部就班地谱写，你出现的那一页，有别样的精彩。原来，有一颗种子悄然潜入，然后生长。
我想，我对你有一点点动心。
精选阅读（4）：
我对你有一点动心
那天，你不经意地闯进了我的世界，使我原本以为已经冰封的心如水涨潮般汹涌澎湃。我在狂风浪颠之中拼命地挣扎，不再想陷进那欲罢不能的漩涡。但是，我不知道我还能够撑多久？正因你的冷酷，我不敢让你知道，你是真的让我怦然心动了！那是一种久违了的心动；一种我以前以为今生今世也不会再遇到的心动。
我开始不明白自己，为什么总是忽视身边多情的关注，却开始向往那遥远无边的冷酷。难道真的是正因距离才会产生美吗？我明知道，我们不该再那么幼稚，不，确切的说是我不就应再那么幼稚。但是和你聊天的时候，我总是没有办法隐藏我内心的那份愉悦，尽管你多半的时刻都在持续沉默。你说，你的寡言少语是正因你不善言辞，可在我的眼里，那怎样就成了别有一番深沉了呢？
正因有了你，我觉得上网忽然变得有了好处。不管你有没有在线，我已经习惯了在好友列表中去刻意寻找那个十分个性的名字。每当你的昵称映入我的眼帘或是从我脑海里瞬间划过，我的心都会感觉到一阵莫名的悸动与酸痛。我已经习惯了常常打开和你的聊天窗口，一次一次地滚着动鼠标，翻看我们并不算多的聊天资料，一字一句的去咀嚼你发过来的文字，其实没有什么个性，可为什么我总是会为了那些文字而湿了双眼？正因有了你，我开始有了一种期盼，期盼夜晚快点变成白天，也期盼白天快点变成夜晚。明知道白天你正因工作繁忙，很少有机会来上网，即使上网，也会隐身；明知道，晚上你即使上网也只是为了总结这天的工作以及准备第二天需要的资料。但是我喜爱有那种期盼，期盼你忙完的时候主动和我打一声招呼，或是主动打开你的视频，让我看看当我们那里已经天黑许久的时候，而你那里还是艳阳高照的白天。其实你知道吗？我真正想看到的是当你的房间从明亮变成黑暗，喜爱看你坐在黑暗中默默地抽着烟，然后和你共享那首“女生如烟”的音乐场景：“你漫不经心燃烧我的生命，我也心甘情愿做你的烟，也许你不经意的一个微笑，我就义无反顾地来到你身边6化成灰也没有一丝遗憾……”。我喜爱在看不清楚你的表情的时候去和你
开些半真半假的玩笑，当你为此沉默的时候，我会连忙告诉你那只是在开玩笑，请你不好当真。每当这时候，你总会以“哈哈”作为回答，我其实正在揣摩黑暗中你那张模糊的脸到底真的有没有在笑……正因有了你，我变得又开始喜爱熬夜上网，再也顾不上自己的黑眼圈，正因你通常都睡得很晚，即使我们不聊天，但那种与你同在的感觉也是那么的完美，那么的惬意！
真的不敢坚信，怎样会突然有了这样的感觉？是正因你离我很远吗？是正因你总是那么理智和冷静吗？是正因你言语中永远都表现出的那份客气和真诚吗？还是正因那个我想要但一向不敢要，你却主动留下的电话号码？夜深了，当我们一齐听着“我对你有一点动心”的那首音乐场景忘记了困倦的时候，我不敢问你在想什么？总之我没有办法否认：我对你是真的动心了，不是一点点。
精选阅读（5）：
我对你有一点动心
每一个让你动心的人，都是上天给予的一个恩赐。哪怕他们只是你生命中的一瞬，瞬间到你还不曾看清他们的样貌。
好像一眨眼的工夫，姐妹淘们都找到了归宿，当初一个个在熄灯后幻想出的朦胧心事，也一个个地被现实清晰了起来。只有我，依然单着。大家都急着把我嫁出去。我感觉得到。
闺蜜的说，让我认识了辉。那一年，我27岁，他31岁。都是不折不扣的北大荒了吧。
但说了真的很惭愧。我从没有谈过恋爱。两个人相爱，就应是怎样的一种幸福感，在那样的一个年纪，我居然都不知道。毕业六年了，相了多少次亲，连我自己都记不清，也不是没人喜爱，只是动不了心去培养感情，我心有不甘。我陷入一种越来越深的恐惧里，不是怕自己嫁不出去，更多的是怕自己麻木的心，再也感觉不到爱上一个人的那种心动。
但是辉，就像一把刀，在我沉寂已久的内心里划下一道伤口，让我哇地一声哭了出来。
我和他第一次QQ聊天，是中秋节的前一天。当时我就告诉他，我没有谈过恋爱，他说有些意外，我说，我也很意外。毕竟从照片上看，我不是那种拿不出手的女孩子。
第一次和他见面，是在网聊一周之后。此刻还记得那一幕。他在背后叫我，我回头看到他向我一步步走来。那个画面当时其实很模糊，却随着时刻的推移，越来越清晰，固执地定格在了我的27岁。
我想每个人心里都有一颗想要爱的种子，也许辉有的不多，却独有浇开我这颗种子的水。我好像又回到了校园里那个充满幻想的年纪，开始迷恋所有有关感情的文字，开始喜爱少了华丽技巧纯是思念的淡情歌，开始坐立不安地等他上线，开始为他的一句小小问候而手舞足蹈。真爱需要用行动去证明，可动心来得真的很莫名其妙。
有一天，他很晚才上线，对我说，他的一个同事，好朋友，车祸，没了。他的情绪很坏。我很想安慰他，却不知道说什么好。我说我请你吃饭吧。他说你做给我吃吧。我说好。
那是我们的第二次见面。我们究竟聊了些什么？我不记得，当时总觉得彼此还是开心的。但是，我真的期望有一种神奇能让我把那些细节都记起，好让我知道，是从哪一刻，哪一句，让他决定，把这一次，变成了我们最后的一面。
他再也没有约过我，网上的聊天，变得越来越不简单。我总是很发奋地去想一些话题，好让聊天能够继续，但他开始越来越多地使用省略号。之后一天，他和我说到了我们之间有代沟，真可笑，直到这个词出现，我才肯坚信我和他的不可能。但就像一个晚辈对长辈的依靠一样，情绪不好，感觉孤单的时候，我还是会找他聊天，难以克制。
但是，不管我的心有多么地不成熟，不管我有多么地想去任性地爱一次，我的年龄都告诉我，我没有那么多的时刻去继续一份渺茫的感情了。家人，朋友，同学，好像很有默契一样，突然都在给我说男朋友。我就应见的不是吗？
在杰第一次把我揽在臂弯里送我回家的那个晚上，我在电脑前一向等。等辉上线。一向等到快凌晨。他来了，我却不知道说些什么。只是说一个人在房间里，觉得很冷清。但他并没有要和我聊天的欲望。直到我说，你能不能陪我说一会话。
这是我第一次，乞求一个人和我聊天。他问候我了，和我说话了，我却哭了。一个人在房间里，放声地哭了起来。原来把自己卑微到泥土的感觉，对自己是这样的一种残忍。
他说我不会应对孤独，不会应对恐惧。他说我不会独立思考。说我性格有问题。他要我学会在孤独中成长起来。他用蜗牛来形容我，我却只知道蜗牛在一点一点向上爬。
我说你说的都对。我要开始思考有关成长的问题。我承认了我不敢应对孤独，不敢应对恐惧，承认了我性格有问题。承认了他说的一切的一切。正因我是那样迷信地以为，他看到的是最最真实的我。
这是我们最后的一次聊天。不算愉快，但却让我清醒。事过境迁后，我不觉得他说得都对，但有一点，他说的没有错：要想办法让自己开心起来。而那时那刻，让自己开心的最好方法，就是把因他而动的心安静下来。
生活又回到波澜不惊的继续中。每周和杰见面聊天，适可而止地发个消息送些温暖。嘻嘻哈哈地由着他揽着我走在人来人往的街，好像情侣一样。回到家，听广播里各式各样的音乐，只在某些旋律响起时，心还隐隐地痛一下。
有一次，我和杰逛花市，看到那里有卖蜗牛。我突然问杰，我像不像蜗牛？杰说这是什么个性的比喻。我又追问，我是不是不会应对孤独，不会应对恐惧，不会独立思考。杰笑了，说没觉得。
这算是一种成长吗？调出我和辉的网聊记录，我确实看到了一个不算熟悉的我。
在他眼里，我不会应对孤独，正因孤独的时候，我总会去打扰他，但是，如果心里没有住进他，我怎样会让孤独在他面前撒野？在他眼里，我不会应对恐惧，正因恐惧的时候，我总会讲给他听，但是，如果不渴望被他爱被他保护，谁又愿意把最脆弱的一面裸露得那么彻底？在他眼里，我性格有问题，学不会自己让自己开心，正因每次找他聊天，都有些情绪阴暗。但是，在一个爱了却不能爱的人面前，我该怎样虚构出欢天喜地？
很遗憾，那时的我是一个爱了却不会爱的人，也许……不会再有也许了。
时刻又偷走了年华少许，当时对辉的那一次心动褪却了所有的伤感，好像一杯香甜的奶茶，每每抿一口，只剩下微笑。有一天，把鼠标停在他的QQ头像上，思绪空白了很久。旁人问，这是谁啊。我说，是命运的一个恩赐。