精选阅读（一）：

　　这个城市太拥挤，推不开回忆

　　1。追忆，只是，我们再也回不到过去

　　一晃又是一年夏，真的过的好快，还来不及听时刻流逝。像摩天轮飞快的旋转却终究不能脱离既定轨道一般我也终究不能脱离，我永无休止的寻找，寻找属于自己的幸福，哪怕根本看不见。[由www.telnote.cn整理]

　　如今的我，喜爱一个人沿着公路看着自己脚尖一向走走到筋疲力尽，然后停下来四处张望，看阳光灼痛心房直到疼的快要死去，就像人生旅程般疼痛无助却又务必坚持且笑容满面。有人说我越来越冷漠，我却不以为然，我只是学会了孤独。我开始在孤独中一厢情愿的去描绘我五彩斑斓的未来，像个孩子绘画般虽然只是梦。我能够坐在电脑旁一小时之内看着某个角落发呆，直到雪花大团大团的盖下来堆满整个屏幕，白色如同一场华丽的葬礼，排山倒海铺天盖地。

　　我并不是一个寂寞的人，我有很多朋友，但我很少和他们联系，以至于让朋友们忘记了我。我想我真是一个就应被忘记的人。而我却依然执着着记忆，我用刻刀一一记录下他们的名字最后深入骨髓。有人说越痛就越不容易忘记。爱国名言

　　我总是想起以前的朋友，想起小明、二狗、无娃以及飞吻。

　　想起那些逃课无法无天张扬到放肆的日子。我们沿着环城路静静的走，安静的抽烟，抽很多的烟。我们都很累，为了自己的大学孤注一掷，像过独木桥，而桥上却布满荆棘，无论过去还是过不去都注定伤痕累累……

　　想起那段视台球如生命的日子。大叠大叠的试卷写到手酸依然堆积如山，令人快要窒息。我们不得不寻找枯燥乏味之外的一丝欣慰，于是我们开始玩台球，近乎疯狂以至迷恋的玩。就如同受伤的孩子总是哭着叫妈妈以寻求得到慰籍，我们也需要疗伤。低碳环保标语

　　想起那些颓废到有点萎靡的日子。我们能够在没有路灯，昏暗到看不见彼此的角落一齐喝酒。然后一齐开始歇斯底里的吼，直到沙哑，直到再也吼不出来。酒精总是很好的麻醉剂，但当伤口疼痛到麻木时酒精又有何用？我们总是无力的伪装着，等灾难（好比高考）悄无声息的降临时，才知道力不从心……

　　通常能坚持到最后还游刃有余的人就就应是圣人。显然我不是。我想我就应是那种想坚持却半途逃跑的庸人，准确一点应叫懦夫，而且是个很彻底的懦夫。高考前不知道多少天我离开了，离开了我的朋友们，离开了小明、二狗、无娃以及飞吻。虽然是正因某些不想提及的原因。很难想象当时我是怀着怎样的情绪离开的，是疲惫后的解脱，是解脱后的高兴，是高兴之余的不忍，还是不忍离开我的那些朋友们！或许全都是……

　　亲爱的朋友们，我依然执着的眷恋着你们，我好想回到丢失你们的那个夏天，然后一齐笑言，一齐记忆，一齐匍匐前行。

　　2。有些事，过了，就不再回来

　　我是一个善于忘记的人，对有些事却刻骨铭心。

　　因此我所记得的都很难忘记，正因刻骨铭心，而大部分都是刻骨铭心的痛。

　　此刻我住在南方一个多雨的城市，其实我并不喜爱那里，然而为了生活又不得不留下，幸运的是我上班的地方有很多的树，很多大榕树。我喜爱那种枝繁叶茂有树荫的感觉，大团大团的深色好像我内心寂寞的回忆，挥之不去却又清澈如同眼眸。

　　看到那些绿到耀眼的榕树，便有一种如同生命洗礼般纯粹的美丽感觉，好似一场盛大的重生。那些爱，那些恨，那些坚持和疲惫，那些刻骨铭心的灼热年华……所有都在记忆里重生。

　　我总喜爱隔着玻璃看窗外，看飞鸟飞快地掠过刹那间消失，然后开始感叹流年似水，感叹在指尖灰飞烟灭的那些年华，最后陷入无边的记忆。很难想象那些冷若冰的日子我是怎样坚持过来的，没有信仰，没有感伤，没有流星划过苍穹，没有泪水流过脸庞，所有一切都像陷入绝境，寂寞无助又落魄的像个被人丢掉的死人，连疼痛都没有。

　　我真的好想不闻不问不看不想，因此我拼命的做事使自己处于永无休止的忙碌中，直到精疲力尽，直到大脑里全部都是累过后的麻痹。有人说带上耳机全世界都与我无关。我试过那但是是掩耳盗铃自欺欺人罢了，而那种自欺欺人的高境界这辈子我注定做不到。

　　记忆是一位伟大的雕刻家，我就是她手中经过千雕万啄的艺术品，那些如风却难以割舍的记忆像一丝丝刻痕烙印般无法抹却，而那些在指尖跳动的青春就在记忆中飞快的湮灭，还来不及停歇且感伤。

　　精选阅读（二）：

　　这个城市太拥挤

　　好不容易下定决心，利用周末的时刻走出去。脚步，还未曾站定，就只能应对那里的拥挤。公交车站，等待的人焦急，望眼欲穿的样貌写在每张脸上。我看着手机上的时刻，一丝惊慌略过心悸，约定的时刻就要来了，可我还在等着一辆迟到了的公交车。最后，有人按耐不住，招手即来的出租车将两个身影带离了我的视线。最后，公交车缓缓的向着那里挺进。三辆车，唯独少了自己想要的那一班。没有迟疑，先走出那里就好，生怕再有点时刻自己都会改变原来的初衷，迈出去的脚步又会缩回原来的位置。

　　一番颠簸，车子将我的脚步放置在城市最繁华的街道。很久没有来，或许只是我不曾用心发现而已，为什么节假日道路才竖起维修的锦旗。主干道，太拥挤，汽车的喇叭声刺痛了安逸的心。不愿意就这样享受这个城市的拥挤，太多的不礼貌让自己的心又多了一份累赘。真的拥挤，不光是人群，还有摊位之间的嫌隙。真的太过于拥挤，商场里穿梭的人平时都隐藏在哪里。带着一丝茫然，眼睛里多了一丝迷离，盼望的车子依旧远远的被堵在那么多车之后，乱停乱放的车子将这条马路变得更拥堵。

　　夜上浓妆，最后能够舒缓一口气。躲在出租车里，告别朋友的寒暄，这一场境遇随着就要消失的时刻被埋藏在心底。车子在疾驰，心也就要安逸，迎面驶来的车打着双闪让我和司机都变得丈二和尚摸不到什么道理。静坐的人群，背对着车子，将飘过的人与车都只能停到那里，只是为了引起注意，只是想得到某些支持，百姓折腾百姓的故事在这个夜里带来太多的不可思议。也许，这个办法可行，也许，这样的坚持才能得到印证，也许这个夜里的自己就不就应走出去。

　　清晨的汽车喇叭声又在此起彼伏，拥挤的马路上车子断断续续。拥挤，太过于拥挤，上下班的高峰让那里的路面上多了许多热锅上的蚂蚁。只争朝夕，是谁在演绎，又是谁的主义，能带来这么大的震撼力。很庆幸与自己无关，很庆幸自己不用感受与忍受，很庆幸自己能处身世外的看着这场迷离。这个城市太拥挤，到处都在上演拥堵的戏。这个城市太拥挤，等着上班的与等着下班的人都唏嘘不已。这个城市太拥挤，灾难来了的时候真的不敢想象那个画面会是什么样。

　　精选阅读（三）：

　　这城市太拥挤

　　时刻这东西不好不坏，不快不慢，你说他是悄然无息地溜走，只能说明你的洞察力的确太弱，无论怎样他自己是不会长脚跑的，无非是我们能够或无意之间丢弃的。

　　有人问：“你如何看待这个世界和存在于这世界中的你？”

　　这样的问题往往很难回答，问题等价于——在这个世界中你存在的价值是什么？

　　夜的帷幕太快落下，傀儡剧的剧终不会有华丽的背景乐，背着双肩包一个人走在那条破旧的巷子，满是流动店铺的叫嚣，再陈旧的巷子还是会有厌恶的汽笛声穿梭在其中间，空气越来越差，哥本哈根的会议为此没有半点贡献。这儿的天空不蓝，只有浓郁的灰色。

　　这是一个多么混乱的世界？布满灰尘的天空散发着杀意，对着暗淡的小城中的虚假的繁华，再放眼自己所处的角落，若同蝼蚁一般在这本就已经窒息的世界残存着。

　　二氧化碳包裹着整座城市，只要他愿意，随时能够令我们窒息。挤上了巴士后伴随着的是无尽的混乱，我所占领的一丝狭小的领地在两分钟后背轻而易举的攻破了，取而代之的是说不出的拥挤，我开始不明白，为什么人总是愿意设计那些巨大的箱子然把自己装进去，封闭。多年以后，我长大了，我开始明白，原来这就是传说中的安全感。或言之，人真的是很脆弱。

　　漫步在黑夜中的步行街，四周的大灯，霓虹灯全数打开，这是典型的自欺欺人——明明已是黑夜却还要被骗自己你还在白天。于是我在这个虚伪的白天中潜行，我才发现开灯的另一个重要原因是掩饰住了大多数人面部的阴影，那些只有在黑暗中才会暴露的痛苦。爱迪生的伟大就在于他设计了一种能帮忙人类掩饰自己的阴影的假面。这张假面适用于一切人。

　　或许你的价值在于一场精心策划的阴谋，或许你的价值在于准备了数十年的复仇

　　或许你的价值在于钓起一条没有人敢坚信的大鱼，或许你的价值在于华尔街那一向在改变的数据。

　　告诉我，这惊慌的世界说了些什么