以前总认为谁谁谁的运气好，生在富裕的家庭，长的貌美如花或英俊潇洒，学习好，情商高，为人处世圆滑又不做作，很羡慕这类人，甚至会滋生“嫉妒”的情愫，要花很长时间才能平复这种落差感，又因不自知而很难安抚“小心眼”的自己。

　　曾经我以为，自己每个阶段的成长都是“事与愿违”，或者说运气不好。

　　小学时喜欢坐在第一排，可以经常帮老师发作业、擦黑板，其实我不喜欢做这些，只是觉得能和老师亲近很瑟，在三年级的时候个子猛窜，坐到了第四排。那段时间我整天都很难过，可妈妈很高兴，像是土里的小苗苗施了肥终于拔高了。

　　初中时我姐送我一块怀表，我整天挂在脖子里，有事没事拿出来看看，握在手心，大拇指一弹表盘就打开了，阳光下亮的闪眼。但我很少认真看上面的时间，因为数格子很麻烦，很多时候显摆半天也不清楚具体是几点，甚至不知道后来的它指针是什么时候停下来的。

　　高中时我选了美术，在争分夺秒挑灯夜战的黄金时期整天泡在“艺术馆”提升个人魅力，可笔尖的线条从不如我所愿，涂抹在画布的颜料也总是貌合神离，自始至终我都没融进艺术的金圈圈。后来一直在想，是什么让毫无天赋的我没日没夜的坚持着，是梦想?是信念?不不不，我只能承认是逃避，逃避没完没了的英语词汇、千奇百怪的化学公式和成天见面却不曾相识的文言宋词。最终，高考给了我当头一棒，清醒了我整个夏天。

　　大学时我爱上了背包旅行，每逢周末就四处走走，毫无目的，却又笃定的要寻些什么，只是每次都两手空空的回来。有一次站在火车站的售票大厅用“点点豆豆”的方式选择目的地，站了八个多小时，下车后全身酸疼，停留一天后又历经八个多小时回来。不得不承认身体是疲惫的，不仅仅是旅途的劳累，还有空虚的、毫无头绪的迷茫。找不到自己了。

　　毕业即面临了就业，我斗志昂扬的选择了上海，心想既然都是从零开始何不把起点定的高一点儿。从绘图部调到设计部只用了一个礼拜的时间，认真和勤奋赢得的自信心让我想继续坚持下去，每天顶着零下的温度走出职工宿舍，也真的曾想过能够拥有一处自己的小屋。后来还是回来了，在自己的城市生活着，不止一次的想，如果当初坚持下去，或许会混的还不错，说不定可以成为曾经羡慕的人，也许一切都不只是现在这个样子。

　　人生的每个阶段都有一次飞跃的机会，有人选择了迎难而上，有人选择了随波追流，而我选择了逃避。一步一步遗留的轨迹，无可避免的暴露了自己的丑态，回头看时会有一种说不出的滋味，掺杂着有羞涩和惭愧，可怕的是，这样的轨迹还将继续下去，一直延伸到生命的尽头。可能这一生都将错过飞跃的机会，浑然不知，或知难而退。

　　现在想想，那些“运气好”的人之所以能顺风顺水的生活着，真的仅仅是因为运气好吗?不是的，是因为他们拥有着智慧、勇敢、执着才让自己避免了很多的挫折，而成为别人眼中运气好的人。

　　有时宁愿承认，如果事与愿违，就相信它另有安排。

　　我的确错过了很多，但也真的拥有着很多。可能暂时没有值得花费心血去奋斗的事业，但有一份灵活自在的工作和充实的生活。可能一支笔和一张纸在我手中还转换不出一幅绝美的画，但我依然可以开心的画一朵花或一颗大西瓜。可能世界地图对我来说还太复杂，很多国家隔着山隔着海很难到达，但繁华的街熙攘的人群中总有我步履一致的脚丫。

　　我相信遇见的一切美好都源于运气，也相信一切好的和坏的都不止于运气。