窗外的风越来越紧，敲打着窗棂。天空忽地明暗一瞬，然后，雨，急急地下了起来，雨声，风声响成一片。这是初春以来的第一场雨，竟来得如此急。

　　忽然，雨水没来由地变成固体，从天而降，没有一丝客气，把眼前的草地慢慢地变成一片白色的冰地。没有丝毫准备的人，只好冒着被打的危险在冰雨中急驰，不时有几个冰雹落在头上，身上，却也不停下来。

　　怎么不知道躲避一下，这时的冰雹是不会下得久的，不会像我的思念无休无止；不会像我的等待没了踪迹。

　　泪，在我的脸上缓缓地流下，是为当初的痴情，是为曾经对诺言的轻易相信，而这只能由我独自抽泣，独自忍受，独自回忆。

　　你知道吗？顾里。

　　每当坐在这里，我的泪都要迷离，想你。

　　对于你，我无法忘记，而你的痛我也无法释怀。你离开我已有好久，好象让我等了一个世纪，或许还久远一些，在这没有希望的日子里，我的世界，没有丝毫生气。

　　我记得在那夜，你哭泣得像个孩子，我不知道，我深爱的男人会这般，会痛得如此无助。我和你，一起哭泣，我对你爱得深切，爱得悲凉，我相信你会回来，和我，相守一生，你让我等，我在等。你可知？我的每天是怎么过的，我像一个孩子失去了自我，只为等你。

　　我为你改变，我为你颓迷，我为你……

　　颓废，迷离，泪雨，夜晚，酒杯，歌曲，没有一样我能缺少，只有它们给我陪伴，伴我渡过每一个夜。

　　我不知道我将要等到何年，几时，我知道我将要等不到我的挚爱——顾里。因为你对我的承诺已成过去，我对你的期盼也已要遥遥无期。我的心在流泪，我的心在哭泣，几年前的那夜，那痛彻心底的回忆，那深情的拥抱，那冰冷的吻，至今还无法忘记。

　　我很珍惜。

　　你呢？顾里？

　　没有暖气的日子，室内真是冷得出奇。原本心里的悲凉，如今，反而被身体的冷意所代替，也未曾不是一件好事。因为只有冷得让我无法去回忆，才能消除心里的孤寂。

　　没事的时候，我会一个人站在这里，窗前，回忆过去，回忆那段灰色的感情，一段无奈的爱，一场扭曲的情，一份无可救要的痴迷。我真的不知道，我的这份爱到底值不值得我去等待，因为那种苦涩的味道经常让我无法呼吸，那份久久的失望，让我没有了等下去的勇气。

　　我和顾里只是在你婚后两年的时间里，在咖啡屋，在酒吧里，在没有人能注意的地方，偷偷的约会，在压抑里互相给予，带着对彼此的心疼，发泄身体的欲望，没有享受，没有快意，有的只是害怕分离的泪滴，害怕等待时的无期。

　　然而，最近一年里，和你的时间越来越少，对你的思念却没有一丝减少，我已经感觉到你的无奈，你的退却，你的转移，你害怕没有了现在的一切，害怕对我的曾经的诺许，害怕面对我和她，甚至于你只是害怕我对你的痴迷，我能感觉得到，我却不愿相信，我只愿这一切不是真的，我宁愿生活在这份没有希望的等爱里，就算是没有后来，就算没有结局，我还是不愿面对现实，我害怕面对现实，这宁愿这只是我的猜忌，我的多疑，因为我真的没有勇气回到现实，我不愿相信，那个深爱我的男人，会是如此，如此让我失望到底。

　　我好累。我没有未来。

　　窗外的风声，我听见了。屋子里，我听见自己踏地的声音。思想里，我听见自己心里的叹息。

　　我曾无数次地想起，站在咖啡馆窗外，看着顾里，久久不忍离去。我说过，我愿在你的怀里老去，死去。那是我的第一次深情的记忆，我最纯净的记忆。我的心在痛。如果可以，我希望这痛能让我回到过去。

　　但如今，我是希望这痛能够更深入，更庞大，更剧烈————只要它能抵挡住那来势汹汹的失望的侵袭，我的心底有了一种极度深寒的东西，一种我发自内心的极度的恐惧，我抱紧自己的双臂，我即将被这种恐惧吞噬，像当初，你说，你不忍离去，和我一起，相守。但这已经成为过去，我不愿回忆，我想忘记，我的期望无期。

　　我知道，一经别年，你会把我从你的记忆里淡去，也或许，你真的会永远将我埋藏在你的心里，可是对我，已经没有意义，我受不了这份失望，这份遥遥无期，我不忍你像我一样无助，苦寂。

　　我想到一个没有你的城市里，让自己忘记。

　　我想逃离，我想结束这没有尽头的等待。我不知道这段苦恋到底于谁有益。于我，我已经没了走下去的勇气，我即将崩溃，我了然于心。当初的一时冲动，我已付出青春，付出了痛彻心底的代价，而我获取的只是没有尽头的，无期的等待。

　　我无法呼吸，我没有了勇气，我仅存的一点力气，灵魂，让我选择逃离。

　　窗外，雨已经停息，只留下一个灰白的天空。一个苍白的印迹。

　　我们的爱就是一场错误，留下的只是一场荒芜。我的爱真的走得好孤独。

　　20110501凝若寒烟/文