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为了你,我愿逃离

发布时间:2024-07-08 15:34:03

  窗外的风越来越紧,敲打着窗棂。天空忽地明暗一瞬,然后,,急急地下了起来,雨声,风声响成一片。这是初春以来的第一场雨,竟来得如此急。

  忽然,雨水没来由地变成固体,从天而降,没有一丝客气,把眼前的草地慢慢地变成一片白色的冰地。没有丝毫准备的人,只好冒着被打的危险在冰雨中急驰,不时有几个冰雹落在头上,身上,却也不停下来。

  怎么不知道躲避一下,这时的冰雹是不会下得久的,不会像我的思念无休无止;不会像我的等待没了踪迹。

  泪,在我的脸上缓缓地流下,是为当初的痴情,是为曾经对诺言的轻易相信,而这只能由我独自抽泣,独自忍受,独自回忆

  你知道吗?顾里。

  每当坐在这里,我的泪都要迷离,想你。

  对于你,我无法忘记,而你的痛我也无法释怀。你离开我已有好久,好象让我等了一个世纪,或许还久远一些,在这没有希望的日子里,我的世界,没有丝毫生气。

  我记得在那夜,你哭泣得像个孩子,我不知道,我深爱的男人会这般,会痛得如此无助。我和你,一起哭泣,我对你爱得深切,爱得悲凉,我相信你会回来,和我,相守一生,你让我等,我在等。你可知?我的每天是怎么过的,我像一个孩子失去了自我,只为等你。

  我为你改变,我为你颓迷,我为你……

  颓废,迷离,泪雨,夜晚,酒杯,歌曲,没有一样我能缺少,只有它们给我陪伴,伴我渡过每一个夜。

  我不知道我将要等到何年,几时,我知道我将要等不到我的挚爱——顾里。因为你对我的承诺已成过去,我对你的期盼也已要遥遥无期。我的心在流泪,我的心在哭泣,几年前的那夜,那痛彻心底的回忆,那深情的拥抱,那冰冷的吻,至今还无法忘记。

  我很珍惜。

  你呢?顾里?

  没有暖气的日子,室内真是冷得出奇。原本心里的悲凉,如今,反而被身体的冷意所代替,也未曾不是一件好事。因为只有冷得让我无法去回忆,才能消除心里的孤寂。

  没事的时候,我会一个人站在这里,窗前,回忆过去,回忆那段灰色的感情,一段无奈的爱,一场扭曲的情,一份无可救要的痴迷。我真的不知道,我的这份爱到底值不值得我去等待,因为那种苦涩的味道经常让我无法呼吸,那份久久的失望,让我没有了等下去的勇气。

  我和顾里只是在你婚后两年的时间里,在咖啡屋,在酒吧里,在没有人能注意的地方,偷偷的约会,在压抑里互相给予,带着对彼此的心疼,发泄身体的欲望,没有享受,没有快意,有的只是害怕分离的泪滴,害怕等待时的无期。

  然而,最近一年里,和你的时间越来越少,对你的思念却没有一丝减少,我已经感觉到你的无奈,你的退却,你的转移,你害怕没有了现在的一切,害怕对我的曾经的诺许,害怕面对我和她,甚至于你只是害怕我对你的痴迷,我能感觉得到,我却不愿相信,我只愿这一切不是真的,我宁愿生活在这份没有希望的等爱里,就算是没有后来,就算没有结局,我还是不愿面对现实,我害怕面对现实,这宁愿这只是我的猜忌,我的多疑,因为我真的没有勇气回到现实,我不愿相信,那个深爱我的男人,会是如此,如此让我失望到底。

  我好累。我没有未来。

  窗外的风声,我听见了。屋子里,我听见自己踏地的声音。思想里,我听见自己心里的叹息。

  我曾无数次地想起,站在咖啡馆窗外,看着顾里,久久不忍离去。我说过,我愿在你的怀里老去,死去。那是我的第一次深情的记忆,我最纯净的记忆。我的心在痛。如果可以,我希望这痛能让我回到过去。

  但如今,我是希望这痛能够更深入,更庞大,更剧烈————只要它能抵挡住那来势汹汹的失望的侵袭,我的心底有了一种极度深寒的东西,一种我发自内心的极度的恐惧,我抱紧自己的双臂,我即将被这种恐惧吞噬,像当初,你说,你不忍离去,和我一起,相守。但这已经成为过去,我不愿回忆,我想忘记,我的期望无期。

  我知道,一经别年,你会把我从你的记忆里淡去,也或许,你真的会永远将我埋藏在你的心里,可是对我,已经没有意义,我受不了这份失望,这份遥遥无期,我不忍你像我一样无助,苦寂。

  我想到一个没有你的城市里,让自己忘记。

  我想逃离,我想结束这没有尽头的等待。我不知道这段苦恋到底于谁有益。于我,我已经没了走下去的勇气,我即将崩溃,我了然于心。当初的一时冲动,我已付出青春,付出了痛彻心底的代价,而我获取的只是没有尽头的,无期的等待。

  我无法呼吸,我没有了勇气,我仅存的一点力气,灵魂,让我选择逃离。

  窗外,雨已经停息,只留下一个灰白的天空。一个苍白的印迹。

  我们的爱就是一场错误,留下的只是一场荒芜。我的爱真的走得好孤独。

  20110501凝若寒烟/文

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