夜幕降临，漆黑的夜空如墨一般，点点星光点缀其中。阵阵清风抚过，但仍带着寒意，象极了这个春天里的一些人…

　　一个人静静地坐在夜色里吹着风发着呆是我的习惯，只有这样心才能得到短暂的安宁。遗忘那痛的知觉，淡漠那段忧伤，让自己的心随风而逝，消散于这片天地间。想起了很久以前，那是一张骄傲、倔强的脸，笑容不多，可依旧是一副稚气未脱的样子，专注于课本，似乎也从未发现过我的存在。那时的我也确实像一个傻瓜，刻意的相遇，无言的擦肩而过，之后却在懊恼自己为什么不搭讪两句，不知道是小女生的矜持，还是一切刻意的安排…

　　将一个心意放在心里，过了好些年却惊奇的发现它不仅没变质反而变得香醇诱人。时间在走，但心意未变，还是一个我，莫名而无聊的我在做一个关于明天的白日梦。守住一份心意，用时间来酝酿，还是一张帅气而倔强的脸，一个永远的背影，喜欢篮球场上的那个背影，虽然看不到正面，虽然个儿不高，球技不佳，但我却迷上了那种运动，原因是祖父喜欢他也喜欢……

　　那时的我喜欢去操场背书，美名其曰背书，其实是为了找寻一个背影，保存一份心意。时常的仰望楼台上的一个位置，因为那里时尔会出现我守望的一个背影，珍藏了多年的一份心意。有段时间楼台突然空了，我的心也象空了一样，一早上就望着那里发呆，早自习结束后即然才发现自己要背的书还未打开。有时候运气好点儿我们还会擦肩而过，于是我马上收藏关于他的味道，一身的阳光味儿，而那时我的世界也就瞬间阳光普照。多半时的我经常计算好时间，已准备下次的偶然相遇，不过多数也都已失败告终，我伟大的计划一次又一次破灭，直到高考结束，我的心也就死了……我连看背影的机会也没了，我不在去操场背书了，我在也没有可以说服自己的理由了，我站在了楼台的那个位置，结果发现当初自己真的好傻好傻，也不去篮球场了，因为没有了期待。

　　思念一个人的感觉就象喝下了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成滚烫的泪…那些日子的我与泪相伴，用累来麻痹自己。还好，我那个署假过的并不孤单，不知是上天对我的眷顾，还是我命里有福，那是一个比哥哥更温柔的孩子，陪我走过我人生最黑暗的时刻，其实那时我就想陪祖父一起离开，可我不可以，我欠他一份承诺，他不能在天堂还带着遗憾，我用最后的一点儿力气在坚持着，还有那个温柔孩子的安慰与支持，那时我就想我的那坛心意已经坏掉了，可我的人生不会是这样简单的，太多的事让我的精神几近崩溃，当我实在忍不了的时候，当所有人离去，我会哭，放声大哭，流掉我所有能流的眼泪，然后擦干眼泪继续面对…

　　我又想他了，毫无节制的想，偶然发现他在空间相册里传了唯一的两张相片，迫不及待的跑去网吧小心翼翼的下载下来，拿去照相馆洗了出来，不同尺寸的，大的放床头，小的贴上模，装进笔袋。虽然相素不好，放大后的照片显得很模糊，可我不在乎。他走的时候无声无息，我准备好了礼物打算去送他，可都不现实，他不想让我知道，好长时间过去了，他打给他的同伴说他到了，一切都好，我很高兴，但也很失望，唯独我不知道，不知道关于他的一切，还得从别人口中打听，最后还是他的同学告诉我电话号码，写在了我英语书的封面上，到又倔强的不愿接受，把写的号码擦掉，但当人们不解的离开之后我却哭着一个数字一个数字的辩认号码，最后那本英语书也就没有了封皮。伴着思念和眼泪一学期就这样过去了，这也就意味着他快要回来了，可我不敢给他打电话了，每次都是迫不及待的挂电话，每次都是应付的话语，我怕他越来越烦我，我减少给他打电话的次数，把思念与牵挂写在了笔记里，可他整整一学期没有主动问候过我一次，唯一的一次是我同桌给他一次次打电话求他他才打的，因为她不忍看见我一天天的消沉和堕落下去。不过我还是很高兴，因为他主动给我打电话了。曾经有一段时间我纯粹是为他而活，为他而坚持，忍受着清苦与孤独，等待着他的归来。记得他寒假回家的那天我有课，撒谎请假，顺便还带走我同桌一起去，当时我还在感冒，穿的像个企鹅，害怕他笑我说我又吃胖了，当半年未见的他出现在我面前时，我有点儿惊慌失措，准备了好久的话也全忘了，准确的说是一个字都记不起来了。他的皮肤有些黑了，也胖了好多，少了几分稚气，多了些许成熟。他似乎很饿，下车就忙着找饭馆，看着他在我面前狼吞虎咽的吃着，心里有说不出的舒服。就十几分钟他便要回家，好想和他多呆一会儿，望着车淡出我的视野，但心里很踏实。整个寒假我们见面时间不多，但每次我都很珍惜，也不惜逃课出来，只为见他一面。其他锁碎的事也不愿提了，都是一些令人不开心事，记得他回校的那天刚好是他的生日，又是逃课出来，为他泡的一杯竹叶清茶，拿着礼物和一首诗，内容记得不大清了，诗名叫“与你同在”，在车站等了好久他才来，又是几分钟的相处便留下背影而去了，我想说的话一句也没有说出口，路上小心代替了一切。我也象丢了魂一样无精打采的回了学校，开始我新的奋斗！

　　……

　　当我累了，痛了时我都在逼自己，为了当初的那份心意。一点一滴我都用心珍藏，用泪弥记，用爱维持着，生怕有一天它会气候变换不适应而坏掉，还好，它依旧如初。然后才陷入自己的思考与学习中，但一半的时间还是被他的影子给占了。深夜里，一杯茶，一个人，一盏灯，一幅图，周围被思念包围着，那一刻才感觉全世界都是我的。轻轻地发一条信息过去，他已进入梦乡，不知他今夜的梦里是否有我？

　　淡去季节交错的痕迹，却吹不醒思念的梦呓，去年的三月没有今年的这般寒气逼人，记得那时操场里有棵杏树，也是这个时候，杏花纷纷开放，却被风不禁意的打落，象一个舞者，天空成了她的舞台，飘逸俊秀……不知他是否还记得“杏花开了，你是否还记得我们的约定？”也是那个春天里，我带着那份心意，和所有杏花的承诺去寻找那抹阳光，那抹可以让心意永远依旧如初的阳光。打算了好久，等到终于要出发的时候不知道为什么小事和他争执起来，一直到零晨四点多，还连累了我最好的一位朋友，我最害怕的，也许也是我最不愿意听到了最终还是来了，那几个字压在我心间，就像一个大大的石头砸在我那坛子心意上，顿时，连空间的味道也是涩涩的，因为眼泪是咸的。而这件事也加速了我要出发的步子。第二天，带着那份残留的心意，拖着肿着的双眼，向一个陌生城市进发，我只有一个目的∶让我看他一眼！先是坐着摇摇晃晃的汽车，而后又是拥挤的火车，而手机也成了我唯一的玩弄品，上网看他的动态，心情，也写自己的。该死的手机关键时刻就给我掉琏子，等快到的时候它既然没电了，勉强发了一条短信告诉他我到了，而他以为我在骗他，楞是不相信。尔后，我一个人在一个陌生的城市寻找我还熟知的东西，眼泪，雨……小雨淅淅沥沥，打湿了我的发丝，接着是衣服、鞋子，在一个陌生的城市和自己深知的雨轻吻，惹的眼泪也要来凑热闹。我在让自己清醒，让我还记得我是谁，还将要干些什么。他的姗姗来迟，让我对这个陌生城市增加了几分厌恶。湿透的衣服和鞋子向我抗议，不能原谅他；心跳的很快，似乎在告诫我，好好珍惜他。思绪飞快的转动着，过去的点点滴滴再次呈现在我面前，无力抗拒，抹一抹眼泪，强迫自己微笑。阴霾的天空下我闻到了一缕阳光的味道，专属于他的味道，还是那个样子，气喘吁吁的出现在我面前，又忘了自己该说什么了，该做什么了，干净清爽的他面前站的是一个无比狼狈的我，雨还在下，但天空瞬间充满了浪漫的气息。