2003年，我十三岁。

　　那年夏天，我和他相识。草长莺飞，年华似水，都还只是豆蔻年华青涩的孩子。

　　我们前后桌，他每天留一个背影给我。我在他身后看着他愤怒的向邻座的女生摔字典，听说那个女生触痛了他的伤。偷偷的听着他和同桌的女生讲着陈奕迅的《十年》，说着Jay的《我的地盘》，我感觉流行离我很远，就像我和他一样。乡村小学毕业的我，敏感而脆弱，那时，我的决心是第一。

　　第一次考试，我如愿以偿。

　　我第一的外衣，让我乐观开朗。听着周围女生私下议论他，我有时也会插上两句，大都是他不怎样之类的话，那时以为我那样子评价他，就不会让人看出我那跳动的心。有种欲盖弥彰的味道，多年之后才知道原来那么多人都知道。

　　我女生的直觉告诉我他的同桌喜欢着他，看着他们在前面有说有笑我的心里有那么些的不舒服。很久后我才知道那叫吃醋。

　　一个阳光稀疏的下午，那个女生说，她喜欢他，他可能也喜欢她。我笑笑。其实，我好想哭。我是一个隐忍而脆弱的人。后来，我很少和他讲话，顺其自然的调了位置。

　　2006，我十六岁。

　　我们居然在临近毕业前一个月成了同桌，那段日子的开心都那样的小心翼翼，怕他看出了什么。那时的单纯天真，还傻傻的帮那个女生送东西，其实心里是那么不愿意，我是一个骄傲的孩子，我始终觉得我更好的未来，我和她们是不一样的。我不会那样去追求一个男生，我有自己的矜持和原则。

　　我感冒了，鼻涕横流，没有纸，他给我撕本子纸，然后揉皱，不那么割伤鼻子，我生理期，裤子上留下了一团团刺目的殷红，借了他的衣服围在腰上遮掩，回家后偷偷闻他衣服的味道。他英语不好，我监督他做英语题，我数学不行，他给我讲解。我每天写日记，在日记里我叫他晨碎。我想那个时候他也许是喜欢着我的吧。

　　我们班男生偷看我的日记，知道我暗恋着一个人，却都不知道是谁，我愤怒的把那男生的书从四楼丢了出去，那个男生是他哥们，他不知道我喜欢他，我心情很复杂。我有那么点窃喜也有那么些忧伤，窃喜我在他面前我还是可以那么骄傲，忧伤他知道后我们会怎么样，那时我固执的认为如果我说了，我们连朋友都做不成。有一些女生要他的相片，他毕业照的头相放在我字典里，过了两天他忘了拿回去，我偷偷的保存起来。

　　有一天，我无意间在一个女生那看到了他的相片，那个女生说是他给的，我想起我委婉问他毕业了会不会给大家相片，他很干脆说不会。我想那样那些喜欢他的也不会有吧。而现实却刺伤了我，我和我的朋友调了位置，离开了。我想我属于蜗牛性的，一点刺激就会缩回好不容易伸出的头。

　　毕业考试前一晚，我和他哥们的生日，在教室庆祝，我多希望他给我一句生日快乐。他坐在角落里，我不甘，端着果汁去找他，他什么都没说。和他哥们打闹。我伤心欲绝却也要强颜欢笑，我不想他看到我的脆弱，

　　后来，我固执的选了不一样的高中。我以为没有他的地方我就可以忘了。入校第一天，我剪短了我的长发。

　　2007年，我十七岁。

　　我们班有个男生追我，写情诗，买早餐，跳街舞，唱情歌，我无动于衷，没说过一句话。后来我给他说，我喜欢一个男生很久很久了。我还没忘记他。其实追我的男生有几个，其中包括他哥们。我一直没有他的消息，直到有一天那个初中喜欢他的女生打电话给我问他的邮编，她说他不接她电话，她说我和他比较好，我很悲凉。我和他很好就是我没他的联系方式吗？依言打去，笑着和他调侃，话说到一半，电话卡没钱了，我冲下楼去求楼管阿姨让我出去买了卡，打过去，对方无法接通。连续几天终于接通后，听见他的声音，别人却说他不在，我说我不是那个女生，我听见那边重复我的话，等来的结果还是不在。我心灰意冷。

　　2008年，我十八岁。

　　那年我高二，我在月假回校时，无意间在车上遇到他，他给我让座，我多希望路途可以遥远些，时间可以漫长一些。可是车按时到达，他下车，头也不回。

　　我回学校，文理分班我遇到了一个和我一样暗恋着一个男生的女生，我们成了朋友，我们在无数个夜里走在跑道上谈论曾经的点点滴滴。回味，回忆。

　　我开始很努力很努力的学习，我不知道他的情况，只有我足够优秀我才有选择的余地。

　　2009年，我十九岁，

　　我高考的地点居然是他的学校，高考两天。除了考试我没有出过一次门，我怕我遇见他，打乱了我平静的心。看到篮球场，我会想他是不是也在那肆意的奔跑过，看到林荫小道我想他会不会也曾匆匆走过，看到医务室，我想他是不是会因为不想上课逃到这里。看到什么我都会想起他，所以，我封闭着自己。我们真的没遇见。考试结束那天下午，我走遍了他的学校，感受他的气息。却什么也没有。

　　高考成绩出来，我，考上了一个一般的二本，他，没考上。我是从别人那知道的。

　　在一个烦躁的夜晚，他发信息，我不信是他，他打电话，我相信了。在那前一晚，我知道他和那个初中喜欢他的女生在一起了。我也是从别人那知道的。我没想过我们会联系，我鼓足勇气说我喜欢他很久了。他说你要我怎么办？那一刻我觉得我是第三者，我伤心至极，我说我知道太迟，我不奢求我们在一起，请你别告诉她我今晚说的话。我了解那个她。请他给我留着尊严。

　　第二天，那个女生找到我，请我离开他。我答应我离开，删了QQ，删了电话。我理解那女生为了维护感情的做法，我却恨他这样一点尊严都不为我留。那时，他哥们依然在追我，我们同年同月同日生。我拒绝了。

　　我说我有男朋友了，高中同学，其实没有，那个男生不忍心看我这样的伤心。维护着我，整个假期我浑浑噩噩，在泪水里度过。

　　2010年．我二十岁。

　　我开始了恋爱，我不爱他。

　　上大学半年，我们偶尔联系，我主动打过一次电话给他，我军训时，他说他和她分了，他语气不好，有种责怪，我挂了，我说最后一次。后来他发信息，我不咸不淡。清明节，我去成都，我给他说我出去散心，他不明白我为了忘却伤痛怎样的折磨自己，那时有两个男生同时表白，还有那个维护着我的男生也来成都找我，我拒绝了。回到学校，半个月后，在我月经期痛的死去活来还在街上做兼职，我接受了那个男生。我开始后悔，我们经常吵架，我动不动就关机，不接电话，不回信息。后来我们分手了。他说我知道你一直喜欢一个男生。

　　我和他同学会后再次遇到，联系频繁了，我开学回学校，他送我。细心的准备了早餐，一直嘘寒问暖。另一个男生误会他是我男朋友，帮我把行李提上车转身走了。后来，我们一切都发展的那么顺其自然，2010年9月7号我们在在一起了。

　　2011年，我二十一岁。

　　现在我们在一起，很幸福，虽然异地，但是感情很好，我很满足。希望我们能一直幸福下去。兜兜转转，他才是我的初恋。我一直喜欢那么多年的人。能到这一天不容易，希望我们都珍惜。

　　虽然迟了，原来你才是我的初恋。

　　今天周末，夏天难见的凉爽天，突然想写写自己的故事。