如果有天我离开了，不见了，你会想我吗？

　　——-凌乱&；秀

　　现在的心依旧仿佛是空荡荡的，即使我们每天每天都靠的那么近，可是却感觉我和他隔了好远好远的距离。

　　昨天有人问过“你这样跟着他有什么意思？”。我笑笑“因为不想让自己今后后悔”，是啊，毕业之后我终会离开，也终将会与他别离，也许是很久，也许是一辈子。

　　我爱他，毋庸置疑的爱着，所以想陪他也是陪自己度过这段大学的时光，有始有终。

　　想在心里刻下一段完整的回忆，不惜代价，不计后果。也许今后的人生我真的无法再像爱他一样爱别人，我的爱全部给了他，即使最后还是狠狠的被刺伤了。可是即使流着血还是想暂时的拥抱他，只因想记住他的体温，不在乎他早把自己变成了一个刺猬。即使伤痕累累，也不后悔自己的决定。

　　我不在乎别人怎么看我，即使他们会觉得我这样很可笑也很可悲，可是我不在乎。大学只有这么短，我不想让自己后悔当初有许多事情没有做。

　　其实很多时候我都感觉自己很犯贱，明明他那么希望我离他远远的，我却总是想和他纠缠在一起，看着他天天在我面前频繁的和别的女生发着信息，那刺耳的铃声每次响起，就像是被一把利刀深深插入胸口，还要装着如无其事，真的很疼很疼……飞信里那个女孩说的话，他脖子上类似草莓的红印，他qq里和女生发的那么多字，晚上和别的女生一起逛街，这一切的一切把都我弄得精神脆弱，很多时候难过的快晕倒了，也许分手之前，我会毫不掩饰的在他面前大哭一场，可是现在连哭的资格都没有了，我于他而言什么都不是，记得他说过我太爱哭了，总是用眼泪使他屈服，其实我真的没那么想，我只是个好哭鬼，因为我在乎他，才会因为他的话流眼泪，现在依然是想哭的，可是我不想让他看见我的懦弱，这是我仅有的一点尊严了。如果连这点尊严也没有了，那我真的就一无所有了。

　　很多时候我总是一遍遍的告诉自己他是故意伤我的，想让我远离他，所以很多时候我都厚着脸皮跟在他身后，乞求着希望他能陪我走过这段大学生涯，甚至为了这些不惜放弃自己的尊严，我只有这么一个小小的要求，为什么他都不要帮我实现，为什么我连尊严都不要了，他还是一遍遍的刺伤我，我真的不贪心，只想好好走完这段时光，为什么还要对我这么残忍。我只是想留下一段完整的回忆，为了这个，我什么都不在乎了，为什么还要刺激着我的神经，真的，我并不是说话不算数的女生，我说过我会离开的，会退出他的世界的，为什么就不能让我安稳一点呢，他可知道，现在的我在别人眼里是多可悲？他可知道，有多少人在嘲笑我？这些我都可以不在乎，就为了那么小小的愿望，不惜一切，不计后果。

　　很多时候我都希望大学早点过去，我想远离这里，因为太痛苦。他总是把我想得很坚强，所以一遍一遍的刺激着我，也许是不希望我在对他留念什么，可是他真的错了，他那样做只会让我更痛苦，并不会减少我对他的感情，恨他吗？那只能证明我有多爱他，忘记他吗？很难很难，难到我自己都不相信我会忘掉他，是啊，他是我永远放不下的，我把心给他了，即使他不要了，还给我了，可是上面却刻满了他的名字，叫我怎么忘记？

　　现在的自己真的好可悲，大学离开他我很难过，纠缠他我只会遍体鳞伤，可是我真的受不了没有他的大学生活，本来以为我可以，最后却被现实打败了，屈服了，也投降了，天天看着她和别的女生发着短信，很多时候我都会像别人嘲笑我一样嘲笑自己，真希望止疼药也能止住心痛就好了。也许我就会对他的行为麻木了。

　　我知道我不适合他，没有主见，不够勇敢，懦弱，所以我会离开，终有一天会远远的离开，可是能不能在我离开之前好好地陪陪我呢？不要再故意折磨我了，我很痛了……