我是一个孤僻的女孩，或许在我的记忆中，我孤僻到我不和任何人打招呼。习惯一个人来来往往，有时候我可以随心地去做别人不敢做的事情，我不是勇敢，只是在受到批评时候，我用惯有的沉默来还击，我知道，这样他们对我没办法，所以，我一直就在这样的走过来了。

　　可是有一天，我遇见一个男孩，我不知那是不是喜欢，但我只是怦然心动了。

　　那天，我心情不好，我其实也不知道，心情不好的头尾，只是感觉，我时常这样莫名其妙的心烦，这是青春期吗？

　　我突然想到了学校有一个小道，那里道路两旁长满了树，-绿色成荫，也是很安静的地方，我于是想去散散心。来到这是平静的，我似乎远离了尘世，一个美，我缓慢走的。

　　我想我是安静的，也许这种安静会一直陪伴到最后，然而，有时候，事情就是不会和想的一样，这就是人们说的事与愿违。

　　在小道上，我遇见了一个男孩，他是迎面走来的，我想这样寂静的地方，怎么会有人来，可能是他也是在躲避嘈杂，躲避繁琐，也可能只是路过。我看见他，突然有种心跳的感觉，脸的有点泛红，这不单单是因为他看着我，我似乎从来也没有这种感觉。

　　他很普通，和我一样，几乎没有一点出奇的地方，但是，我始终想着，他的眼神，好像在向我倾诉这什么。不过，这也是自己多情的猜想，我不会像很多小女生一样，好奇的过去问，也不会像一些霸道的女孩直接给予这种男孩一个沉痛的打击，我依旧如我以前一样，沉默地行走，沉默地。但我始终不理解，我心跳是为什么，也许这只不过是普通的心跳。

　　我想当我走到路角，也许我的那种心跳就会停止。但，我又错了，我依旧那样，不过所幸的是，我已经在路角，看不见他的眼神和躯体。

　　回到宿舍，我如同惯例，懒散的爬在床上，看着自己喜欢的郭敬明的《梦里花落知多少》。我其实和其他女生一样，喜欢这种童话的爱情故事，喜欢那种爱情的忧伤。自己也不断在想，自己是否可能遇到这样的爱情，但是，也只是想想罢了。

　　这时，宿舍人都回来，她们回来就在谈论遇见学校的一个帅哥，那个男孩何等的帅气，我不否认，我也喜欢帅哥，但是我很少和她们讨论帅哥这个问题。

　　其中女生甲说，女孩喜欢一个男孩是什么样的感觉，。很有经验的女生乙说，就是见到那个男孩，脸红心跳，就这种感觉。

　　此时，我心想，真的假的，难道说刚才我喜欢那个男生，这怎么可能，太陌生了。索性就捂着被子，睡觉了！

　　我想我是睡着的，只是在梦里，我掠过了那个男孩，尽管我只是在梦中，但，我清晰的感觉到，遇见他，我的心，砰然出来，或许，这是喜欢，只是我不愿意承认这个不可能的试试吧。

　　四月的天，往往是伴随有风，有阳光的，我一个月没有再去那条绿荫小道，我好像是怕遇见他，他的眼神让我感到惊恐。一个月中，我始终都是平静的重复着自己来来去去的生活，我其实是想过在学校的某个角落能够遇见他，可是遇见，有点不太可思议，毕竟，我的活动范围几乎就是很少，零散的度过了四月，我知道这个世界上不会又再次遇见，再次遇见，也是在简单的童话故事中留言叙述。

　　五月的天我想是热的，不过宿舍人说，学校的图书馆是避暑的好地方，我不过对着不感冒，我只有真的想去看书的时候才会去图书馆。但是，人的意念拒绝现实的冷落时，其实现实流露出很给力的效果，会退到普遍的想法。所有，我也普普通通地来到了图书馆，说实话，现在来图书馆，我真不知道要去看什么的书，闷热的天气告诉我，我有点烦心。

　　我凉爽地走在图书的过道中，倒是人真的很多，看书的，睡觉的，小声聊天的，这自习室都变的有点怪异了，至少在我眼里这样看到的。我沿着走道走道最后一排桌子，我想那里可能安静点，可是当我过来时后，我看见了那天看见的那个小子，他酣睡在桌子的一个角落，我想他真会找地方。

　　我悄悄地躲在一排书架的后面，故假装地看书的姿势，看着他。这是我第一次很仔细地看他，他张的并不是很多女孩子喜欢的那种帅哥，但是他斯斯文文的黑色眼镜框让我充满了无比的诱惑，说实话，我喜欢戴眼镜的男孩，这不单单是我戴眼镜，心里有说不出的喜欢，就是淡淡地喜欢。他头发不是很长，很自然的直竖起来，是阳光的那种，但是我感觉又不像，像一种充满神秘色彩的人，或许我说不出来，只是很简单地吸引，如果这样的男孩向我表白，我想我会收敛自己的一点倔强，在扭扭捏捏中答应他的。不过，这也许只是我这个时期的女生这样想想的，丝毫是没有答案的。

　　就在我思绪游离的时候，我的余光看见他正缓缓地向我走来，我不知道自己此时此刻应该怎样做，我虽然表面上看起来冷静，其实我的心，一直扑通地跳着。或许是我多心了，人家可能只是过来看书的，事实上，他确实就是找书的，我眼睛的余光一直都在盯着他，就在他的目光落在地面的一刻，我转过身，快速地往门口跑去，我不知道自己为什么这样的紧张，这似乎不是很好解释的，但也是很让旁观者明白的——其实我是喜欢他的！

　　我想，这次我跑掉了，也许也就是最后的遇见，我的慌张，我的无奈，就始终在自己的身上体现，我不明白，其实这有什么呢？我又没有什么，何必逃避，但是我无法做到，我就是见到他紧张，这是个事实。

　　时间就这样在我忐忑的日子中度过了，从那天以后我就再也没有遇见过他，我想，这或许真的没有遇见的机会了，没有遇见或许是最好的遇见。

　　六月结束了，微风吹拂着柳枝，繁茂的枝叶，衬托着繁华的校园。七月来的时候，我想我是开心的，我要离开这个繁华超重的校园，回家，一个让我安定的地方。

　　我搭上了回家的列车，我习惯一个人坐车，或者说是我必须习惯一个人坐车，我喜欢坐在靠窗户的地方，喜欢看着窗外树木向着车后快速闪过的感觉，或许这是流逝，也是忘记。这次我依旧是靠着窗户，我始终再想或许这样就是我的命，靠在离自然最近的地方。

　　这是我对面坐着一个张的很帅的男孩，我指的很帅，是在别的女孩心中的那样的，对我这样的男孩真是不好对付，或者很花心。我只这样认为的，不过我有时候也幻想想郭敬明小说中的那样的帅哥，有钱、有才、又帅，性格也很好，那也只不是在小说中出现的。

　　他坐在我对面，我低着头，没有正视他。

　　突然，我的脸前，出现一双手，手里有一片绿箭口香糖。我抬起头，这个男孩微笑的面对着我，我想我其实不乐意看到那种笑的，虽然只是微笑，但笑的让我不自然。

　　“给你”

　　“哦，我不吃，谢谢。”我感觉我拒绝的很礼貌，可以说，如果我不是看在一个人在火车上的面子，没有走开的余地，我才不会理这样的男孩的。

　　“吃吧，别客气，都是一个学校的。”

　　“你怎知道我们是一个学校的？”我感觉莫名其妙，或许是他故作聪明来和女孩子搭讪的方法。

　　“你看，你的学生证不是放在桌子上吗？”他得意的眼神中裸露出他的小聪明。

　　我赶紧把学生证收到自己的包里，什么话也没说，只是听见他一句一句的讲的。在这火车上的对话中，我只说了三个字——“恩、是、不”。别的节奏都是由这个帅哥来安排的，他滔滔不绝，说了一路，我也才知道他和我是一个地方的，这样的老乡让我有些受不了，话也太多了，长的不就帅吗。还这样能说，沉默点多好。

　　在下火车走出时，他帮我拎着行李，这也是我唯一感觉此次坐火车有个伴最好的一面了，至少有个苦力来帮助我。

　　离开出站口的时候，他和我要电话号码，其实我是不乐意给他的，但是我出于自私的心理，我想有个免费的劳动力，就给了他。他说开学的时候可以一起去学校，我只是点点头，随后，我们各奔东西。

　　我想着段路程还算可以，虽然听一个人喋喋不休让自己的耳朵有了煎熬，但必定有个可以帮自己拎行李的就够了。我很满足的大车回家了。

　　有时候，许多事情往往不是你想要怎样就怎样的，似乎老天是在捉弄这个世界上每个安宁生活的人，我也不例外。

　　回家的几天，我在自己的小屋中，每天都待着，过着足不出户的生活。偶尔，老妈让我出去买点材米油盐，也不会跑的很远，在小区中就可以买到。这样的日子，我感觉是安逸的，至少我是这样认为的。

　　可是，安逸是蕴藏不安的生化剂。

　　父母不知道为什么吵架了，我想过，以前吵架都是很简单的，父亲和母亲道歉之后，也就罢了，可是这次不知道为什么，母亲被气的回姥姥家了，她没有和我说，我想她可能是来不及告诉我。父亲没有去姥姥家接老妈，所有我的三餐成了问题。

　　父亲每天早出晚归，让我感觉家的空旷，独自一个人不单单是心理，还有我饿的。虽然父亲晚上回来的时候会给我带好吃的，但是，我习惯了妈妈的味道，那我吃的不惯。

　　突然有一天中午，有一个陌生的电话，我接起电话，没有等我问谁，电话那头就开始说话了。

　　“出来玩吧，我在七号公园等你。“

　　我能听出是他的声音，他的声音太熟悉不过了，至少我是这样认为。没等我回答，他就挂断了电话。

　　我是该去还是不去，这样的唐突，去不是我的性格。不去，我此刻感觉家空心空。最终现实有立足于意念之上，我还是出去溜达一下心情。虽然面对的是一个我感觉厌恶的人。我梳洗了一下多天来的疲倦和狼狈，焕然一新，像是一个出狱的囚徒，外面的世界很广阔的，让我去用心舒展。

　　我按时来到七号公园，我想我这样的人是不会迟到的，反之，他会的。不出我的意料，我等了半个小时，他才出现在我的面前，我想去追究，但是我有鄙视的不去问。

　　“走，和我去参加我们同学的生日派对去。”他一把拉着我，我想挣脱，但是，我有点瘦弱。

　　一路上，他有喋喋不休，他说让我当他这天的女朋友，这样会让他很有面子，在他们同学面前，我想我怎样会答应他这样的问题呢。但是，那天，我蒙的就答应了，我想那只是我来麻醉自己这几天压抑的心情罢了。

　　来到派对上，他们很能喝酒，我是一个滴酒不沾的女孩，这些对我而言就是毒品。但是出去那可怕的面子问题，我喝下了一杯啤酒，当脸一下子涨的红彤彤的时候，我突然感觉，酒其实可以让我麻木很多，让我更容易忘记自己内心想的一个人，忘记家里那点破事情，忘记我孤僻内向的性格。

　　我尽情的饮酒，我以此来麻醉自己，我爱上了喝酒。

　　从这天以后，我和他每天都要出去喝酒，又时候，我是喝的忘记一切，喝多的我，似乎不太像往日的我，我的话更多了，我多年来不说话地习惯都不见了。母亲在我回学校的那天晚上回家的，她不知道，我喜欢上了喝酒，她更不知道，我现在有了一个男朋友。

　　他，那天在我迷醉中，吻了我，我知道，我只有答应他做女朋友了，我的吻给了一个我不太喜欢的人，我想，这就是我的命。我喜欢的人，如果此刻出现在我的面前，我想，我一定会告诉他，我喜欢他，因为，我现在，不再是以前那个沉默的女孩了。有时候，我想，当一个不沉默的人，把自己的内心暴漏出来的时候，又是这样的可怕，有脱胎换骨的感觉。

　　开学的时间到了，我和他一起坐着火车来学校。这次，我再也无心看窗外的风景，因为宿命告诉我，车票也转变的不再是靠窗户的位置。我和他一路上喋喋不休，完全没有那次回家的一分孤寂，这就是一个转变。

　　我想，如果，我就这样的过下去，就好，不再遇见他，遇见我喜欢的那个人，不过即使遇见了又能怎样，我有男朋友了，我又能过去告诉他，我喜欢他吗？不可能，这个事情不会再有机会，以前没有过，现在也没有。

　　然而，我还是遇见了。

　　那天，我和他一起从校外回来，我两个人选择了那条绿荫小道，他说那边安静，我想是的。

　　当我走在这条道上，我突然想起，我遇见那个他就是在这个地方，如今黄叶已经飘了在这条道上，踩在上面，丝丝声音，如同我心碎的感觉。但，我故装作无事的面对着眼前这个我不喜欢的人，面对一个不喜欢的人，我是需要勇气，还是我懒散了爱情，出卖了爱情。我想，我的命就这样。

　　当他转过头亲吻了我的脸的时候，我突然看见了他，他出现了，远远地看着我，我真不住地该怎么做，我装，我装的若无其事，我装着故作坚强。当我看见他，从我身边快速低头通过的时候，我虽然对这我身旁的人是笑的，但是我的耳朵听见，他走过后带起的黄叶和发出的声响，是心碎，是心碎，是彻底的心碎。

　　我用最后的余光看着他的身影，渐渐地小了，当天转个路角后，他彻底的消失在我的余光中，我只能用余光，如果我身边没有这个他，我想我会守望他最后完整清晰的身影，可是我不能，我愚弄了我的忠诚，我忠诚了他，却违背我烈火的青春的心。

　　我朝着你的方向跑，却笑着对这那个他，让他追我，我努力的是你的方向，我拼命地跑，我想眼里是不会留下来的，因为，我是会伪装，就像第一次遇见他的时候，伪装了一个青春女孩，也许，我现在也不再是他看到第一次的那个我，我的着装，我的形象，早已蜕变一个另一个灵魂，只是心里略带有对他的那份眷恋。

　　或许，我的宿命就是这样，遇见，也只是遇见，没有相识的机会。