又是一个孤寂的夜晚，一个人守着空落的教室，六盏日光灯明亮得有些刺眼。连日来的奔波，似乎都被隐藏，阴冷的风从墙壁的四周——

　　几扇大窗户灌进来，只吹得人打颤。搁下笔起身拉上窗户，无意中瞥见皎洁的月，那样赤条条地挂在天空。已经疲惫得不能再像以前那样傻乎乎地愣在窗前看月看到深夜了，多了了几眼，虽然很贪恋，无奈疲倦，转身关上窗户。却又看到了玻璃窗上，那个穿着校服，略显消瘦，短发乖巧地搭在肩膀，容颜疲惫和憔悴分明的人，那竟然是我！

　　回到坚硬冰冷的板凳上，思绪开始飘飞。窗外似乎有人在放许嵩的歌曲，于是心情愈发地难过。从什么时候开始，对忧伤的歌曲，无论是情歌还是流行歌曲，似乎有一种心灵感应，那曲调，那词，仿佛描写的就是自己，没有什么所谓快乐的歌曲能使自己快乐起来，唯有悲伤，才能引起共鸣。未满十八岁。

　　某天从超市门口经过，门口放着的摇摆车有小孩子坐着，放出的儿歌是童年最熟悉的，春天在哪里呀春天在哪里……我想，春天就在眼前吧，歌声如此优美甜静，却被混杂的声音所淹没。回心一笑，看那些孩子，坐在车里，惊奇地看着周围，脸上却洋溢着灿烂的笑。曾经的我也是这样吧，对世界充满新奇，每一件事物都是新的，每一个人都是好的。

　　儿歌，多久没听过了，那是儿童的世界，而我不是大人，也不是小孩，处于不大不小的我，甚是迷茫。我宁愿逃到罕无人迹的地方藏起来，成为所有人流汹涌中的一员，也不愿顶着光环绕着城市走了一圈又一圈，回到原点，我一无是处。小时候巴望长大，长大了才知道长大了的滋味，原来是这样的万般无奈。

　　站在操场上晒了一整天的太阳，我喜欢阳光，那样炽热而温暖，喜欢夏天，那样明媚而忧伤，额头至今还是烫的，尽管初冬，我用冷水洗澡，还是无济于事。我是趴在桌子上写字的，眼皮已经开始打架，可是今天的所见所闻，仍历历在目。

　　不知道为什么，很多人都很轻易地放弃了初衷，对很多工作都表现得毫无热忱之意，我也不明白我自己，就守着自己的岗位，不到结束决不离开。我为什么不像他们？我不敢戴眼镜，我怕看见场外的人嗑瓜子聊天时表现出来的惬意的笑容。

　　今天赔笑了一整天，感觉自己是在做戏。等观众走了，只剩了自己，再多的笑容都是无奈的了。如果没有一位朋友一直陪着我，我想我会大喊不公。这是体育场，比赛场，同时也是赌场，多年以后，现在正打着牌的他们，也许会坐在真正的赌场上，像个怨妇，像个暴发户似的坐在赌桌前，熟练地洗着牌。我，和场外三三两两的人群形成鲜明的对比，我的孤寂愈显其灼。可是朋友也正是忧郁无人可陪才来陪我，她没耐心陪我一直下去的，等明天她宁愿留在宿舍睡觉，也不愿陪我这么一个傻子。她笑我是傻子，就这样苦守，不像别人偷偷懒，落个清闲。

　　可是心中有信念的我，不能像他们，我要坚持。当记者是我的目标，我不能毁了这次锻炼的机会。

　　我有一个嗜好，记别人的名字。并且很努力地，我很怕有一天看见一个熟悉的面庞，却记不起是谁，很怕忘记人。每当听到认识的名字时，嘴角就会上扬，这个人我认识。可是我记住名字并不是为了显摆我的交际圈有多大多广，只是想让你们知道，你不会被遗忘，你的名字一直被我珍藏。很可笑的是，往往我自己，才是被人遗忘最多的。我知道我并不重要，但是我有很重要的尊严。

　　当我的尊严弱小得如一粒尘埃时，请不要再踩踏了，我会疼的，再踩的话我甚至会消失不见的。我明白我很微小，可是我也从没有过多的要求，只求活得踏实，也不要求有人会来关心我，我有满脑子的回忆值得回味，我会在那些仅存的温暖中寻找安慰。谁记住了我，这个你转身就忘的路人甲，给你背影的我，静看一个人的日落。怕跌入庸俗的喧嚣里，所以一个人看花开花落，一个人看日出日落，余辉尽洒，走一条孤单的路，而我并不孤单。傻子傻子，你口中的傻子是一个爱着天空的男孩，看云卷云舒，朝霞醉人，星稀月明，你怎能领略？心里默念你们的名字，但愿，你们能忘记我。

　　戴上眼镜，看场外，还是不解，他们，翘着二郎腿，磕着瓜子，谈论着，像看戏的老人。他们看的人，会是我吗？或者他们笑着的，会不会是我？承认我自作多情，其实不解的是他们的笑，是不是真的笑？待到天明，相信他们这幕的记忆，定已消失。而多年以后，或是明年的今天，那些笑脸，才真正地存在脑海吧。往日看不顺眼的人，也能齐坐谈笑，不得不佩服，如何做到这般虚伪。

　　他们会在人后讲是非，却可以在人前讲着信誓旦旦的话，这就是所谓的残酷么？其实不能说他们有什么所谓的虚伪，我们，不知何时开始，就戴着面具生活，虽说人心叵测，但一旦揭开，其实也是一颗赤诚的心，只不过被短暂的污秽蒙蔽了而已。有时候也怕，世界上的真假哪里去了？会不会不见了？转念间，似乎明白，真亦假，假亦真，真真假假，孰是孰非，已不重要。生活足够累，回头才发现，并没有什么诱惑着我们，而我们却一步步走向死亡。我不是傻子，我明白生死由命，也明白怎样看待人生，我明白虚伪笑脸的背后，是无尽的心酸。

　　那天无意中翻开杂志，做了一套心理病有无的测试题，结果说我有很严重的心理病。我笑，心里有病当然才不会像我这么乐观地生活呢！我每天都笑，对着初升的太阳，对欢叫的鸟儿，对着漂亮的石头，我相信，万物都有生命，它们能感应到我对他们的笑。少有烦躁，就算烦躁的时候也会用沉默将之浇灭。也很少与人发脾气，有过节，只要他们跟我说好笑的，我都会笑得合不拢嘴，或者我在别人的感染下会主动变得幽默搞笑。我乐观的，像向日葵那般爱太阳。可测试结果说我有心理病呢。

　　当嘴角不再扬起，头不再抬起与天空对视，看着脚尖发呆时候的我，忧郁的气息瞬间包围我，有时候躲在一个小小的角落里听歌，想起远方，总是令自己泪流满面。我祈祷，祈祷远方，一切安好。可是，好像只有傻子才这么莫名其妙。

　　我才高一，可是高三的学长要给我照相，我说我没有什么好拍的啊。他只说了一句：我高三了，想拍照留个纪念。为之动容。那天站在窗前看从考场出来的学子，便开始思考，尽管我才高一，可两年以后，我也逃不脱命运的安排。那次开始我害怕高三的到来，并不是怕那沉重的学业负担，怕的是离别。高三以后，我们将何去何从？当那就再见变成再也不见时，我们早已散落天涯。曾经有好几个朋友都是高三的，曾经我们是同校的，一场高考，把我们全都分开了。现在的他们，天涯海角信音稀。

　　他们的相册里，无一不是珍藏着高中时的照片，尤其是高三的，我想，在那个被七堇年用兵荒马乱来形容的高中，最能留住的，便是那些可爱的笑脸。那些笑脸，曾经是多么灿烂，后来，无处可寻。纵使我害怕，日子还是匆匆地从我指间溜走，我愣愣地看着手掌，不知所措，像丢失了气球的小孩，追着赶着，气球随风，渐行渐远。我站好，弄好胸前的工作牌，淡淡的微笑，闪光灯一闪，笑容就定格在相机上。学长只是想拍好胸前的工作证，没拍清，请求再拍一张，我说不用了，就这样，模模糊糊，以后，会清晰的。

　　我不知道我的旅行能否成功，我一直想象着，我背着一个简单的行囊，走到天之涯海之角，我是世人口中的路人甲乙，从不用谁的关注，我听着音乐，在我自己的世界里，用忧伤来麻痹自己。所以我喜欢风景，尽管我现在身不由己，可是我有一颗会飞的心，在黑夜落幕后，带着有光的翅膀，在星际间翱翔。我的灵魂从身体里飘出，在无边无际的空旷里歌唱。

　　也许千年后，你还能听见，我灵魂的歌声，依旧那么洪亮。山高水长，踏破铁鞋，我仍旧前进，远方远方，神秘的远方，辽远的远方，你的美一直蔓延在我的心底，岂能辜负你的一片深情呼喊。在走向海角的路，我会慢慢老去，最终化成一首诗，供世人嘲笑。

　　我可以承认我是傻子，但我不是疯子。小妖的今生城堡里的七七也不是疯子，也许我们是一类的。七七的悲伤无处宣泄，所以有时候会走极端，我想我能控制好自己，姑且不会生出轻生或伤害他人的事，老天作证，我一直希望你们好好的。

　　轻轻地叹了一口气，落叶也悄悄旋转而落，无声无息。守门的老人拿着那把枯燥的扫帚，轻轻地扫着落叶，摩擦声，仿佛一声声喊着：尘，尘，尘……是啊，我是尘啊。可是为什么，还夹杂着心碎的声音，而我的心，那么疼……

　　教室里的日光灯愈显迷离，夜，美得动人心魄，轻轻搁笔，头伏在手臂，告诉自己我不困，眼睛却悄悄闭上。

　　其实，我愿，就此长眠。

　　这是写在我在学校，校运时担任了裁判员，在跑道里守着自己的岗位一整天后，洗了冷水澡吃了一个馒头后在教室写下的文章，当时教室只剩下四个人来上晚自习，所以人都因为校运回家了，我也想回家，只不过由于工作关系，得坚持两天，工作牌写的是裁判员，那位高三的学长想拍的就是那三个字，我说把牌子拿给他拍不就得了，他说不要，要我戴着才有感觉，可是我还不是学生会的正式成员，太炫耀随时都有被踢的危险，所以才回绝了他的请求。后来我对人生有太多的感触，朋友又说我是傻子，所以我以“心，在青春尽头绽放时”命名为这篇文章的题目写完。我承认写的不好，写得太自我，太陶醉于自己，可是我真的相信，在我的文字里，一定有你的影子。