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心,在青春尽头绽放时

发布时间:2022-10-21 12:11:56

  又是一个孤寂的夜晚,一个人守着空落的教室,六盏日光灯明亮得有些刺眼。连日来的奔波,似乎都被隐藏,阴冷的风从墙壁的四周——

  几扇大窗户灌进来,只吹得人打颤。搁下笔起身拉上窗户,无意中瞥见皎洁的月,那样赤条条地挂在天空。已经疲惫得不能再像以前那样傻乎乎地愣在窗前看月看到深夜了,多了了几眼,虽然很贪恋,无奈疲倦,转身关上窗户。却又看到了玻璃窗上,那个穿着校服,略显消瘦,短发乖巧地搭在肩膀,容颜疲惫和憔悴分明的人,那竟然是我!

  回到坚硬冰冷的板凳上,思绪开始飘飞。窗外似乎有人在放许嵩的歌曲,于是心情愈发地难过。从什么时候开始,对忧伤的歌曲,无论是情歌还是流行歌曲,似乎有一种心灵感应,那曲调,那词,仿佛描写的就是自己,没有什么所谓快乐的歌曲能使自己快乐起来,唯有悲伤,才能引起共鸣。未满十八岁。

  某天从超市门口经过,门口放着的摇摆车有小孩子坐着,放出的儿歌是童年最熟悉的,春天在哪里呀春天在哪里……我想,春天就在眼前吧,歌声如此优美甜静,却被混杂的声音所淹没。回心一笑,看那些孩子,坐在车里,惊奇地看着周围,脸上却洋溢着灿烂的笑。曾经的我也是这样吧,对世界充满新奇,每一件事物都是新的,每一个人都是好的。

  儿歌,多久没听过了,那是儿童的世界,而我不是大人,也不是小孩,处于不大不小的我,甚是迷茫。我宁愿逃到罕无人迹的地方藏起来,成为所有人流汹涌中的一员,也不愿顶着光环绕着城市走了一圈又一圈,回到原点,我一无是处。小时候巴望长大,长大了才知道长大了的滋味,原来是这样的万般无奈。

  站在操场上晒了一整天的太阳,我喜欢阳光,那样炽热而温暖,喜欢夏天,那样明媚而忧伤,额头至今还是烫的,尽管初冬,我用冷水洗澡,还是无济于事。我是趴在桌子上写字的,眼皮已经开始打架,可是今天的所见所闻,仍历历在目。

  不知道为什么,很多人都很轻易地放弃了初衷,对很多工作都表现得毫无热忱之意,我也不明白我自己,就守着自己的岗位,不到结束决不离开。我为什么不像他们?我不敢戴眼镜,我怕看见场外的人嗑瓜子聊天时表现出来的惬意的笑容。

  今天赔笑了一整天,感觉自己是在做戏。等观众走了,只剩了自己,再多的笑容都是无奈的了。如果没有一位朋友一直陪着我,我想我会大喊不公。这是体育场,比赛场,同时也是赌场,多年以后,现在正打着牌的他们,也许会坐在真正的赌场上,像个怨妇,像个暴发户似的坐在赌桌前,熟练地洗着牌。我,和场外三三两两的人群形成鲜明的对比,我的孤寂愈显其灼。可是朋友也正是忧郁无人可陪才来陪我,她没耐心陪我一直下去的,等明天她宁愿留在宿舍睡觉,也不愿陪我这么一个傻子。她笑我是傻子,就这样苦守,不像别人偷偷懒,落个清闲。

  可是心中有信念的我,不能像他们,我要坚持。当记者是我的目标,我不能毁了这次锻炼的机会。

  我有一个嗜好,记别人的名字。并且很努力地,我很怕有一天看见一个熟悉的面庞,却记不起是谁,很怕忘记人。每当听到认识的名字时,嘴角就会上扬,这个人我认识。可是我记住名字并不是为了显摆我的交际圈有多大多广,只是想让你们知道,你不会被遗忘,你的名字一直被我珍藏。很可笑的是,往往我自己,才是被人遗忘最多的。我知道我并不重要,但是我有很重要的尊严。

  当我的尊严弱小得如一粒尘埃时,请不要再踩踏了,我会疼的,再踩的话我甚至会消失不见的。我明白我很微小,可是我也从没有过多的要求,只求活得踏实,也不要求有人会来关心我,我有满脑子的回忆值得回味,我会在那些仅存的温暖中寻找安慰。谁记住了我,这个你转身就忘的路人甲,给你背影的我,静看一个人的日落。怕跌入庸俗的喧嚣里,所以一个人看花开花落,一个人看日出日落,余辉尽洒,走一条孤单的路,而我并不孤单。傻子傻子,你口中的傻子是一个爱着天空的男孩,看云卷云舒,朝霞醉人,星稀月明,你怎能领略?心里默念你们的名字,但愿,你们能忘记我。

  戴上眼镜,看场外,还是不解,他们,翘着二郎腿,磕着瓜子,谈论着,像看戏的老人。他们看的人,会是我吗?或者他们笑着的,会不会是我?承认我自作多情,其实不解的是他们的笑,是不是真的笑?待到天明,相信他们这幕的记忆,定已消失。而多年以后,或是明年的今天,那些笑脸,才真正地存在脑海吧。往日看不顺眼的人,也能齐坐谈笑,不得不佩服,如何做到这般虚伪。

  他们会在人后讲是非,却可以在人前讲着信誓旦旦的话,这就是所谓的残酷么?其实不能说他们有什么所谓的虚伪,我们,不知何时开始,就戴着面具生活,虽说人心叵测,但一旦揭开,其实也是一颗赤诚的心,只不过被短暂的污秽蒙蔽了而已。有时候也怕,世界上的真假哪里去了?会不会不见了?转念间,似乎明白,真亦假,假亦真,真真假假,孰是孰非,已不重要。生活足够累,回头才发现,并没有什么诱惑着我们,而我们却一步步走向死亡。我不是傻子,我明白生死由命,也明白怎样看待人生,我明白虚伪笑脸的背后,是无尽的心酸

  那天无意中翻开杂志,做了一套心理病有无的测试题,结果说我有很严重的心理病。我笑,心里有病当然才不会像我这么乐观地生活呢!我每天都笑,对着初升的太阳,对欢叫的鸟儿,对着漂亮的石头,我相信,万物都有生命,它们能感应到我对他们的笑。少有烦躁,就算烦躁的时候也会用沉默将之浇灭。也很少与人发脾气,有过节,只要他们跟我说好笑的,我都会笑得合不拢嘴,或者我在别人的感染下会主动变得幽默搞笑。我乐观的,像向日葵那般爱太阳。可测试结果说我有心理病呢。

  当嘴角不再扬起,头不再抬起与天空对视,看着脚尖发呆时候的我,忧郁的气息瞬间包围我,有时候躲在一个小小的角落里听歌,想起远方,总是令自己泪流满面。我祈祷,祈祷远方,一切安好。可是,好像只有傻子才这么莫名其妙。

  我才高一,可是高三的学长要给我照相,我说我没有什么好拍的啊。他只说了一句:我高三了,想拍照留个纪念。为之动容。那天站在窗前看从考场出来的学子,便开始思考,尽管我才高一,可两年以后,我也逃不脱命运的安排。那次开始我害怕高三的到来,并不是怕那沉重的学业负担,怕的是离别。高三以后,我们将何去何从?当那就再见变成再也不见时,我们早已散落天涯。曾经有好几个朋友都是高三的,曾经我们是同校的,一场高考,把我们全都分开了。现在的他们,天涯海角信音稀。

  他们的相册里,无一不是珍藏着高中时的照片,尤其是高三的,我想,在那个被七堇年用兵荒马乱来形容的高中,最能留住的,便是那些可爱的笑脸。那些笑脸,曾经是多么灿烂,后来,无处可寻。纵使我害怕,日子还是匆匆地从我指间溜走,我愣愣地看着手掌,不知所措,像丢失了气球的小孩,追着赶着,气球随风,渐行渐远。我站好,弄好胸前的工作牌,淡淡的微笑,闪光灯一闪,笑容就定格在相机上。学长只是想拍好胸前的工作证,没拍清,请求再拍一张,我说不用了,就这样,模模糊糊,以后,会清晰的。

  我不知道我的旅行能否成功,我一直想象着,我背着一个简单的行囊,走到天之涯海之角,我是世人口中的路人甲乙,从不用谁的关注,我听着音乐,在我自己的世界里,用忧伤来麻痹自己。所以我喜欢风景,尽管我现在身不由己,可是我有一颗会飞的心,在黑夜落幕后,带着有光的翅膀,在星际间翱翔。我的灵魂从身体里飘出,在无边无际的空旷里歌唱。

  也许千年后,你还能听见,我灵魂的歌声,依旧那么洪亮。山高水长,踏破铁鞋,我仍旧前进,远方远方,神秘的远方,辽远的远方,你的美一直蔓延在我的心底,岂能辜负你的一片深情呼喊。在走向海角的路,我会慢慢老去,最终化成一首诗,供世人嘲笑。

  我可以承认我是傻子,但我不是疯子。小妖的今生城堡里的七七也不是疯子,也许我们是一类的。七七的悲伤无处宣泄,所以有时候会走极端,我想我能控制好自己,姑且不会生出轻生或伤害他人的事,老天作证,我一直希望你们好好的。

  轻轻地叹了一口气,落叶也悄悄旋转而落,无声无息。守门的老人拿着那把枯燥的扫帚,轻轻地扫着落叶,摩擦声,仿佛一声声喊着:尘,尘,尘……是啊,我是尘啊。可是为什么,还夹杂着心碎的声音,而我的心,那么疼……

  教室里的日光灯愈显迷离,夜,美得动人心魄,轻轻搁笔,头伏在手臂,告诉自己我不困,眼睛却悄悄闭上。

  其实,我愿,就此长眠。

  这是写在我在学校,校运时担任了裁判员,在跑道里守着自己的岗位一整天后,洗了冷水澡吃了一个馒头后在教室写下的文章,当时教室只剩下四个人来上晚自习,所以人都因为校运回家了,我也想回家,只不过由于工作关系,得坚持两天,工作牌写的是裁判员,那位高三的学长想拍的就是那三个字,我说把牌子拿给他拍不就得了,他说不要,要我戴着才有感觉,可是我还不是学生会的正式成员,太炫耀随时都有被踢的危险,所以才回绝了他的请求。后来我对人生有太多的感触,朋友又说我是傻子,所以我以“心,在青春尽头绽放时”命名为这篇文章的题目写完。我承认写的不好,写得太自我,太陶醉于自己,可是我真的相信,在我的文字里,一定有你的影子。

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