屋外的天，我已不知了颜色，一个人颓情的躺在chuang上，任由时间来驱赶着我。似乎是比之前的一年，或者更久的一年，我懂了生活，也懂了这世界，却在天暗下来的时候，亦想有一个心理自由的空间，庇护起我这不食人间烟火却了然的心思。

　　侧过身，一手端着马可奥勒留的《沉思录》，想着这不变时间的哲思又要几时腾起，渲染这不得人如何生死的世界呢？一手携着雪小禅美美的淡淡的文字，沁入我物质名利熏染的脾肺。如果不是那日我整夜的拜读思索，我想，难有今天我的爽然；如果不是多日我勤勤恳恳的读得那不是凡间的字，我也不会在横流物质的现世中游走的那么坦然。

　　想到冬末的那段感情，我总以为自己深入到了爱的里面，ke在我无法思忖的时刻，我只能服贴于生活留给我的一个岔口，以为那里有光，有我生活的能量，有我的爱情。在时间这艘飘摇的船上，我也是一个想生的人，于是我迫着自己逆着自己的意愿，挺过那没头没日的寂寞，想彼岸就不远了吧。但自己却常常忽略了一个事实：我本就是一个感情的流浪者。没有物质的依靠，没有居所的流浪，我的心不知何往，却自作多情的以为我有爱的资格。

　　当三十多个几乎感同身受的故事从我的心里划过，我清醒的知道，过去的我错了。过去，证明我爱过的就是我痛的那时那刻，就是她给我留下的青春里那道凄美的伤疤。那么多个难以忘怀的日子，我就像中了毒一样，痴痴地，傻傻的静候着她的灵魂。而今，再多的一面，也没了当初她回眸刹那的惊为天人，没了那宝蓝色短裙下我的倾心。而今，我远走他乡，绝色倾城都已经泛滥，人群中谁能是超越的她？

　　继而，我承认了，我所爱的是过去的她，面对的依旧是旧时光里她的温存。眼前的人已经和我一样没了当初，和我一样苍然老去，和我一样断送了岁月的根。可我，怀念。怀念那样清水滴落的日子，那没有世俗的爱情。有一天，我突然发现，我再也无法接受那么多的后续的感情了，唯一的原因可能是过去的将永远无法替代。青春的记忆清晰的立在这里，我又怎么忍心说放弃？

　　我不要世俗掉，我也不能世俗掉。如果，一个人一生为爱静待一回，一生的爱铺在心底一回，命足以，死有何惜？此刻，我心里再也添不得什么了，只是除了一份想求得静候的心情，我已无力再爱。也许，朋友说的对，我没有遇到命定的人。

　　风起了，我听不到任何声音，感觉不到风丝，只是外面狂舞的柳枝招摇着身体。厨房飘香的是洋芋的味道，我想这习惯已经于我不离不弃了。而感情中习惯的人亦不能够轻易被替换掉。那深刻的，到了骨髓的，永远的滞留起点滴的念想儿。这念想儿一起，便是千年万年，不寻到人，是没有归期的。

　　我愿做个别人眼中矫情的男子，不问世事，不闻烟火，用wen字记录我的清幽。那些如金钱和名利的碎屑留给那些顽固于世俗的人去罢，这辈子他们的心气都在了那里，谁也拦不到。

　　不必嗤鼻谁的生活，自己的终究是自己选的，纵使有悔意，那愿意走过的人还不是自己，又何必时时刻刻的自欺欺人般的纠结。

　　我只是想说，谁能闯到我的天空里来，我终究想看看那人的模样，是不是着有一条宝蓝色的短裙，没了其他修饰的素脸，飘在风中的长发缠了年轮几圈，亮眸频闪。如果是你，我只愿坐在你的后面，接过你手里的纸笔，絮叨前缘。