坐在这二指大的空间里，守着这一台令人窒息的电脑，面对着这木乃伊似的几个人，再夹杂着那些自视清高、权高位重的的任务酸言涩语，思绪更加的凌乱，心情更加的浮躁。这是过的什么日子，每天看着这些自称是人的东西演绎每天仰着头看着上面的领导，把眼放在脚底板对待下面的剧情，才发现自己一直过得都是自欺欺人式的生活，我厌烦这样的日子，重复了又重复的日子还是将日子过的这样的无厘头。

　　每天一个人就这个样习惯了，慢慢地就碎碎念，像极了一个80岁的太婆，更像一个更年期的妇女，生活把我逼到了悬崖口，我将所有的理想和抱负丢了下去，本想起身一跃痛快的将人生结束，去继续排队等待第二世的轮回。可是我又丢不下心中的牵挂，我还是找不到跳下去的勇气，我还牵挂着那些眷恋我的人，不为别的，就为了养了我20多年的父母、于是我还是没出息的退了回来，给自己的没勇气和苟且偷生找一个借口。我累了，我还是习惯活在别人的世界里，想不开，看不明白，别人的一句话足以让我忧喜半天，我想回归我自己，可是现实还是逼得人眼睛发亮。

　　看着别人把生活演绎的那么的精彩，把平凡都活出了哲学味，我更加的踌躇，到底怎么样的生活才能达到我的欲望，是我的不满足还是现实的残酷。总是埋怨生活，抱怨别人，抱怨社会。想想20多年的生活尽然被我糟践成这样，我悔恨不已，光阴的路过，留下的是千愁万绪，看不尽的是人世风情。

　　某日当我嚎出那一腔愤怒的时候，我又会重新燃起了希望之光。希望之光真的有吗？好比裂隙里透过的那点微光，一个不小心就消失不见了。我每天像个正常人一样把生活过着，可是这究竟是怎么样的生活，只有那分了叉的中枢神经知道。我不敢设想未来，我的未来被那几张青瓦和几堵危墙锁定在了这簸箕样的天空内。倚窗而坐，看尽人世间的浮华，眼前只是几片凋零的残根枯叶，乌鸦飞过，不时的发出几句令人心寒的嘲笑。

　　看到这苍凉的一幕，心霎的就冻结了，期许着一个能融化你冰封你心的人，等待着不经意间一个人的几句浓情问候，于是冰冷刺瞎了双眸，看不清正面目，分不清真善伪，以为只要肯施舍你的人就值得一生的信赖，哪只就是那些虚伪的面孔，让你再一次陷入冰天雪地，再也无法苏醒。然后启动那最后一口气：这就是生活，需要品酒一样慢慢品！