和他在一起之后，我给朋友留言说:生活就是这样，总会让该遇见的人遇见，需要的只是时机而已。

　　就像这世间的万种柔情，都能在不断敲击的键盘下，融化成千丝万缕的柔情蜜意。在我没遇见他之前，还不知道自己如此需要一个人陪在我身边，告诉我该和他一起拥有怎样美好的未来，那些憧憬近的似乎让你能够用手触摸到。那时或许也才明白，其实我要的就是这种感觉，所以在没遇见他之前，我宁愿相信一个人也可以把每一天过得很美，不需要任何一个人来和我分享有关自己的以后。

　　有一种人，当你第一次认识他时就能找到他的与众不同，可能是某些特征引起了你的共鸣，也可能只是喜欢和他谈话的感觉。

　　就像曾经年少，也很认真的喜欢过一个少年，没有任何理由，只要能和他谈天说地，就会觉得好幸运，因为那种喜欢是崇拜，所以从不奢望和他在一起，只要能陪在他身边就知足。所以那时候任何其他人都不能再入眼，如果你也如我，是一个执着认真坚毅的人，也许就那样一年又一年的过去了，不会觉得厌烦，也不会后悔，能被他记住已经觉得是一件幸事。

　　可是后来某一天，慢慢经历了许多事情，开始慢慢成长成熟，能够开始学会正视感情与现实，就会发现许多不足。生活从来不是童话，我不是公主，他也不是王子，所以不是喜欢就一定会在一起。这世界有太多这样的结局，就像曾经说的谁年轻没有傻过。

　　当我遇见他之后才明白，有些事情不需要你去争取什么。初遇他时，是他的幽默，体贴，和一些我所欣赏的成熟打动我。我不是一个待事成熟的人，我亦不喜与人谈论太多心里的东西，但我需要一个成熟的人带给我一些优秀的东西，使我成长。后来他说他已经记不清最初的时候与我聊过些什么了，那时是有点失望的，但那不重要。至少后来和他在一起的我是幸福的。

　　最初他偶尔会唱歌录给我听，我就在冬日寂静无声的夜里，塞着耳机躺在被窝里，一遍遍听录音，K歌之王里的歌词:

　　我以为要是唱的用心良苦,

　　你总会对我多点在乎

　　…

　　我已经相信有些人我永远不必等,

　　所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭.

　　你不会相信,

　　嫁给我明天有多幸福.

　　只想你明白,

　　我心甘情愿爱爱爱爱到要吐.

　　那是醉生梦死才能熬成的苦,

　　爱如潮水,

　　我忘了我是谁,

　　至少还有你哭.

　　也是在那样的时光缝隙里，有些感情慢慢淡去，有些深情又慢慢刻骨。后来我才懂得，没有谁愿意无偿付出，终有一天，那些人都是会疲惫的。就像我自己，明白有些东西无论怎么努力也得不到时，为什么不放弃？那些本来可以让你幸福的东西又为什么要错过？曾经和妈妈卧谈的深夜，她说女生是用来疼的，所以要选择一个爱自己多一点的人。

　　也许就是在那样简单的日子里，我突然习惯这样一个人出现在我生活里，带给我很多快乐。我竟然会想到，如果我错过了他，是不是肯定会后悔，当他某一天不再和我谈天说地，变成又一个熟悉却陌生的路人，我是不是会难过？如果我不去试一试这突如其来的感情的真假，会不会遗憾？

　　所以后来我们就真的在一起了。最初的时间，我总觉得自己是在梦里，醒不过来，就像曾经经历一些苦楚，突然苦尽甘来会让人有些措手不及。可我明白我是那么真切的能摸到他温热的手掌。那时才真正知道，嗯，是的，你已经结束一切痛苦了，你曾经对自己发过誓，说要过得很好，比任何人都好。现在所有的幸运都开始出现了，你满足了。

　　他说着“无论怎样，都要留出时间吃早饭，这比什么都重要。你太瘦了，我希望你身体好一点。”

　　“我们性格挺合的，我也不想再找下去了，你什么都别想，先只管读书就好。等你读完了我们再一起奋斗。”

　　“我们的房子我一定要亲自设计。”

　　“开上自己想要的车，有一个深爱的人，父母身体健康，这一生就真的够了。休息时随时都可以驾着车带上家人去旅行。”

　　“好想有个家，这样每天下班回家都有饭菜等着，或者你会准备好多零食。我能抱着你睡觉，多幸福！”

　　“我是韦先生，你的私人发型设计师，我是韦先生，你的私人司机，我是韦先生，你的私人厨师，我是韦先生，你的…”

　　我就细细的品味着他的这些话，不喜形于色，却早已勾起唇角，心花怒放。如果有个人，他能看到你所有不完美和幼稚，却依旧宽容，还能如何质疑他的真心？不是遇见的谁都可以打动你，所以他的出现，必定带着发光体。所以我突然不害怕，陪着他一起，就算辛苦，也都不算什么。只要他还需要我，一切都会好起来。当然，我也从不质疑他的能力。

　　生活也从来不是如你所想的那样顺风顺水的发展着。它会出其不意的带给你意外。我曾经深爱过得某个少年，他在许久不联系的某一天，突然说:做我女朋友，我喜欢你！

　　你是会惊喜还是难过？我没想过那时候的我会那么淡然，曾经有多想，多想有一天，我能和他比肩，站在一起，接受别人的祝福，我觉得那样自己一定会高兴疯掉的。想到我会觉得心疼，会不由自主的落下眼泪。可是那一刻，我却意料之外的极其平静。“但是对不起，我已经和别人在一起了。”

　　“为什么？”

　　“因为我厌倦了总要去猜你心里在怎么想，我觉得我打动不了你。他不会让我需要猜。”

　　“你现在还喜欢我吗。”

　　“我不知道，或许喜欢，或许不喜欢。”

　　“什么叫或许？”

　　“那你就当做不喜欢吧。”

　　“以前我害怕，现在想说了。你却不接受了，我不变，你觉得好就好。可能是我打扰你了。”

　　“没有打扰，我希望你过得很好！一定要很好，这样我才觉得安心。我们谁都没错，你不用跟我说对不起，我也从来不后悔我喜欢过你。”

　　我不想跟他再说，如果他不好，我会内疚，因为是我说喜欢他，但最后却不告而别。如果我一开始就不出现在他的记忆里，就不会让他记住我，也不会现在让他尴尬。我是个太过仁慈和善良的人，不愿意去伤害任何一个人，即使是一个曾让我绝望的闺蜜，也从来不会去恨或者责怪。一切都是缘分而已。我也从来不需要任何人理解我，我的仁慈和善良，在心里。我比任何人都希望我曾深爱的少年能够幸福快乐。如我希望任何一个被我有意或无意伤害过得人可以过得更好。同样的，我也不希望任何人会恨我或讨厌我，那样才会让我难过。但我从来无法强求。

　　只有经历才会让人成熟，走更远的路，才会有更多的人生和感悟，或好或坏，或喜或悲，一切都会随机到来，不需要你去预料，也不用你去害怕。我也只想告诉他，我觉得世界上最美的三个字，就是韦太太。每一次听他说出来，心都会变得柔软。