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发布时间:2021-09-04 21:30:21

  我是个爱文学的人,尤其偏爱散文,大抵是因为毕业后要承担生活压力的缘故,走上求生存之路而忘却了自己的心,或者是因为不想再多触碰过去而打扰现在看似平静的生活。但是我爱文学,这是不可否认的,每次阅读,每次听书,每位笔者笔下的故事,似乎都能与我的心产生共鸣。

  我是个多愁善感的人,看书也好,听书也罢,甚至有时候听歌都会哭得稀里哗啦。大学时,筷子兄弟的《老男孩》曾让我哭得不省人事,甚至是嚎啕大哭,那股撕心裂肺的悲伤不知从何而起,不知道的人还以为我受了多大委屈。于旁人来说,他们或许很费解,“这是何必呢,非要找个理由让自己悲伤成这样。”但于我来说,这就是一种享受!除了享受歌曲带来的嚎啕大哭外,更享受从阅读中带来的默默流泪,或许是从小养成的习惯使我有如此癖好吧!

  我自幼家贫,七岁丧父,母亲受尽家人们的排挤,靠着父亲生前分到的几亩地,不仅要养活我兄弟姐妹四人,还要想着如何让我们上得起学,跟别人家的孩子一样能接受教育。年幼时,家里长辈们都不喜欢我,一方面因为母亲生的第一胎是姑娘,我本应该如大家所愿是个男儿身,然而我并没有;另一方面是因为父亲走后,母亲受到家人们的排挤和欺负,我心疼母亲所以极力保护母亲与家人对抗,导致大家见我时都会瞪我,而我也学会了在逆境中求生存,不屈不挠、独立而且能吃苦的性格。

  四年级那年,母亲为了谋生母亲去了县城打,我辍学半年,大姐也辍学了,当时大姐六年级,说家里贫困交不起学费所以辍学在家,带着我和两个弟弟,在老家种地养猪。辍学一年后,爷爷去学校找了好多人,老师、主任、校长,几经周折学校同意我交部分学费、不用买书进班上课,这一年,背着又脏又破的单肩包,借了别人家不用的书,我重返校园了,而大姐,继续在家务农照顾这个家。

  六年级升初一那年,我顺利考上了镇里最好的中学。爷爷很开心,走了几公里的路送我去镇上读出,记得那时住校,生活费一星期十块钱,这十块钱要自己分配,吃饭、买文具、交友、坐车等全靠它。直到上高中后,生活水平上升了,而且有继父的支持,我一星期的生活费涨到了40块。

  别人说我多愁善感、好强、外表很坚强、控制欲强等等。是的,大概是因为年幼时缺乏安全感,没人可以依赖而且必须坚强必须自立吧!上大学时,放假前大家都会因为可以回家了,老早收拾好行李整夜兴奋到睡不着觉,而我则一直很平静,没有失望没有期待。朋友问我,你难道不想家吗?我说不出来是想还是不想,因为自打出生后,父亲整日酗酒跟母亲打架,而且整日整月不归家,后来父亲病逝后母亲也不在家,上初中后一家人分散几地,而我从初一开始住校至大学,甚至到工作后,都不曾回家几次,刚开始以为是因为已经无家可回了,后来才发现是已经习惯一个人的生活了,更重要的是我已经不再是孩子了,不仅不能给家人增加负担,还应该承担起家里的部分责任,即使偶尔回到儿时玩耍的地方,那地方也变得不再熟悉,甚至有些地儿根本叫不上名字了。至此,思乡、思亲已上升到一种自己可想而不可表达的情感

  加之后来与恋人的感情决裂,就更不想回到那些地方了,曾经美好及至今的难以放下,酿成了一种情怀----“愿过去的伤害成全现在的我们”,也使我多了一个多愁善感的理由……

  一直都想写些东西,不求文采多好,能表达我心中情感即可,但大抵是因为我心中情感太过复杂、故事太多,所以每次提笔都无从下手,不知从何开始又从何结束,也不知有那么多故事该说哪个,更不知应该先抒发心中复杂情感中的哪一种;亦或者是因为文笔有限情感太丰富,所有的文字在想抒发的情感和发生的故事面前显得十分苍白无力,怕文字不能饱满的表达我的情感和故事,所以选择不作为吧!

  长期的积累,造就了现在多愁善感的我,喜欢安静,喜欢一个人呆着,听歌也好阅读也罢,只能用哭泣和流泪来表达那么多的故事,那么多的情感了……

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