我是个爱文学的人，尤其偏爱散文，大抵是因为毕业后要承担生活压力的缘故，走上求生存之路而忘却了自己的心，或者是因为不想再多触碰过去而打扰现在看似平静的生活。但是我爱文学，这是不可否认的，每次阅读，每次听书，每位笔者笔下的故事，似乎都能与我的心产生共鸣。

　　我是个多愁善感的人，看书也好，听书也罢，甚至有时候听歌都会哭得稀里哗啦。大学时，筷子兄弟的《老男孩》曾让我哭得不省人事，甚至是嚎啕大哭，那股撕心裂肺的悲伤不知从何而起，不知道的人还以为我受了多大委屈。于旁人来说，他们或许很费解，“这是何必呢，非要找个理由让自己悲伤成这样。”但于我来说，这就是一种享受！除了享受歌曲带来的嚎啕大哭外，更享受从阅读中带来的默默流泪，或许是从小养成的习惯使我有如此癖好吧!

　　我自幼家贫，七岁丧父，母亲受尽家人们的排挤，靠着父亲生前分到的几亩地，不仅要养活我兄弟姐妹四人，还要想着如何让我们上得起学，跟别人家的孩子一样能接受教育。年幼时，家里长辈们都不喜欢我，一方面因为母亲生的第一胎是姑娘，我本应该如大家所愿是个男儿身，然而我并没有；另一方面是因为父亲走后，母亲受到家人们的排挤和欺负，我心疼母亲所以极力保护母亲与家人对抗，导致大家见我时都会瞪我，而我也学会了在逆境中求生存，不屈不挠、独立而且能吃苦的性格。

　　四年级那年，母亲为了谋生母亲去了县城打，我辍学半年，大姐也辍学了，当时大姐六年级，说家里贫困交不起学费所以辍学在家，带着我和两个弟弟，在老家种地养猪。辍学一年后，爷爷去学校找了好多人，老师、主任、校长，几经周折学校同意我交部分学费、不用买书进班上课，这一年，背着又脏又破的单肩包，借了别人家不用的书，我重返校园了，而大姐，继续在家务农照顾这个家。

　　六年级升初一那年，我顺利考上了镇里最好的中学。爷爷很开心，走了几公里的路送我去镇上读出，记得那时住校，生活费一星期十块钱，这十块钱要自己分配，吃饭、买文具、交友、坐车等全靠它。直到上高中后，生活水平上升了，而且有继父的支持，我一星期的生活费涨到了40块。

　　别人说我多愁善感、好强、外表很坚强、控制欲强等等。是的，大概是因为年幼时缺乏安全感，没人可以依赖而且必须坚强必须自立吧！上大学时，放假前大家都会因为可以回家了，老早收拾好行李整夜兴奋到睡不着觉，而我则一直很平静，没有失望没有期待。朋友问我，你难道不想家吗？我说不出来是想还是不想，因为自打出生后，父亲整日酗酒跟母亲打架，而且整日整月不归家，后来父亲病逝后母亲也不在家，上初中后一家人分散几地，而我从初一开始住校至大学，甚至到工作后，都不曾回家几次，刚开始以为是因为已经无家可回了，后来才发现是已经习惯一个人的生活了，更重要的是我已经不再是孩子了，不仅不能给家人增加负担，还应该承担起家里的部分责任，即使偶尔回到儿时玩耍的地方，那地方也变得不再熟悉，甚至有些地儿根本叫不上名字了。至此，思乡、思亲已上升到一种自己可想而不可表达的情感。

　　加之后来与恋人的感情决裂，就更不想回到那些地方了，曾经的美好及至今的难以放下，酿成了一种情怀----“愿过去的伤害成全现在的我们”，也使我多了一个多愁善感的理由……

　　一直都想写些东西，不求文采多好，能表达我心中情感即可，但大抵是因为我心中情感太过复杂、故事太多，所以每次提笔都无从下手，不知从何开始又从何结束，也不知有那么多故事该说哪个，更不知应该先抒发心中复杂情感中的哪一种；亦或者是因为文笔有限情感太丰富，所有的文字在想抒发的情感和发生的故事面前显得十分苍白无力，怕文字不能饱满的表达我的情感和故事，所以选择不作为吧！

　　长期的积累，造就了现在多愁善感的我，喜欢安静，喜欢一个人呆着，听歌也好阅读也罢，只能用哭泣和流泪来表达那么多的故事，那么多的情感了……