窗外的雨滴滴答答的下着，恍然间回到了三年前，那是我们初相遇，你低头在自习室里认真看书，我在雨中奔跑着，恍然窗口一瞥，就再也没能忘记那个侧面，至今都让我久久无法忘怀，于是辗转知道了你的名字，一个很好听的名字，文轩，于是我也开始去那个教室上自习，于是我们认识了，我知道你是水瓶座，所以我小心翼翼，害怕一不小心就把你吓跑了，我一直安静的在你身边，和你一起分享你的喜怒哀乐，可是你总是不远不近，我没有想过太多，就像这般也很好，只要可以看着你在你身边就好。

　　2007年圣诞节，你对我说，做我女朋友好不好，我好开心，幸福来的太突然，我需要时间，你轻轻捏了下我的脸庞，又问了一遍做我女朋友好不好，我才意识到这一切都是真实的，我轻声道：好，我们认识的一周年，我成为了你的女朋友，从那天起，你把我宠上了天，我像个任性的孩子一样，任你宠着，爱着，从来不曾想过你会离开，一惹我生气了，我就说分手，每次你都把我哄好，直到有一天，毕业前夕我们又生气了，你说我们分手吧，我想想分就分吧，或许，是不知道珍惜，或许是要毕业了，或许是认为你不会真的离开我，或许，太多的或许，我不知道为什么，总之当时心里并未有多大的难过，可能是初考上研究生的兴奋掩盖了别的感觉吧，于是我去了西南，你则回了西北。

　　初到一个新地方的欣喜让我忘记了一切，我喜欢这个热辣辣的城市，喜欢美丽的新校园，喜欢周围的同学老师，大半年过去了，当一切都归于平静，我开始想你了，突然发现我们已经好久没联系了，思念开始吞噬着我，我开始自责，觉得当初对你不够好，真的把你弄丢了，原来是我后知后觉，我现在才感受到了心痛的滋味，于是我给你打了电话，离我们分手已经快两年了，我们第一次通话，你说你想我，我的眼泪一下子就掉下来了，我问你过得好不好，你说还好，好多想说的话最终没说出口，我最自己说，下次，下次再打电话我就跟他说我依然喜欢他，可是每次都没说出口，我以为他会说，可是他只字不提，他总会时不时的打电话过来，每次都会说很想我，心里还有我，别的就不说了。有一次感冒了，一个人我在宿舍，突然很想他，就拨了他的电话，电话很快被挂断了，再拨就关机了，我好想明白了，明白了也许他的身边早就有别人，也明白了，为什么他一直说想我却从来不说回到我身边，第二天他打电话过来，解释道，昨天不方便接电话，然后我故作平静的问到，是在陪女朋友吧，你沉默了一下，接着说：是，“你很喜欢她吧？”，你又陷入了沉默，我们就这样沉默着，终于你先开口了：她你也认识，是你的朋友，我们的大学同学。她？我早该猜到是她了，她喜欢你大家都是知道的，毕业后她毫不犹豫也罢工作签到了你那里，我早该猜到你们会在一起，我真笨，还想着你会回来，我以为经过这次谈话我们，我们真的要成为陌路人了吧，于是我决定不再和你联系，祝你幸福，可是你还是会经常打电话过来，说你们的事情，说你们吵架了，说你很累，说你想我，我说你不应该在想我的，你身边已经有了她，他说：对不起，于是我开解他，带着心痛留在他们两个的身边，听着自己喜欢的人为别人心情起伏，但是我还是不舍的离开，这样做朋友也比做陌生人强吧，我就这么纠结着，守候着他和她的幸福，我知道你终究还是骗我了，你说你不爱她，怎么可能不爱呢，不爱为什么不放弃呢，我不语，你在我心中依然完美，依然是最初的，低着头，很用功，微锁的眉头，日子一天天过去，我倔强的等着你，我认为也许有一天你还会回来，但我从不曾去打扰你的幸福。

　　有一天你突然和我说你分手了，我听出来你心情很糟，你说你可不可以不要离开我，我说你好好冷静下吧，冷静下来还这么说的话，我会说：好，于是陷入了无尽的等待，我表面上平静，内心却像等待审判的犯人，等待着你的答案，我害怕你冷静下来了，会不再和我说那番话，我害怕永远失去你，但是我必须这么做，我不能在你情绪最不好的时候做这个决定。一个月，一个月后我等到了你的电话，你轻声说，我定了明天的机票，明天去找你，当面和你说那番话，我轻声说：好，便无法在说出任何一个字，幸福来的太突然了吧，你总是这样，总让我在茫然中迎接幸福，第二天我一早起来，就在盼着你的到来，提前三个小时就去机场接你，飞机晚点，我一直在那等你，终于，飞机终于来了，三年了，快三年没见了吧，你会变成什么样子，我内心激动地等待着，终于看到你了，依旧那么帅气，干净的笑容，好看的睫毛，你走过来，轻轻拉着我的手，说傻瓜等久了吧，一切那么自然，仿佛我们未曾分开过，我不由得抓紧了你的手，你笑到：傻妞，握那么紧干嘛，我突然止不住眼泪，哭得像个小孩子，你慌了，忙给我擦眼泪，问我怎么了，我说我害怕你再走掉，害怕你再不要我，害怕我们真的形同陌路，你说不会的，我回来了再也不会走了。我带你去吃好吃的，带你逛街，由于工作关系，从来到走总共48个小时，除去飞机晚点，除去你休息的时间，我们总共在一起待了不到8个小时，我多么希望时间就定在这一刻，多么希望守住这幸福，可是你还是要回去了，你说一定会来找我，可是我心中总是隐隐不安，我总觉得这次走了你再也不会回来，我抓着你的衣袖，迟迟不肯放手，可你还是走了，两个小时候你发短信：亲爱的我到了，放心，亲爱的，这条短信我看了一遍又一遍，隔了三年的温暖，终于又找到了，然后，你就没了消息，三天我没有你的任何消息，第四天打开邮箱，发现了你的邮件，你对我说，对不起，说她去单位找你了，说她已经是你的人了，说你不能不要她，还说你最对不起的就是我，希望我原谅你，还说你不爱她，只是没有办法，你还在骗我，你心里早就没我了吧，如果你在乎我，怎么会用一封邮件来说明，幸福来的太突然又走得太快，我突然间蒙了，感觉像飘在天上一样，感觉有点麻木，我不知道我的感觉了，不喜不悲，没有任何感觉，我继续做试验，看书上网，不给自己留一点空余的时间，我怕闲下来心就会很痛，我害怕，一周后你打电话过来，我没有接，已经没有什么好说的了吧，可是我还是不恨你，当初是我自己弄丢你，不然你也不会遇见她，不然你也不会那么纠结，我还是喜欢你，我还是放不下，但是我舍不得去打扰你，我自己继续被思念吞噬者，然后我生了一场大病，一个人打着点滴，我好想哭，突然很想给你打电话，我对自己说就在让我自己任性一回吧，于是打了，你挂了，一个小时后打过来，我已经不想接了，你发短信说刚才不方便，于是我的心真的死了，我收起了眼泪，删了你的QQ，删了你的电话，如果记忆也可以删除该多好，就这样，就这样，我的生活里再也没有你，但是还是无法从你的阴影中走出，你怎么就可以那么轻易的开始你的感情，我还是守着我们的城堡，希望有一天你会回来，岂不知只是一座孤城，我自己把自己困在了里面。时间就那么过去了，转眼我要毕业了，我发现我还是放不下你，我好想去看看你，但是又害怕打扰你的生活，所以我骗你我去看塞外风光，顺路看你一下，我买的周日的机票，下午的飞机，我在想你会不会狠心不来见我，下了飞机吃了饭，七点了，我想你们应该从近郊的家里回来了，因为你周一要上班，于是给你了电话，十点你赶过来了，星巴克，还是老地方，我们都爱死了那里的卡布奇诺，我还是老样子，但是你却点了一杯水，你说你已经戒了咖啡，呵呵，这个都戒了，我们之间好像没剩下什么了，我想我们之间应该就在这里结束了吧，然后我和你告别，打车去了机场，飞机起飞的那一刻，我把我对你所有的喜欢都留在了山西那个地方，心理面有一个小小的冢，怀念我曾经喜欢一个人的那种感觉。这次我没有哭，他心里早没了我，我只是想让自己明白，这样我才可以放弃吧。