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尺素故——碎梦之声

发布时间:2022-11-06 12:46:06

  这绝对是个梦,若我对所有的人共有十分歉意,她便占了九分。

  对不起。

  爸妈为给我一个好的学习环境,将我孤身一人放在弥勒这个小城,我是班长时,她是副班长,她坐我后桌时,总为我取笔吸墨。每每放学便是我最尴尬的时刻,学校门口站满来接孩子的家长,除了去补习班的日子外,无论刮风下,我便都需孤身一人回家,而我又不常带伞,下雨时,常有她的伞遮风挡雨,上学路上,当时每天早上只有两块钱吃早餐用,偶遇她在前面排队,总已为我付了帐,每次她的生日都有我,且知道我爱喝酒,都有备好的啤酒。她亲手无日无夜的为我折了一百只千纸鹤,只为给我庆生,我却从未送过什么像样的礼物给她。她喜欢听海明威的《老人与海》,我努力去学,这或是我能记住的唯一为她做的微不足道的事。

  曾有人问她“喜欢谁?”她说喜欢达的眼睛,喜欢我的性格。而我知道,前者是为了回馈别人对她多年的情意,后者令我不知所措。

  记得那次出游,所有的人穿着直排滑轮的溜冰鞋,只有我没有,我徒步跟随他们一起边走边跑,在水上公园的小瀑布上有一排流水而过的连排石阶,每一阶与每一阶之间有流水流过,他们要从那一步一步穿行过去,我闲庭信步地走着,没注意到她在我的身旁,只听得她突然叫了一声“还不快来扶我!”我发现她快要倒下,连忙伸出手去,她双手搭在我双手上陪她一步一步侧身走过数十阶石板,达在前不时回首,快步走过石板,极是吃醋的独自滑去,我将她扶过石板让她坐下,连忙跑去追赶达,却并没赶上,她却什么都没有说。

  故事就像那石板,石板之间有水流,石板刻薄,水流设阻,石板坚硬,水流柔软。石板却经年不变,溪水却细水长流。

  还有那次,她平素对我言语极是少,每天我和她之间不曾言语,就算是前后桌也是每天互相一页书信,信中她叫我霜儿,我叫她梦儿,似是说像那《神雕侠侣》的杨过和小龙女一般,在信中说一说当时无法说出口而很想说的情话,与她在一起,最是有我想要的那般安静,她似乎事事迁就于我,就连有男生招惹她,她也不为动容,因为她知道我会生气。那天已不记得是为何极少情况的跟她打闹起来,正高兴之余,她夺走我的文具袋,扔在了窗户外的阶台上,我平素自负身手矫健,便纵身一跃翻出窗户捡了回来,她以为我不会出去捡,极是担心的劝我和看着我,已不记得是谁给班主任告了密,因为这事批评我和她一整节课,她却若无其事还在关心我。

  这些事如烙印一般,烫印在心里,我时常想,如果当初的我能不那般我行我素,至少想的稍微多那么一点点,想的稍微深那么一点点,后来对她的歉意也会少一些。

  破碎是因为那一次,不在一班之后,她照例地让同学送来书信,我和几个弟兄正巧在一起拿到,被弟兄们抢去看,都没有看见上楼来的政教主任,被逮个正着,我被拉去审问,被拉去各班指认写信之人,我怎能连累她,无奈之下只好指出送信之人.在这样的封闭式学校中,加之动物管理模式和所用的审问、指证、示众等一系列禁欲手段,让我不想对这个组织用“学校”一词冠之,若是说怪我等刁民太乱,那我无话可说。在政教主任查明事情原委后做了如何的处理我却不知,而竟然已经没有我任何的责任,后来我才知道,她亦是为保我周全,将所有的责任推到了当时已早与我们极少来往的达身上,而达却扛下了所有,一言未发。那封信,我至今不知道写了什么,还听说,那天,她痛哭了一夜,哭肿了眼,我却无颜见她,她也未来见我。我因此背负她的伙伴的骂名,我毫无怨言,却对她和达满怀歉意,怪我当初如是愚蠢。

  是不是有的羁绊注定要有亏欠,相遇相识相知注定会有愧疚,那么人和人之间的燃点和沸点各是什么?如果无法偿还,那么人与人之间的升华或冷冻又在何处?

  更加让我心存愧疚的是,多年后偶然遇上她的生日,我在远处看着其中也有我认识的朋友, 我问朋友要来她的联系方式,发去“你知道我是谁吗?祝你生日快乐,对不起。”她回我“我应该知道了,谢谢。”我再回了“对不起。”她却说“不必,多年之后你就会觉得这一点意思都没有”。我不知道她是不是真的猜出了是我,但这么多年了,我没有做到觉得一点意思都没有,或许这是她的宽慰吧,而且,她还教会了我更多的担当。

  她如是的处处为我着想,她处心积虑、费尽心机的为我好,聪明是她,懂我是她,爱我亦是她,我却有着无法偿还的愧疚,横亘心里无法忘记。

  这许是我最大的憾事。

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