这绝对是个梦，若我对所有的人共有十分歉意，她便占了九分。

　　对不起。

　　爸妈为给我一个好的学习环境，将我孤身一人放在弥勒这个小城，我是班长时，她是副班长，她坐我后桌时，总为我取笔吸墨。每每放学便是我最尴尬的时刻，学校门口站满来接孩子的家长，除了去补习班的日子外，无论刮风下雨，我便都需孤身一人回家，而我又不常带伞，下雨时，常有她的伞遮风挡雨，上学路上，当时每天早上只有两块钱吃早餐用，偶遇她在前面排队，总已为我付了帐，每次她的生日都有我，且知道我爱喝酒，都有备好的啤酒。她亲手无日无夜的为我折了一百只千纸鹤，只为给我庆生，我却从未送过什么像样的礼物给她。她喜欢听海明威的《老人与海》，我努力去学，这或是我能记住的唯一为她做的微不足道的事。

　　曾有人问她“喜欢谁?”她说喜欢达的眼睛，喜欢我的性格。而我知道，前者是为了回馈别人对她多年的情意，后者令我不知所措。

　　记得那次出游，所有的人穿着直排滑轮的溜冰鞋，只有我没有，我徒步跟随他们一起边走边跑，在水上公园的小瀑布上有一排流水而过的连排石阶，每一阶与每一阶之间有流水流过，他们要从那一步一步穿行过去，我闲庭信步地走着，没注意到她在我的身旁，只听得她突然叫了一声“还不快来扶我!”我发现她快要倒下，连忙伸出手去，她双手搭在我双手上陪她一步一步侧身走过数十阶石板，达在前不时回首，快步走过石板，极是吃醋的独自滑去，我将她扶过石板让她坐下，连忙跑去追赶达，却并没赶上，她却什么都没有说。

　　故事就像那石板，石板之间有水流，石板刻薄，水流设阻，石板坚硬，水流柔软。石板却经年不变，溪水却细水长流。

　　还有那次，她平素对我言语极是少，每天我和她之间不曾言语，就算是前后桌也是每天互相一页书信，信中她叫我霜儿，我叫她梦儿，似是说像那《神雕侠侣》的杨过和小龙女一般，在信中说一说当时无法说出口而很想说的情话，与她在一起，最是有我想要的那般安静，她似乎事事迁就于我，就连有男生招惹她，她也不为动容，因为她知道我会生气。那天已不记得是为何极少情况的跟她打闹起来，正高兴之余，她夺走我的文具袋，扔在了窗户外的阶台上，我平素自负身手矫健，便纵身一跃翻出窗户捡了回来，她以为我不会出去捡，极是担心的劝我和看着我，已不记得是谁给班主任告了密，因为这事批评我和她一整节课，她却若无其事还在关心我。

　　这些事如烙印一般，烫印在心里，我时常想，如果当初的我能不那般我行我素，至少想的稍微多那么一点点，想的稍微深那么一点点，后来对她的歉意也会少一些。

　　破碎是因为那一次，不在一班之后，她照例地让同学送来书信，我和几个弟兄正巧在一起拿到，被弟兄们抢去看，都没有看见上楼来的政教主任，被逮个正着，我被拉去审问，被拉去各班指认写信之人，我怎能连累她，无奈之下只好指出送信之人.在这样的封闭式学校中，加之动物管理模式和所用的审问、指证、示众等一系列禁欲手段，让我不想对这个组织用“学校”一词冠之，若是说怪我等刁民太乱，那我无话可说。在政教主任查明事情原委后做了如何的处理我却不知，而竟然已经没有我任何的责任，后来我才知道，她亦是为保我周全，将所有的责任推到了当时已早与我们极少来往的达身上，而达却扛下了所有，一言未发。那封信，我至今不知道写了什么，还听说，那天，她痛哭了一夜，哭肿了眼，我却无颜见她，她也未来见我。我因此背负她的伙伴的骂名，我毫无怨言，却对她和达满怀歉意，怪我当初如是愚蠢。

　　是不是有的羁绊注定要有亏欠，相遇相识相知注定会有愧疚，那么人和人之间的燃点和沸点各是什么?如果无法偿还，那么人与人之间的升华或冷冻又在何处?

　　更加让我心存愧疚的是，多年后偶然遇上她的生日，我在远处看着其中也有我认识的朋友， 我问朋友要来她的联系方式，发去“你知道我是谁吗?祝你生日快乐，对不起。”她回我“我应该知道了，谢谢。”我再回了“对不起。”她却说“不必，多年之后你就会觉得这一点意思都没有”。我不知道她是不是真的猜出了是我，但这么多年了，我没有做到觉得一点意思都没有，或许这是她的宽慰吧，而且，她还教会了我更多的担当。

　　她如是的处处为我着想，她处心积虑、费尽心机的为我好，聪明是她，懂我是她，爱我亦是她，我却有着无法偿还的愧疚，横亘心里无法忘记。

　　这许是我最大的憾事。