大前天中午，突然接到一个电话，那个，我跟你说哈，我也刚换了iphone手机，用的是之前你的那个账号，你快想办法，把那个ID给改了！你那边上传的照片我这边也能看到，我这边上传的你那边也可以看到，我还没反应过来，又来一句，你不要告诉我你不会！自己上网百度去！我咧个去！寒暄了几句，挂了！

　　挂了之后，心里怎么也不是滋味，于是给对方回了一条短信，“不要用那种口气对着我，听了不舒服，这个手机我不要了，还你，苹果一点安全感都没有！”听得出来，对方和我的关系。

　　能这么直接了当的触及我底线的人不多。我拼命地按捺住内心那团火，我是你X，你凭什么用这种语气对我说话，出来到现在，还真没人这么待我，就不能好好说啊？再说百度能给出所有问题的答案，但能从根本上解决所有问题么？真当他是大神啊？然后，就和同事一起吃饭，一个劲地吃饭、吃饭。事后和平解决。

　　现在想想，是不是自己太浮躁了，明知对方无恶意，是自己比较亲的人，但听了还是不舒服，无法立刻控制住自己的情绪，莫名其妙地烦躁，继而也跟着直截了当地发泄。晓说这是另一种地骄傲，在自己在乎的人面前。

　　随着年龄和阅历的增长，你的自尊心会不断地被加固，尤其是在爱人和亲人，面前。晓故作深沉。

　　对于晓的判断，从内心而言，我是完全接受的。也会在自觉或不自觉中感知，是的，此时的我的确比彼时的我要骄傲很多，尤其是在我最在乎的人面前。现在的我走路时很少会再低头，我害怕，一低头我就会睡着。

　　纵使没有太多的光环，依然有一颗骄傲的内心。不再去做任何隐忍，我的快乐没有建立在任何人的痛苦之上，同样，我也没有必要去忍受任何人给予我的痛苦，适当的换位思考，或许能够帮助我们避免许多不必要的烦恼。当然这也和我大红色的天性性格有着莫大的关系。

　　但我渐渐觉得，自己开始偏蓝，变得越来越严谨、越来越小心，甚至会安静地坐在一座山上，发半天的呆。或许是因为目前的工作，我不需要和太多的人打交道，可以静下心来想自己该想的事情，做好自己该做的事情，也不需要刻意的去迎合谁，谄媚谁，这个，好像从学校里出来，就没学会过吧！一直用自己最真实自然的状态行走于人世之间。而且，我甚至认为，也可能是从开始把写文当成打发生活工具的时候，我的骄傲便一发不可收拾。亦如我对爱情的执着。

　　我和很多人观念相同，强烈地认为，文人有颗骄傲的心，虽说天下文章一大抄，看你会抄不会抄，但于我们而言，文字依旧是我们骄傲的根源。就如天底下不会有两片相同的叶子，也不会有两个相同的人，更不会有两个相同的文人。生命中的我们不是限量版，而是绝版。作为这世界独一无二的个体，你应该有属于自己的骄傲。

　　我非真正的作家，亦非大家，不会写缠绵悱恻的爱情故事，也不会去构思虚无缥缈的仙侠奇幻剧，至少目前不会。但我深深地眷念着自己的文字。我爱这份所谓的骄傲和尊严，也可以说是一种执念。或许它还不足以支撑起我的梦想，却承载了我全部的希望。我的意于自己的付出，骄傲于自己地所得，小心地守护着这份骄傲，坚定地去做自己认为是对的事情。其实，我只是我，一个真实自然坦荡的我，写我所想，做我所做，投缘便结交，无缘便擦身，如此，简单而已！

　　我的骄傲并不是我对知名度的渴望，虽然我很高兴，有朋友读者这么跟我讲，我觉得这是一种莫大的鼓励，我会把它化作自己的动力，也有过批评，我把它作为前进的良药，这样，双相结合，才能更快地成长。我只是一个普通人，平凡人，所以从来没有想过去做跳起脚来摘星星摘月亮的事情，只想能够摘到那颗属于自己的桃子。在这条路上，究竟能走多远，没有考虑过，只是单纯地觉得，这样挺好的！

　　没错，这就是我的骄傲，当然，或许我比你想的还要骄傲吧！只是骄傲，另一种自信，绝非傲娇！当然，当某件事情触动你内心的时候，你会发现，其实，你也是，你远远要比你想象的更骄傲，不信试试看！

　　丹心随行（ID：danny_alway）