这是一个我喜欢的故事，没有什么轰轰烈烈，没有什么生死离别，有的只是我喜欢的故事。

　　那一年，我们是同学，那一年我们是同桌，那一年，我喜欢你，那一年你知道我喜欢你。

　　你说别浪费时光了，还是好好学习吧，我笑了。我知道，不是因为浪费时光，只是因为你不可能喜欢我。其实，很感激这样的回答，我一直还存有希望，我以为我可以，后来才知道只是自己想太多。

　　我以为我只要等下去，等着有一天你可以接受我为止，等到你有你的伊人为止，我不是长情，好像只是为了证明我的喜欢带有那么点感伤，带有青春的忧郁。我不知道有多少认识我这样，或许是我自己太虚伪。

　　一个什么都比不上别人的女生有的好像就是时间与感情，因为自己不漂亮，连我的喜欢与爱都带着自卑。最讨厌听到什么这世界总有那么一个适合你的人在等着你，不是等不到，只是还没遇上。总觉得这就是一句安慰，一种自我催眠。

　　就那么坚持着，有那么绷着面子，我故意挑你的刺，故意找你麻烦，故意躲着你，故意让自己感觉很受伤。好像那样喜欢着一个人就是青春，我可能只需要那样一个在我的青春里留下感伤一样。

　　我他妈的就是这样吧，自己长得丑，还妄想得到一份真挚纯真的青春爱情，他妈的还真扯淡。就这样带着对你的喜欢过7年，整整7年，最开始还会偷偷的哭一下，拉着我的闺蜜，你的兄弟畅聊下我对你的爱，仿佛自己就是一个情种似的。

　　后来，大家都烦了，我也烦了，可是那份不明所以的喜欢好像还在。你的QQ号删了又加，删了又加，你的电话号码存了又删，存了又删，直到你的兄弟，我的朋友都觉得我他妈的是个傻逼，何必呢，就是自己一个人在演戏，演着一出“明着暗恋你”的戏，偏偏女主把编剧、导演、场工、后期、制片，甚至连演员都自己演了的戏。对的呀，我他妈的还真就是个傻逼。

　　我很感激，在我的青春里曾经有过这样一个人，让我的青春里还有回忆，虽然那都我自己一个人的回忆，但是有回忆就是完整。现在的日子里我还偶尔拿出来想想，看看过往，发现几年前的心痛仿佛不在了，不会因为听到你兄弟跟我说有哪个漂亮女生喜欢你而顿时在大街上抱头哭，觉得日子快要过不下去，也不会因为听说你要去向哪个女生表白献出自己的初恋而心痛要死。

　　曾经你说，认真想想吧，那真的是喜欢吗，你不是喜欢我的，你喜欢的是一种感觉。当下，我反问，那要是真的喜欢呢。现在我不知道了，因为你这句话我真的不懂什么是喜欢了，什么是爱了。

　　你说，如果会思恋一个人而睡不着，看着他和别的女生在一起会心痛，看着他受伤会疼惜的话，这样都不算是在喜欢一个人了，那什么是喜欢。知道现在，我都不明白。我知道我没资格谈爱情。连闺蜜都说，要想我们做你的伴娘，你孩子的干妈，那你得前提有人要你。真的觉得这样的人生未免太可悲了。

　　幸好我的生命里有过你，才让我觉得我的青春有过爱情。我信仰爱情，却不相信自己的生命里会有爱情。这是一个我喜欢的故事，一个我喜欢你的故事。我不会继续等下去了，我知道，等，只是换回那份爱恋失去味道，我想我需要让我的古稀还有份带着青春气息的爱。

　　我喜欢你。