或许你已经忘记我，可我还记得你。

　　或许你已经忘记你吻过我，可我还记得你吻过我。

　　或许你已经忘记你牵过我的手，可我还记得你牵过我的手。

　　或许你已经忘记，你已经忘记那年你为我下载的这首车静子的《其实我很在乎你》。而我，却还依昔天天的单曲循环着它，而我，却还傻傻的将这首歌曲保存了五六年。就像我的空间里面那几张你的相片一样，不知不觉他们出现在我的空间已快五六年了。其实我曾经删过他们的，但是我还是放不下，所以我又去回收站把他们找了回来。

　　不知道为什么，我今天一天总爱跑神，我有些心不在焉。我关掉了电脑，我拿起了书，我翻开了书的扉页眼睛一动不动的盯着它，昨天才背得倒背如流的教育心理学的几个要素我又全忘了，是的，今天我的整颗心都不在书的上面。我一次又一次的切换着手机里面的歌曲，最后我甚至就一直坐在课桌前发呆。我自己静静的坐了一两个小时，我一个字也没有看进去。我开始在大脑中勾勒那年你才十六七岁的模样。

　　你模特般瘦瘦的身材，你偶像般白白嫩嫩的脸蛋，你香喷喷般的发香味，你……

　　像你如此娇美的男孩子，我真的没有想到有一天你会成为我的男朋友，而且还爱我那么深，爱我那么真。

　　前几天我把我那时候上学时和你谈恋爱的事情告诉了我的母亲。我说我十多岁的时候就开始谈恋爱了，我说你的名字叫赵明强。我说你很爱我很爱我。我说你虽然没有钱，但是你愿意把你手里面的所有钱都花在我的身上。我说，你没有钱，但是你会给我买好吃的零食，你会给我买十一张油纸包装的圣诞礼物，你会在大冬天的把你的外套拿给我穿，你会给我跑到离家好远的地方去给我充话费，你会给我找车费回家，你会带我去玩好玩的，你会带着我去网吧。你会为了我的胡闹而来我们家找我。你会为了想看我一眼而被封在我们的女生宿舍整整一晚上。你会为了我的伤心而不开心。我说，我就是喜欢你这样的男孩子。我说，可是我没有珍惜。然后我的母亲说了一句：

　　“那他花在你身上的钱不都是白花了吗？”

　　或许是白花了吧！但是两个人谈恋爱不都是这样的吗？

　　和你分手了之后我也不断的认识了一些男孩子，在不同的时间我总爱给朋友们说我喜欢上了谁谁，但是真正了解我的是我最要好的朋友“老者”。我一直把老者当着我的左手，当着我身体的一半。每次我和老者说我又喜欢上了谁谁的时候，她总是一笑而过。因为她知道，我喜欢上谁谁都是短暂的。因为她知道，这么多年来我一直深爱着同一个人，而那一个人就是你，就是那个叫做赵明强的男孩子。

　　我给我的母亲说，我知道，我以后都再也不会遇到像你这么好的男孩子了。我还说，世界上怎么会有如此优秀的男孩子。母亲对于我的言语没有做出任何的回答。

　　那时候你素养的境界很高，你不会在我的面前说一句脏话。你不会说一句我的不好。反而是那时候的我。

　　好做作，好矫情。

　　好骄傲，好要强。

　　这些年来，我以为我又喜欢上了谁谁。其实全是扯蛋。要不了多久我又十分的讨厌那些人了。因为我发觉他们没有你的文明礼仪，没有你的超凡脱俗，没有你的平易近人，没有你的温柔体贴，没有你的慷慨大方，没有你的舍己为人，没有你的清幽高雅，没有你的花颜月貌，没有你的天生丽质，没有你的气质涵养，没有你的修身养性，没有你魔鬼般的身材，没有你人妖般的脸蛋。

　　而我会在某一个时间点说我喜欢上了谁谁，以前我总是搞不懂自己。但是前段时间我总算找到了根源。其原因很简单，他们的身上有你的某一个特点。如声音像你，个性像你，身材像你，长得像你。

　　可是，真的很可惜，他们都不是你。把他们每一个人身上的所有优点都结合起来才是你。而集这么多优点于一身的只有一个人，那就是我深爱了很多年的你。

　　而那个深爱我的你和那个我也深爱你的你，我很清楚，我是再也不会再遇见第二次了。

　　前不久，你对我说我还是留长发好看。于是，自从和你分手之后的五六年里再也没有留过长发的我又开始留了。

　　我异想天开的痴心妄想，只要我把头发留成五六年前我还是你女朋友时候的样子，把刘海剪成那时候你喜欢的齐齐的样子。擦去我现在的口红，抹去我双腮的腮红，我不画眼睛，我不打粉底，我不涂指甲，我不一年四季的穿着一双黑色的军靴。我做回那时候素颜的我，做回那时候你所喜欢的样子，是不是我们也就可以和好如初了？是不是我们就可以回到过去了？

　　事实呢？一切都是我在自导自演。

　　那天我给你写了一首情诗，原本早已把你拉黑了的我大半夜的又去请求你的添加。因为我想给你看看我给你写的情诗。第二天你同意了我的请求。可是我却立即又把你给删了。因为我觉得我不该再这么做，我不该再去打扰你，我不可以做那种会破坏别人家庭的女孩子。可是我却意外的发现，就在我没有删你的那短暂的一瞬间，你进了我的空间，或许你以为我给你写的东西会在那里面。但是你却不懂我，我的空间是空荡荡的一片，什么也没有。你却不懂我，我从来就不喜欢在我的空间里面暴露了我个人的私事。

　　又一天我用别的号进了你的空间，随即我又从你的空间进了你现在的这个她的空间。我看见了她，她长得很漂亮，一头长长飘逸的秀发。

　　可是我却很自信的认为，你爱她没有你爱我那么深。那时候我们虽然还是小孩子，但是你会为我写说说，写日志，你的空间会有专属于我一个人的相册，你的相册密码扣扣密码全是与我有关的，而现在在你的空间我并没有发现你为她做了什么。

　　在加上那天晚上我试着去挽回你、试着回过头去给你告白时，你对我说的话，我更加的坚信，你爱她没有你爱我深。

　　我说我还爱你，我说我要你。你说你曾经把你给过我，可是我不要。你说等我再长大一点我就不会再觉得爱情有那么重要了，你说等我结婚了以后我就不会再那么爱你了。

　　由此我更加的确信你不是因为爱情而结婚，而是因为年龄而结婚，又或者是因为……

　　对于你给我说的话，我多想回复你：

　　“其实真正的爱一个人并不是他结婚了你也就死心了。而是尽管他已经结婚了，你还是会像在他没有结婚之前一样继续的爱他。”

　　可是我却没有这样说，我说你长大了。

　　你说你又不是含着金钥匙出生的，你当然要比别人先长大。

　　我突然之间感觉你变了，你不仅变了，而且是变了好多好多。我喜欢的那个你不是这个样子的。

　　我说你是不是太着急了，你自己都还是一个孩子，怎么你就……

　　你说人要有负担，才会学会成长。

　　或许你是对的吧！

　　记得那一年，只要你看见我里面的内衣不小心露了出来，你都会帮我把我外面的短袖往肩上的那里提一提去挡住它。

　　记得最后一次见面是在你住的地方。那天我是女生的特殊时期，我来列假。所以我的脾气好暴躁好暴躁，我的心情好烦躁好烦躁。我不知道你知不知道那天我是特殊时期。或许你知道的吧！因为那天我回到宿舍之后我发觉我的裤子被自己给弄脏了。我甚至怀疑，你的床单也被我给弄脏了。

　　如果我知道那是我们的最后一次见面，那么尽管我的心情不好我也一定会紧紧的抱着你叫你不要走。

　　那天我并不是真心的想给你提出分手的，而是因为当时我打电话给你的时候我听见了一个女孩子的声音，所以我就吃醋了。所以我就提出了分手。我提出分手之后，你说我会永远后悔的。结果你只说对了一半。我是后悔和你分手，可是我没有永远后悔。

　　如果不和你分手，又怎么会有今天如此优秀的我呢？

　　我是后悔当初没有好好的珍惜你，可是我后悔的仅仅是没有珍惜那时候还是我男朋友的你。

　　我承认，我很贪心。我既想拥有今天这个样子的我，与此同时，我也不想失去那个十六七岁只爱我一个女孩子的你。

　　后来，我对所有喜欢我的男孩子都变得很挑剔很挑剔。可是只要是我做错了，我就会主动的先去认错，不是相比之下我更在乎那份关系，而是多年前你教会了我，自己错了，就要主动去承认错误。对于一些人，我错了，我会去给他道歉，可是当他错了的时候，从来没有说过一句对不起。这就是很多人都代替不了你的原因。

　　这就是好多你会的，别人都不会。

　　你会等我先挂电话，可是别人不会。

　　你会在收到我的短信之后立即回复我，可是别人不会。

　　你会每天给我打很多次电话，可是别人不会。

　　你会用很温柔的语调和我说话，可是别人不会。

　　你会哄我吃药，可是别人不会。

　　你会每天都想着我，可是别人不会。

　　你会大冬天的每晚下了晚自习之后用公用电话给我打电话，可是别人不会。

　　你会值得我为你逃很多课，可是别人不会。

　　你会让我真正的感受到你很爱我，可是别人不会。

　　你会让我大冬天的愿意陪你在高岩寺度过一个晚上，可是别人不会。

　　你会值得我深爱这么多年，可是别人不会。

　　我说我还爱着你。

　　我说我还很在乎你。

　　可是你千万不要感到紧张或者是担心。

　　因为我还爱的，是十六七岁还是我男朋友的那个你。

　　因为我还在乎的，也是十六七岁还是我男朋友的那个你。

　　所以，我写的这一切与现在的这个你无关。

　　所以，你过好你现在的生活就好。