我踱步于人生漫漫之路，遥望头顶的天空，那毫无固定形态的白云透出太阳的光芒，直射于脚下大地之上，满目琳琅，红的，白的，绿的……五颜六色，这是多么美好的一片乐土，一片天堂。当夜晚降临，那一颗颗闪烁着宝石光茫的星星点缀的天空，是多么深邃安宁。

　　于是乎，顿感自己的渺小，与天空相比我们或许只是这方土地的一粒尘埃，多么微不足道，可我们却早已改变着世界，改变着身边的一切，我们是已知的唯一有着思维和智慧的生命，可我们生活在欲望的世界，我们活着总是追逐着什么，比如功名，比如利禄。我们总在奔波，我们一直被欲望驱赶！

　　我停下笔看到镜子中的我，我很开心每一天都能看到镜中自己的我，至少证明我还活着也不是瞎子，比起死亡无论你怎样活着都是一种美好的，死了就什么都没有了，而活着至少你还享受这世界带给你的一切，如果我们都这样思考，我想我们早已从这个世界消亡，社会更是无法进步。

　　我们是自私的，我们想要更好地生活，我们讨厌那些让自己不愉快的事情，我们一直在改变，无论是这个世界还是我们自己。

　　闲暇时，我从不喜欢看过去的老照片，其实我也一直不喜欢照相，那些在我看来一点也不珍贵的照片总是被遗弃在一个小角落，一直落满尘埃。然而整理书籍时，却猛然掉落了一张照片。啊！我看到了过去的自己，那单薄的身体，稚嫩的模样和表情。回忆便如同脱缰的骏马在茫茫太原至上奔跑嘶鸣！在那以后便时常会想起过去的种种，那时候的生活远不像现在一样苦恼忧愁，那时候每一秒的天空都是无比湛蓝。果然是越长大越孤单，我还想起儿时自己说的话：“我不想当小孩子，我要快点长大！”于是带着最美好的幻想，我终于步入初中的殿堂，在那里没有父母的束缚，我就像一只快乐的刚刚会飞的小鸟！

　　我还记得那时候第一节语文课文《在上的那边》，讲述的是母亲对自己的儿子说：“翻过那座山就可以到达大海”终于有一天儿子兴高采烈的爬到了山顶，却看到了连绵不绝的山。

　　他回到家失魂落魄，大哭大叫说母亲欺骗他……

　　我也有这样的梦想，我也从不曾见过大海，那时候我甚至不知道大海在我的何方，而这么多年过去了，这个梦想始终不曾磨灭，我会想只要朝着一个方向，坚持不渝的翻过一座又一座山，终将可以看到大海。我便带着这种幻想一直前行。此刻，便有一颗种子留在心间，但谁也不知道它或许只是一颗煮熟的种子！

　　再后来的一年，生活就像春日的百花，无不美好！后来我遇到了喜欢的女孩，我感觉她的一切都是那美好，我就突然想和她在一起的在冲动，不过最后我哭了，我只是哭为什么没有答应我，为什么总是躲着我？我以为她不喜欢我的。第二天清晨顶着昏沉的脑袋我发誓：“从此以后我永不后悔！”洗漱时我看到自己肿肿的眼睛，如此狼狈……

　　这并不是开启我成长大门的钥匙，我照往常一样一样开心，一样和同学打闹，一样和同桌吵嘴，似乎就像没有发生过。就像昨夜的梦很快就会不再想起。往后的几天，我收到她托我同桌送来的信，她说她愿意，只是问我还喜不喜欢她了？

　　我并没有后悔，真的像梦不会再想起，但是我却明白有时候我应该去坚持，这也是很久以后我才想到的！

　　临近毕业了，我也收到她递过来的同学录，我写出了自己最好的字，略略有些惆怅，还是夹在书里，告诉她已经找不到了。我并不清楚为什么一定要这样做，但是直觉告诉我我应该这样做！

　　日久会生情你会信么？

　　那时候我们变化都很大，青春的岁月，荷尔蒙的快速分泌让我们快速成长，无论是身体还是心理，几乎班级每个人都会有自己喜欢的人，那是我们需要的，想要得到的，可是太多的人并没有这样的勇气，我想那种喜欢就像心中的火苗，可能会一发而不可收拾，也有可能慢慢泯灭！

　　生平第一次被表白，我实在被吓了一跳，说实话惊喜也是有的，只是，只是我才明白虽然只是梦，但是只要它够可怕你会记很久，也会有“一朝被蛇咬十年怕井绳的感觉！”

　　我没有拒绝更没有答应，最后她还是选择和追她很久的男生在一起了。后来，我等了她很久，一直到她和她男朋友分手，但是她不会再喜欢我了。

　　我才渐渐感觉失去是什么滋味，直到很久了以后，我还是会想起她来。

　　有一点点的心痛，就只是一点点，我便和天真快乐十分幼稚的自己告了别，在那以后我也会开心，但再不是那样的单纯，我也会选择望望窗外的天空，轻轻哼唱《同桌的你》！

　　我想她便是为我开启漫漫人生路钥匙的人！她让我第一次接触了珍惜，也让我明白什么叫放弃！

　　毕业我就离开那所学校了，直到现在在没有踏进半步，总感觉有一些往事不堪回首，而过去的我想就让它过去吧，这世界太多的无可奈何！

　　我上了离家很近的一所高中，我想无论是谁对于新生活的开始总抱有美好的幻想，总拥有高涨的热情。我打算忘记过去的一切，开始新的生活。我会想也许我会开始开心的生活，像从前一样的单纯！

　　军训刚开始，我便和一群不学无术的人打成了一片。军训结束后，我们一起坐在教室最后面的位置，玩游戏，看小说，上课打牌，吃零食。生活变成了这样的颓废，热情和幻想究竟都逃到哪里了？我给不出答案，我只想这样，什么都不需要多想，没有烦恼，有很多很多的朋，唯独差了一个友。

　　我特别喜欢冬天的雪夜，那大片大片的雪花在灯光下飞舞。每一次那样的夜总会有一抹身影，看不太清晰的脸，仰着头看着雪。我能想象到那是怎样迷离的双眼，那是怎样的人，竟和我一样恋上这样的雪，它的美只限于飞舞的瞬间，突然好奇，她会不会和我一样，有一样的悲伤的过去？

　　突然好想走过去得到我所好奇的答案，后来的后来，我们终于相遇，这也得感激我的不学无术，成绩原因，我只得到更差的班级，自我介绍的时候，我看到她坐在班级靠前的位置，皱着眉似乎很疑惑的看着我。我也一样疑惑，不明白这种眼神看着我，更多的是感觉她很美，甜美的女孩！

　　新的班级并不能让我收敛之前的颓废，大概熟悉了一下依旧如此，甚至变本加厉。只是当环视班级总在她那里停下目光。我发现我可能喜欢上她了，那时候并不懂得爱情，喜欢就是喜欢了，于是最后我们在一起了。

　　我们在一起也看过一次雪，我对她说：“你笑起来的眼睛像月牙一样弯弯的！”她便和我说：“很美对么！”我笑笑点头。

　　再后来我和她说分手了，忘记了哪一天。我只知道我翻看了过去的日记本，高中以来就再没有写的习惯了，本子的最后的一页，清楚地写着我的名字后面又写着我喜欢你，我喜欢你。后面还有被划掉的字，我辩不出来写的究竟是什么。我想到了过去的事情，我又想起那首歌。

　　我突然好想回到过去，如果可以我一定加倍珍惜。

　　再后来那个看雪的女孩离开了，听说和喜欢她的男生在一起了，再后来那个男生也戳学了。后来一直有人和我说他们的事情，我也只有笑笑，几乎所有的人都说我不好，也只会有最贴心的那个朋友骂我不是人。

　　但是我不后悔，很久以来我一直一个人，我更加麻痹自己，但是谁能知道我在笑的时候心里是什么感觉？

　　说来真奇怪，分手后在没有想起过她，究竟是什么让我喜欢她？

　　原来我并不懂得爱情，我也曾接到她深夜打来的电话，带着醉酒的气息，说很想我，说想见我……

　　也曾拿着我亲手叠的520个星星求我别要离开她。我的心就像磐石，就算神兵也一样无法画出痕迹，我拒觉，我看到她一直在哭。我不明白，可是几年以后的我才明白这种感觉有多绝望，而这段感情才真正画上句号！

　　爱来得太突然，始终都叫我们始料未及。爱可能只是你不经意的一瞥，看到那一瞬间的永恒的美，于是一颗种子在你心间，你想象着她开出怎样的花，她有多么娇艳，又多么美好，而现实总和理想有太多差距。

　　这一次似乎爱上的只是一个侧脸，从没想过会有这样美，我害怕再伤害一个无辜的人，我一遍一遍的问自己，还想她么？还想么？真的不想了么？

　　我喜欢七夕那天，那天夜里G说愿意和我在一起了，我很开心，感觉就像飞，像鸟儿一样！我会送她很多礼物，我愿意把一切最好的都给她。结果其实早是注定的，我们了解的太少了，总是吵架，然后分手，然后复合，吵吵吵，最后还是分手了，我也会想起那一面侧脸，也会想起已经过去的曾经，她是那个教会了我爱的人，她让我不再是那个腼腆的男孩子……

　　不明白为什么，每一段感情结束我总会变化很多，经历的多了一定会变得成熟了吧，但是对我来说，还远远不够，还差点什么呢？

　　一直以来我并不想和她走到这一步，我多么想能和她从新开始，我开始在班级大声唱情歌，我夜夜去通宵让游戏麻痹思维，白天就可以好好睡觉什么也都不用想，不用那么难过，不用那么悲伤。

　　此后我们的朋友的关系也一直断断续续，扣扣好友删过了无数次，她再也没有答应复合的请求，但是我知道，我清楚地感觉到她心里是有我的，至少还没有放下。我想在最后我是爱上她了，可无奈爱却再离别之后。我也会想起那一个夜雨撑伞的我们，第一次感觉吻的滋味，第一次没有抗拒的让她紧紧抱着我，我也是第一次紧紧抱着她，感觉就像吃了糖块，甜蜜的心都被融化！

　　但都是曾经了，不会再回来了，我发现每一个女生都是这样的决绝，每一个男生都是这样的坚决！很久很久了我始终忘不了，我还是麻痹自己，最后那饥渴的心终于有了安慰。

　　她却是那个和我一样喜欢看雪的女孩，我不明白为什么会加我好友，不明白为什么这样对我热情，我只是想着尽可能的帮助她，毕竟是我愧对她，毕竟我也不是小孩子，我知道犯下的错一定要自己承担，我会很努力的关系她，就只当是弥补自己的错。

　　上天一定是个很老很老的老顽童，会像孩子一样折腾你，原先通宵的意义已经完全改变。她会和我说生活中一切开心与不开心的事情，愿意把说有的事情都拿来分享，每次聊天都到下半夜，我也总提醒她早早睡觉，聊天结束的时候总会问我说：“晚安呢？”我就在电脑前笑，打上晚安，在等她说晚安。

　　我想她和我一样，内心是一样的需要安慰，有一个人陪，最后他和她男朋友分手了，我们在一起了，我向我的朋友炫耀，说我们一定会永远在一起，有人祝福，有人也不看好，有人也会说：“你就嘚瑟吧！可算有老婆了！”我们本来了解的就多，也都说过谁也不要欺骗谁，谁也不要对彼此隐瞒，在彼此面前没有任何秘密。我以为这是上天的赐予，从来没有人会对我这样好，无论怎样风雨都会在我身边。

　　当初分手我们都不曾想过有重新在一起的可能，就像我们重新在一起也没有想过会再分开的可能。这段感情一直到临近高考，分手的夜我很伤心难过，我突然想到那个时候的她，那时候她那样单纯，用了多少夜才抚平了伤口，我突然不怪她了，自己种下的因，果自然要自己吃。只是，只是我还是不明白，为什么相爱的两个人会分开？分手后她立刻和前男友和好了，我知道那个男的，并不如我帅气，但是很男人，有度量，不像我太多的矫情！

　　最后我知道了原因，他前男友回来找她了，她也和我说他回来以后她一下子就乱了，我想还是我不够好。

　　她自己做的选择只有自己衡量，但是得失之间有谁能说得清楚呢，唯有时间，但是当我们容颜老去，看透风雨，看开世间沧桑，有谁还会在意当年的选择是否正确？

　　小时候我们都很小，不明白世间痛苦悲伤，而长大了，快乐似乎离我们越来越远，忙碌的甚至想不到看一看天空的蓝，最后的那段感情我努力改变自己，我想做一个优秀的男人，就想到了G说我小心眼，爱钻牛角尖。我都改掉了。我也并不太讨厌那些不愉快的事情，人生酸甜苦辣，活着就是要经历的。

　　很多时候承认自己的错误是一种成长，是成熟的表现。六年的时间了，辗转反侧之下我依然一个人，但是我感谢那些陪伴过我的人，感谢他们带给我的经历，让我明白坚持，放弃，友爱，珍惜。“人生若只如初见？”我再一次问自己。

　　“没有可能！”

　　“没有可能！”

　　我也嘴角轻扬，看看蓝天白云，没有快乐与悲伤，这只是经历过后成熟的表现，欲透世间的一切。我说：“一切又过去了，一切又开始了！”

　　我偷偷的挖掉了那颗煮熟的种子，只是洒下了很多的水，我不知道那里会长出来什么，我只是知道，那一定是最适合在我心里成长的东西！