遇见他是在学校的宣传部，那个我用脚尖鄙视的地方。初来时我就感觉到了这所学校的单调和乏味，但是往后的日子还很长，我一直在思考，该如何度过/？所以我决定参加一个组织或者部门，做些有意义的事，让时间过的快些，我的生活也丰富多彩些。但是进去了以后才发现，仍旧没有什么改变，唯独他的出现让我稍觉新鲜。

　　那天要出板报，他从网上下载了许多图片作为参选题材，他远远而来，我猜不出他的年纪，外表稚气未脱，像个不懂事的小孩，脸颊微显沧桑，目色迷茫。整个晚上他很沉默，没多说一句没必要的话，有事时忙上忙下，没事时沉默不语。我欣赏这种与人友善，与世无争的人。

　　我的性格偏激且执着，也只有像他这样的人，言行举止才不会冒犯我，我容的下他。其他的人，不是太奸诈就是太吵，或太自以为是目中无人。我希望简简单单地与他交个朋友，没有什么奢求。我们本来就是两个不同个世界的人，如果他是光明，那么我就是黑夜；如果他在太阳下饱饱地酣睡，那么我就是在月光下苦苦地争夺；他快乐，我忧伤，他善良随和，我霸道挑剔，他海纳，我排挤……

　　总之，是我性格的缺陷，让我觉得他温柔而友好。我很喜欢他，当然，这也只限于他的性格而言。而他的其他因素都是我最排斥的类型。他作为一个男孩子，身高竟然和我一样，突破不了165厘米，作为一个男孩子，身上竟然看不到一块肌肉，手脚纤纤。

　　更不可思议的是，他作为一个男孩子，竟然没有野心和勇气，从来没看到过他大发雷霆让人胆战心寒，校园里有那么多靓丽如花的女孩，他不敢去招惹，反倒经常去向一些长相平庸的女生大献殷勤，有求必应。

　　前段时间我似乎爱上了他，常常约他出来玩，他似乎在躲避着什么，不敢在校园内跟我见面，总是等我走到了校园外他才离奇的冒出来，第一次我认为他是无心的，第二次我就觉得其中必有猫腻，但是我不想揭穿他，我也安慰自己，凡事看得开点，不要太认真了，大学里的恋情都是没有结果的。

　　既然选择了相恋，那也应该接受没有结果的事实，总有一天一切都得结束。但愿那时我已忘记了他。再者我长的平庸，不够给他长脸，也没有什么在人前张扬，对于这一点或许我应怀有点点愧意。

　　虽然，我明白所有的道理，但是那天我还是真的生气了，而且气的心灵颤抖，昨天，我们才一起开心地玩过，今天他就换了新人，带着一白衣女孩，有说有笑，亲密无间地出入食堂，我的余光瞟见了他，但是我并没有急着转过头去，他匆匆地拉那女孩躲开，也许他是猜不到我也看见了他的。

　　我的心情顿时跌落，我的朋友们问我怎么了，我淡淡地一笑，她们就再也猜不到我的心事。桌子很轻，一掀就翻，修养很重，自尊也很重，疯狂蔓延的怒火，始终淹没不了我理性的光辉，我不会轻易就动手，除非事实真的严重到非逼着我动手不可的地步，我留意着他们，我有种好奇，我希望他们会多留会儿。

　　待我的面条做好了，我端过去和他们同一桌吃，我想看看那女孩，顺便请那女孩喝杯咖啡，见识见识，和我有着同样癖好的女孩是不是长的也像我这么平庸无奇。或者我们还可以加一下QQ交个朋友。做一对可以交流，但是又不真实，心里毛毛刺刺的朋友，挺有妙味。

　　待她无意间别过头的刹那，我才知她的模样，果然如我所料，真的不怎么样，我长的就已经很得罪观众了，竟然还有比我更大胆的，如果说我是生的土里土气，那么她可算是生得讽刺。

　　我如果是东施流派的继承者，那么她可算是把东施门派发扬光大。此刻我的怒气全消，满满地都是嘲讽。他本是我喜欢的男孩，但毕竟我不是个善良的人，翻起脸来比翻书还快，如果那一页翻过去了，那么原有有的一切真诚也将沦为愤恨。

　　同时我也不得不佩服他的脾胃好，不挑食，什么货色都收，真是个好孩子。或者每个男孩子都有像商纣王一样昏庸的想法，但我只能为他叹息，身边的女人个个都是歪瓜裂枣，挑不出半个妲己来陪伴。回头又想，倒也庆幸，我既然喜欢的男孩只是个平平庸庸的角色，自己如若生的天资靓人，也是浪费，糟蹋，白白便宜了他。

　　我的眼光就这么低，遇见一个喜欢的男孩，不图他的承诺，不图他的誓言，不图他的礼物，不图他时时刻刻围着我转，但求他一片赤诚，即便他有一千个爱人，那么我也要做他最爱的那一个；哪怕他只有两个爱人，而我却是他心里次之的，那么我也选择离开。

　　我也并不是不可理喻自私，刁蛮之人，也许这个世界上已经有太多……没有公主命偏偏得公主病的贱民之女，但我不是。我既没有公主的命也没得公主的病。我穷的只剩自尊和修养。也许我会冲动或者偶尔疯狂，但是当我静下心来仍然深明事理。

　　我的爱既深又既浅，我爱他时我诚心诚意，我很快乐，他爱不爱我是他的事，我强求不到，只要他不轻易说出一个“离开”我就不愿走，也不想走，他若说了那个字我也不会死死纠缠，顶多再问一句为什么？“我有点点好奇，因为我觉得自己真的很不错，你为什么没有爱上我，反而还要抛开我？告诉我，我的不该，待我遇到我下一个爱我的人时我要改正”

　　我们的爱若在，爱他的人和他爱的人，都是一笔财富，无论我多么妒忌，何等地小心眼，都得打开心扉，把目光放的长远一点。爱是宽容，爱是自由，爱也是深深的理解和温暖的呵护，不光要爱护他的生命，爱护他的健康，更要爱护他的自尊，他的情趣。如果他的生性贪玩，那么就不要设那么多细小的规矩，剥夺他本该有的快乐。

　　我们不应该把所爱的人都当成金丝雀来圈养，黄金的鸟笼，真丝的绸缎，桂枝的挂钩，安全无公害的食物，光洁的羽毛，畸形的心，满满地抑郁，人与动物是有差别的是：人可以少吃点，少穿点，但是活动空间不能少，心灵快乐不能少，个人隐私受到尊重，他的窘迫也得替他保密。

　　想到这些我突然又不得不反思我对亲情的态度，在弟弟妹妹面前我太霸道了，我总希望用自己的强制力去改变他们，让他们变成我理想中的样子。也许初衷很好，但是我的过度关心也许不是他们的幸运，反成了他们的痛苦。

　　如果我们带着爱出发，真正到达别人身边时已成了痛苦，那么这份爱就是失败的，有罪的，可惜我与他们一起生活了那么多年，而这个道理直到我见到一个我喜欢的男孩时才想通。

　　爱情，友情，亲情，很多人把它们分开来看，殊不知他们一直都互相关联，爱你的人和你爱的人，自然包括你的恋人和亲人，你的朋友自然也包括你的家人和恋人，几乎所有的恋人都是从朋友做起，纯真的爱里，自然不少友情的成分，你的亲人也一定是爱你的---------。

　　人生在世既苦又累，腹内装有便便和蛔虫，每天还要把那么多的食物咀嚼地面目狰狞了再咽下去？想想就知道凄苦可怜。但是我们仍要用肚皮遮上，外披西装革履，但求表面清洁，人前光鲜亮丽。

　　细细想一切嘲讽和侮辱的言语又是多么的不该。

　　无论你爱或不爱，我都已经来过，无论你真或不真，我的一路都有你走过，如果你爱我，我们就曾经一起快乐地游玩过，如果你不爱我，你的时间，你的青春就祭奠了我的年华，和你一起我很快乐，哪怕你要与我分别，我也不会幽怨，收起你的忧郁，敛起你的迷茫，我的初恋情人，如果你走了，就别吧，等我们都老时，当我们相见都已经谈不了恋爱时，我会来你的故乡看你一回，想必那时我们都已子孙满堂。

　　促膝言欢无尽怀念，满满快乐。可还记得1314我们20岁上网通宵跨年，我说：等我们老时，我就像空间里那对友谊穿过了大半个世纪的兄弟，我无论远嫁何方，我都坐着火车来看你，我的初恋情人，我们既有友谊，又有爱情，在我生命最美好的年纪，遇见你，谈一场爱情友情参半的恋爱？是我的幸运。

　　平平淡淡才是爱，平平凡凡才是真。

　　这个世界我还会遇见谁？谁还会像你这般真？

　　——陈燕