初恋，抑或是恋爱初期。

　　四年前，一件红色毛衣晃荡进我眼帘。其主人是一个女孩，支影显得落寞，满脸掩不住的稚气，不见一丁点儿同龄女孩该具有的气息。这样的女孩很是特别。

　　与她接触之初，她显得腼腆，加之偶尔因傻笑露出来的兔牙显得异常可爱。我喜欢看她笑，因此与她交谈眼神也变得温柔。青春的心在悸动，我默默喜欢着她，那感觉青涩而又甜蜜。可没过多久，不知怎的，安静的她身边朋友越来越多，我开始惶惶不安。

　　我没有安好的身体，在我看来丧失了喜欢她的资本。我内心回避着喜欢她的事实，反复告诫自己：她不过是在我青春萌动之年穿了一件我喜欢的衣服。可我已是沉溺，只是依旧保持着这般暗恋。

　　经历两年暗恋之苦，一次偶然的机会迫使我向她表白，但被婉言相拒。是夜，我将门反锁独自蜷缩在床上，我也不知道为什么会这样，明明环境温度舒适，可手脚却是很凉。

　　我瑟瑟发抖，眼泪也被连串抖下，渐渐演变为啜泣。分不清是睡着还是醒着，只是醒着时在哭着。此后的一个星期，每夜都是关于她的梦境，天亮后都红肿了眼睛。直到那时，方知：那一年，她穿着我喜欢的衣，悄然掳走了我的心。我爱她。

　　我的爱情还没开始，就已结束？

　　是怜悯，还是爱情？

　　我选择沉默，做着自己要做的事，不理会他人。她多少也察觉少了我这个玩伴儿，也不忍见我悲伤落寞，渐渐开始准备接纳我。

　　走进她的日常生活，才发现她若一张白纸，其上未有任何涂画。她还是个孩子，她的世界只有两种人，对她好的称为好人，对她坏的称为坏人。我不想去追问她是如何走过之前十多年岁月，我只愿安然伴她走过今后的日子。孩子般的她并没有清晰价值观，我也试图让她建立一个正确的价值观，不想让社会的某些陋俗将她思想污染，我会时刻将她守护。

　　相处并不是总伴随着美好，她和我也时常闹矛盾，矛盾后总会浮现一个问题。她对于我是出于怜悯还是出于爱情？那时我宁愿相信前者，毕竟她不过是个孩子，不懂什么是爱情。夜里，精神不断接受来自灵魂的拷问；爱她，却又如何让不懂爱情的她与我紧偎相依。

　　爱情，让我手捧水晶。我试着勾起她的手指，她不时觉得好玩也会将我牢牢抓紧，不时又怕很热尝试摆脱。我们做着情侣该做的事，没有生与死的诀别，没有大波大浪，有的仅是简单，平凡，幸福。

　　我牵着她的手走在东大桥上，她问：“你有什么梦想？”我告诉她，我的梦想就是挣很多很多的钱，然后和她安享余生，虽然很庸俗，但是很现实；“假如没有我呢？”，“我的梦想依旧是挣很多很多钱，不过然后我要当一个慈善家，把钱给那些需要帮助的人。呵呵……”。我不会说空洞的情话，这只是我真实想法。

　　天台上，我们望向远方，我曾对她说过，我们要在同一城市上大学，等到那时，我每周末都要去看她。她也欣然应允。

　　只怕我哪天忘了爱你。

　　出于诸多原由，你最终没能和我在同一城市上学，我对你许下的“每周都去看你”的承诺也未能兑现。在你真正爱上我不久，我们的恋情却隔成异地，因此我常懊悔不已。

　　手机墙纸换上了你的笑容，掏出手机，至少还能感受你爱的温存。

　　大学，为了实现梦想，我充实了时间，少了对你的陪伴。每次难得的电话都由我来叫停，甚至有时我的坏心情也会影响电话那头的你，我知道这对刚依赖上我的你来说很不公平。你厌恶抢走我本该匀出来给你的时间的任何东西，但我也不得不让我变得更加优秀，我无法忍受以后你跟我过上清贫的日子。让你受了委屈，想你的夜里，也只能静默的使枕巾泛上泪滴。

　　一个人走在校园路上，情侣成双入对，好似有意与我擦肩，心中难免生起些许落寞，但想想在异地的你，也便释然，对未来有了憧憬。而此刻远方的你呢，有没有像我想你一样想我？你肯定又在羡慕刚看到的恩爱情侣，对不起，我也不懂如何抚慰你落寞的心。但请相信爱情，彼此的信任会抵下时间的冲击。

　　过着忙碌的日子，我怕哪天忘了爱你，这样的日子也失去了它该有的意义，我不会本末倒置。忙碌了，期待某天HR问及我最成功的事情，我会自信的告诉他，我娶了单纯的你。

　　还是那个梦境：你躺在安乐椅上含笑离去，我也依偎着你没了声息……

　　我爱你胜过爱我自己，你是我永恒的妻。