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写给我挚爱的你

发布时间:2019-08-26 05:46:38

  不知何时我已经无法想象起你的脸庞,丝丝的回忆都是一场旅程。仅仅留存几张照片,让我在思念之余再多几分思念。曾经不知道你是个怎样的女生,总觉得你很文静,很有气质,悄悄地关注过你好长时间。很庆幸,你是我想象的样子,我迫不及待想拥有你,仅仅是想和一个喜欢的女生在一起。自从你和你的前任分开后,我很庆幸,因为我可以追你了。同时为你又多一分悲哀,我看到你为他哭的很伤心,我便更坚定了我的信心,我没有看错人,这就是我喜欢的女生,是那么重感情。

  记得向你表白是一个周末,2013年6月8号,你没有答应我,你说咱俩不合适。我没有失望,因为我知道,一个重感情的女生是不会随便答应别人的。还记得我的坚持,少有的坚持。记得三天后你答应了我,但是前提是不能让别人知道。我表示理解。个中滋味如今已无法表达出来,只有自己才可以理解。

  正式交往是不被别人看好的,在一个看脸的时代里,我没有好看的脸,也没有本事。相比之下,你虽然不太爱说话,但是你有着很好的人缘,而我不存在让人看好的理由。再和你一起的355天里,我是自豪的,因为我拥有一位让我可以自豪的女孩陪伴。或许我的占有欲太强了,我怕失去你,也就渐渐的草木皆兵。你和别的男生不能有任何交往,任何的交往都成为我向你发火的理由。脾气越来越坏,天天吵架,分分合合好多次。每次我的发火,都希望可以让你断绝和男生的交往,可是,这种正常的交往如何能断绝,现在想起我当时的想法和做法,我自己觉得可笑。

  回忆起当时我的行为,我和别的女生玩的火热,甚至和我以前的女友经常有QQ来往。这就是只许州官放火,不许百姓点灯。这种无理的要求被我延续到分手。每次分开我都下决心要改变,要不去猜忌你,不去干涉你的正常交往。可是,这就是懦弱的我,我的占有欲支配我去反悔,去否定我的决心。每次分开,只需要我哄哄你,你就会回到我身边。我不知道你为何如此迁就我,这让我现在很愧疚。直到分手,我还认为我可以再将你哄回来,可是我错了,我曾经责怪你的无情,现在想起来,我觉得,这是我活该。

  我喜欢和你紧紧相拥的感觉,你的身上或者你的衣服上有股味道,我特别喜欢,你说是洗衣液的味道,我至今都不知道那是什么味,不过,我再也没有闻到过了。怀念每天晚自习下了送你回家,我既要躲着半路上接你的父母,还想让你坐在车后面把头贴在我背上。怀念和你一起幽会在学校补习楼的后面,还有橡胶坝的微风和柳树。美好的终究没有留住,却永远锁在了记忆中。

  355天里,我没有留给你什么东西,如果非要说留下了,那么大概是九分伤害一分安慰吧。我后悔没有留下你的手链或者其它物品,那样,或许我可以贴身装着,暖暖的感觉就如同你一直还在。你送我的手表,我一直都戴在手上,因为我知道你也一直戴着那个和我一模一样的手表。我还保留着你给我抄的政治笔记,我一直带在身边,现在带到了大学的宿舍,贴在墙上。当做是一种怀念吧。每天晚上非要坚持到零点才睡觉,就是为了可以给你点个赞,从分开那天起,我不曾中断。有时候莫名其妙的打开添加好友,输入你的QQ号码,明明知道你不会添加我,可是我还是想试试。天气稍微有点变化,我就像抓住什么不敢失去的机会,我便发短信叮嘱你要添衣服,照顾好自己,我知道你已经把我拉黑,可是,我想仅仅去关心你,即使你不曾收到这份关心。

  现在每次做梦都是和你在一起开心地玩,或许太想你了,我已经有四次在宿舍半夜喊你的名字了。没有你的电话号,没有你的QQ,没有你的地址,不知道你学的专业,不知道你是否过得还好。如今和你失去联系,已经六个多月了。上次见你,是在耀县车站,本来我是见不上你的,因为我要打三瓶吊瓶。最后我打了一瓶多,就自己拔了针头走了,我也就是看到了你,我不敢和你打招呼,我怕,我说不清我到底怕什么,总之就是怕,我心虚,我只有看着你坐上车,然后目送你坐车离开车站。

  我为什么怕,因为我伤害你太多了,我不知道当你面对一个让你讨厌的人时,你会怎么对他,我怕我会让你难堪,我怕你会把我臭骂一顿,我怕回忆起以前的不愉快,我怕很多很多。

  如今我想写出来,我不想通过这些表达什么,我也不能表达什么,我只是想怀念过去罢了。

  我曾经说要娶你,叫你等我七年,也就是2020年,不知道你还记得吗?你说的刺青爱人我作为QQ昵称,甚至我的密码也是你的名字。

  我只想把你怀念,我没有忘记我的承诺,我也忘不了,学校里经常看到情侣搂搂抱抱,我都会看看,然后笑笑,这就是你我之前的影子。

  不知道现在你是否已经有了新的恋情,每次想到这里,我总是会觉得一丝丝心痛,但是,我仅仅是心痛而已,我从内心里希望你可以找到一位能够体贴你,照顾你的好男孩。我希望在我不在你身边的日子里,你能得到足够的关爱。你就是一个小女孩,你需要关爱,而如今的我,却不能给你丝毫的爱。只愿你能快乐,能幸福。我一切都觉得满足,一切都能接受。你若安好便是晴天。

  不知道未来是什么,我一直记得你曾经让我看的说说,我想,我会像那个男生一样,去做的有足够的能力去追求你,而你,也像那个女生一样。

  我活的似乎没有什么忧虑,我似乎关心每一个身边的人。但,我真心在乎的人没有几个,我深深的记着你的好,也深深反省着我的错。我没有一刻停止去思念你,每当夜深人静,我总是能想到你的笑容,虽然已经模糊了。

  我总是说,学生之间的恋爱,分分合合的根源在于不用付出巨大的代价。的确,如今离开了你,我依然是我,离开了我,你依然是你。只是在记忆中留存着一点或大或小的代价与伤痕。第一次为女生在黑夜里哭,第一次当着女生面哭,第一次可以因为想念而哭,都是你,为了一个让我挚爱而不可相亲的你。

  我不忍回忆过去,却又留恋过去。我曾经不止一次地去过你现在的学校,我没有告诉过任何人,我仅仅是想去看看,看看你现在生活的环境如何,看看开水房距离女生公寓远不远,看看食堂的饭菜好不好,看看学校周边治安状况好不好,我怕,我怕你要走太长的路去提热水,我怕你在学校吃不惯饭菜,我怕坏人欺负你。我怕好多好多,我什么都怕,我不愿你受到一点委屈。我多么希望能在你们的学校碰到你,我多么希望我可以远远的看着你。每次去,我都又喜又怕。我在距离你越近的同时,却怕碰到你。我只想默默地尽我的心意,我不会让你出丑,不会让你尴尬。我还会经常去你的学校,即使碰到你,我也会躲开的。

  我现在在学校里极少和女生说话,我知道你讨厌我和别的女生嘻嘻哈哈。我一直记得,我会改的,我现在就在改。每当想起你,我就忽略那些不愉快的事情,脑子里如今只是习惯性的想起那些愉快的事情。突然想到,我以前为你折纸鹤,你说是你最感动的事情。突然想起你每天下午去水房接水时帮我也打水,突然想起我下午在学校后面一边背单词,一边盼着你来,突然想起每天所谓的三晚,却是和你在学校幽会。突然想起,你说你奶奶病重,然后在我面前哭成泪人。突然想起,中午一起来的很早,在教室谝。突然想起你说你是水蛇般的水桶腰。突然想起,我理发理成平头的样子,还有你刘海剪的太短的样子。突然想到,第一次送你,差点把你摔了。突然想起,你一直非常严格地区分喜欢和爱的含义。突然想起,好多好多。

  突然想起曾经经历过好多搞笑或者是感动的事情。

  谁说分开了就必须是老死不相往来,难道一句分手就可以彻底抹杀一切记忆吗?

  我早已把你当做我的女人,就这么继续下去吧。我想我不会有什么更改了。只要你比我过得好,我就放心了。我知道过去的事情已经过去了,挽留不回来了。而我,想试试,一直试试,试试2020年你是否已为人妻,我已为人夫。我就不相信我对你的爱经不住时间的考验。时间快快走过,我等在2020。

  我还是爱着你,思念着你,我的王蓝,我永远在这里等着你。等你到我无法可等的时候。

  而此时此刻,我仅仅想和你做个朋友,一个简简单单,普普通通的朋友。以后有缘分,我就追你,没有缘分,就是普通朋友。我知道彻底否定一个人,当提及他时,就像吃了苍蝇一样恶心,我不希望你彻底否定了我,但我尊重你的意见。

  套用大话西游的台词:曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,可我没有好好去珍惜,只有在失去的时候才后悔莫及,世界上最悲痛的事情也莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对那个女孩说三个字“我爱你”。如果非要在这个爱上加个期限,我希望是一万年。

  PS:以上所言,全属肺腑之言。我还想再说一次,我是真的真的想和你做个普通朋友,目前真的真的没有其他想法。我是真的真的经过反思考了,真的真的不会像以前那样了。仅仅一个普通朋友,一个可以在你无聊时打发时间的普通朋友而已。希望你能考虑考虑,做个朋友就行了。

  如果你同意我的请求,愿意做个普通朋友,你就联系联系我。留个联系方式,我不会打扰你的。

  我的电话:18392022091

  我的QQ:1143173795

  我的微信(一般不用):泊客

  当你能耐心看完这个的时候,我想说“谢谢”!

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