初恋对于每个人来说都是终身难忘的。午后阳光下的第一次牵手，花前月下的第一次宣誓，寂静无人时的第一次亲吻。推攘嬉闹间的羞赧，躲躲藏藏时的提心吊胆，都令人怀念。何况当初的我们如此单纯，当时的情感那样真诚，就连海誓山盟都带着稚嫩的颤抖声。也许初恋不会陪伴你一辈子，但他/她在你的生命中一定不可替代。不管过了多少年，不经意间提起，心中依然会起波澜，似沉寂的火山蠢蠢欲动。不是因为爱，而是那段青春岁月的独一无二根深蒂固。

　　初恋的热潮应该是在高中，青春的荷尔蒙萌发，男女间相互窥视的欲望发芽。一切都很纯粹，仅仅因为彼此间相互吸引。在三令五申禁止早恋的环境中，谈恋爱都变成了打游击。而爱情却在老师转过身后彼此紧握的指间越来越浓厚。那时的爱情似禁果，却总有人禁不住诱惑。幸运的是，这种刺激的浪漫，更增添了初恋的难忘与美妙。

　　小薰的遗憾

　　我叫小薰，我的初恋发生在高中。第一次的朦胧心动，非常不可思议。当我收到那一封态度诚恳的求爱信时，第一次感觉自己成了公主，被人默默关注是一种幸福。这是一种超常规的体验。但现在是负担未来人生的非常时期，一直以来我们这样被告知。即便当时内心已泛涟漪，因为那正是自己无意中愿意多看两眼的男孩，还是自己的好朋友。可还是把信还给了他。当时我的脸一定很红，我能感觉到脸上像火烧一般。渴望爱的年龄，却顾虑太多。

　　我从小就被教育要成为好孩子，听爸爸妈妈的话，听老师的话，而这也正是我一直在做的，循规蹈矩，平淡安全。可想而知，在背离学校规定的事情上，我对我的选择深信不疑。奈何，感情的攻势太过猛烈，爱情的火焰蔓延太快。我还来不及好好想清楚接下来的路，就已经陷在里面无法自拔。所以在被全世界都反对的环境里，我注定举棋不定，左右为难。但还是告诉他说毕业之后再考虑我们的事情。但他说已经不想再等，如果不答应，就放弃高考。第一次模拟考成绩出来，他远远落在后面，完全不是他真实水平。我慌了，我觉得我要毁了他。终于承受着心理上的煎熬，开始了我的第一次恋爱之旅。当时的我们那样轻易就能做决定，当时的我们那样轻易就能相信。虽然过程并没有想象中完美，甚至有威胁的味道，但就是这样我们瞒着整个世界在一起。我们唯一的交流方式就是写东西。为着彼此之间的交流，我特地精心挑选了两本很别致的本子，他一本，我一本。他受到我的本子的时候笑了。我说，把想说的话写下来，你的写在你的本子上，我的写在我的本子上，然后我们交换着看。他很愉快地答应了，然后我们基本上每天都写。感情真的很奇妙，那时候的自己就好像是作家，诗人，总有抒发不完的感情。我的本子里记载了我的开心，我的感谢，我的期许。他的本子里满是他的爱意，他的安慰，他的抱负。这种感觉很美好，是初恋的味道。我一边享受着相爱的美妙，另一边怀着对父母的愧疚，很矛盾。偷偷电话到天亮的刺激，初次接吻的羞涩，人群中刻意回避的无奈以及感觉背叛世界的罪恶，都让我的世界充满了活力。他流着泪在全班同学面前唱《爱一个人好难》，我心疼;他花光他全部生活费只为给我买生日礼物，我感动;半夜三更待家人熟睡之后电话聊到天微微亮。那些时候，我的天平倾向我们的爱情，暂时忘记了愧疚。但当考试成绩退步，看到爸爸妈妈疲惫的身躯，我又觉得自己太自私。天平还在不断来回摆动，美丽的本子已无处可写，我们也完成了人生的第一次大考。

　　可是命运总爱开玩笑。当初拼命努力复习，满怀希望以为能考出个好成绩，可以和他上同一个大学，也能减轻对他们的愧疚。但是这一次换我落后了，结果远低于我原本的水平。老师不解，爸妈诧异，却怕我压力太大，反过来不断给我安慰。我的愧疚之情可想而知，我开始埋怨自己，埋怨这段感情。所以在毕业离校的那天，我义无反顾的选择分手，不顾他一再挽留。与其说是分手，不如说是惩罚自己。他的唯一要求就是想留着我的本子。他也把他的本子给我，说怎么处理随我。那时候他的语气里满是怒气，甚至充满泪水。而我还小心翼翼地问他，我们能做朋友吗?他头也不回地走了。至始至终，我都没有抬头看他，我怕自己的眼泪不争气。其实这段感情结束得很是草率，而且很自私，为了一个莫名其妙的理由。如果当时我能走出自己的执念，也许我们能走的很远。

　　分手后很长一段时间，我的生活一塌糊涂。梦里是他，心里是他，日记里全是他，期待他的电话，渴望他的短信，似乎还能看到他脸上憨憨的笑容。手机通讯录里的那个名字不知看了多少遍，却始终没有勇气拨出。人啊，总喜欢自寻烦恼，既然这般痛苦，为什么不干脆去挽回，何必为了完全不必要的赎罪让自己这么无助。可当时的我就是陷在执念中走不出。整整两个月的时间，除了睡觉我唯一做的事情就是听着《我爱他》，失魂落魄地翻着那本爱的记录本，他的笑，他的字迹，他的吻，还有他近似无理的调侃一股脑儿全部浮现。回过神来发现，早已泪流满面，泣不成声。

　　可就在我为这段感情惋惜哀叹时，却听说他已经开始了新的感情，对方是我们的同学。这个消息如同晴天霹雳，明明是我因为可笑的理由提出分手，却在这个时候把自己彻底变成了受害者，这段感情也顺利成了我刺骨锥心的痛。更加令人心痛的是朋友告诉我的这段爱情的真想。原来他当时并不喜欢，而是因为他喜欢的人和另一个男生走得很近，他因为赌气才开始追求我。现在他一定很幸福，终于如愿以偿。而这个真相对我来说，却是晴天霹雳。当初的甜言蜜语变成天大的笑话。我以为我真的是他生命里最美丽的相遇，我以为我真的是他那个“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的人，我甚至真的想要有一天和他同去漠河看北极星(他说过去漠河看过北极星的情侣会一直很幸福)。如今看来，这一切都这般讽刺。视线早已模糊。而不自觉落下的眼泪到底是因为悲伤吧。我莫名地从唯一变成了他大渔网上一尾愚蠢的可怜小鱼，只是一个替代品。然后挣脱不了。

　　当时我心里全是恨，我恨自己的愚昧，我恨自己的心动，我恨自己将心思袒露无疑呢。我将自己恨了个透，却唯独恨不起来他。本子里的话语那样真挚，我不愿意相信是假的;分手时表现出的不舍与无奈，我不愿意相信是假的;他对我的那么多的好，我不愿意相信都是假的。以至于那晚接到他的电话会那么不知所措。我不知道他是从哪里弄到我的号码，这不重要。我只知道我有多么期待这个电话。当初为了让他能一心一意上重点大学，我一个人跑去杭州，断绝和任何朋友的交流。现在一切尘埃落定，这个电话让我既惊喜又不知道说些什么。但他刚开始跟我说的就是他已经开始新的生活了，女孩正是那个她心仪许久的姑娘，虽然这些我已经知道，可他竟一点不避讳地告诉我这些，她甚至不担心我会伤心。我想他一定不爱我，不然他不会拿他们的故事来刺激我。我想他真的把我当朋友了，正如我希望的那样。我不想不知道这些，终于下决心把他拉黑，烧掉有关他的日记和信件。但是毫无意义，他的笑，他的字，他近似无理的调侃早已根深蒂固。过不了多久，他的名字又回到了通讯录，还是那样嚣张。他时不时会给我来电话或者短信。后来收他的信息成了我的期待。在寂静的夜里等他的信息，即使听的还是他和她的故事;等不来，便带着淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。听着他的喋喋不休，我竟觉得幸福。我想大概这辈子都要这样了吧。突然有一天，我释然了，收到他的短信，竟不再有当初波动的情绪，聊天的时候不用再刻意假装平静，也不再满腹惆怅。这一年他考上研究生，我也考上研究生。

　　也许是后来经历的东西多了，也更理性地去看待事情。我用四年的时间将自己困在初恋里，并不是因为有多爱他。可能是因为他太快走出自己的感情，快到让我不能接受。可能是因为别人对所谓事实真相的阐述，让我的自尊受到伤害。然后开始纠结在谁对谁错，值不值得的事情里不断追问，以至于让自己以为陷在爱情的泥淖里走不出。年少的我们容易感情用事，喜欢听信别人的意见，相信自己的耳朵，相信自己的眼睛，却唯独不相信自己的感觉。而人呢，又总愿意把自己放在受害人的位置。我们总是因为坏的结局就去否定整个过程，从而恨不能抹掉这个过程，却不想这个过程完全正确，只是外界条件突然改变，造成了这个坏的结局。

　　在爱情开始的时候，不要再去考虑别的东西，用尽全力去爱，真心相待。在爱情结束的时候，不要再纠结是非对错，感情没有任何道理而言，更何况再悲伤的感情里，也不是所有的都不堪回首。没有谁可以洞穿未来，囊括其中，然后让一切都按照预计的轨道前行。就算所有的回忆都悲伤，我们或独自收藏，独自感伤，或选择遗弃，选择忘记。其实在这段感情里，谁都没有错，如果真的要说错，就是错在大家太傻。我太傻，傻到因为莫名的愧疚放弃自己的感情。他也太傻，傻到以为两个分手后的人能够真的成为好朋友，然后无所顾忌地交换自己的生活。这是我的初恋，充满遗憾的初恋，可是依然美好。在感情朦胧的时候初次尝试，本身就不知道怎么去经营，只是两个单纯的灵魂相互吸引。于我而言这是一段刻骨铭心的记忆，那纠结的日子，应该已经教会了我如何爱。所以，不管那段时间有多难熬，我一点也不后悔。现在，我找到了自己的另一半。这段感情我一定会牢牢抓住。

　　我要谢谢他，让我在一尘不变的生活中看到不一样的色彩。也许某一天，我们在哪个书店闲逛，突然看到一个别致的本子，能够想起自己曾经也有一本，这就够了。