我的故事，只写到一半
一开始我便不是一个幸福的小孩现在也不是。也许以后会是。
从爸妈离婚开始到现在都有14年了忘了说，我才17岁。记忆总是零零断断的在我脑海里浮现。
我似乎能记得14年前在法庭的场景也没有忘爸爸抱着我坐在房间的地板上撕心裂肺的哭我知道那时候爸爸该多么辛苦，三十岁没到的年纪，妻子也走了。爸爸这边的亲戚从小就告诉我是妈妈离开我和爸爸狠心的走了。但是他们也不知道吧，我虽然不大但我还是清楚是爸爸的错这不是什么羞耻。
妈妈试图把我带走但还是被爷爷奶奶用钱留下来，那时候妈妈是无依无靠的去苏州的吧。
和爷爷奶奶一住就到了现在我发誓，他们是我最亲的，就算爸妈也比不上。我当然不会忘一把屎一把尿把我拉扯长大的是我的爷爷奶奶。童年总是寂寞的，我就像一个异类，不和同龄的孩子接触，只是整天整天的想心事，这样的状况放在一个孩子身上真的是有些可怕，甚至是残忍。我想的也不多只是想的比较透彻比较烦恼而已。家人从小就说我懂事，说我兜的住心事，说我不像同龄人。我只是笑在他们看来夸我懂事我是会高兴的，可是他们怎么会知道，我是有多难过，我多想有孩子的快乐和同龄人一样有玩伴，有发小，可是没有，一直都没有。
十几年没有爸妈在身边，没有童年，我整天活在回忆里，活在幻想里。我想的最多的也无非是爸爸妈妈还有我能一起，当然，这辈子都不会实现。
记不起是9岁还是10岁那年，她加入我的家庭。我一直是个圆滑的孩子，我会叫她妈妈会尊敬她。她是高中的数学老师，我一直以为她的素质是高的，然而呵，事实并不是如此。我从来都是很怕她的，甚至是恐惧，谁知道那是折磨。我真的不会忘在我爸爸后背抓出一道道血痕的是这位受过高等教育的教师，原因只是小小的我跟在爸爸身边住了一夜。这个小肚鸡肠的女人最终还是离开了我家当然也是离婚。可是我却极爱她生的孩子，是一个妹妹。我很爱她很想她。如果她还在我身边的话有七岁了吧。是个很可爱，很漂亮，很活泼的女孩。我一直觉得这是老天给我赏赐，是老天念我一个人孤独，让一个叫我姐姐的小小的孩子来陪伴我。可惜，到最后还是随着她妈妈离开了，爸爸又是痛苦，我心疼的快要死去。老爸的第二个妻子也是这样和爸爸离婚来伤害我和爸爸。可是我依然不恨她。
人总是会长大的，人要学会坚强要学会独立。我很早就懂。
爸爸的事业起伏不断，要一个孩子去承担那样多的痛楚，我该有多恨，可是我依旧不恨。因为爸真的是我世界上的依靠，真的是我亲人。我爱他爱爸爸。他才是最辛苦的人，我懂
现在我又有第三任妈妈，可笑吧，你们会笑吧。我真心希望那是我爸爸的终点，不，是我的终点，我们全家人的终点。她依旧是个学历极高的人，在她面前我真像个野孩子，什么都不懂。而她总是那么博学，待人极好。我是真心敬佩她，尊敬她，甚至喜欢她。
从小我就喜欢把悲伤化在文字上，也只有悲伤，我的文字里找不出幸福，找不出愉悦。这又是一种伤害。
我自小学会隐忍学会处世、我想我是没有冲动的。我想我是冷静的，除了面对感情。
没有人了解我，我不悲伤，我本不是一个她们想象中的人，我是个极孤僻的人，但又是极害怕孤独。我或许是性格异常变换不定吧，我想我是不需要朋友的，是的。我没有真的朋友，我只怪自己把每个人看的太清，看的太透彻。我只恨自己总往悲剧那一方面去想。从小到大遭受了多少白眼，多少误会，多少不解，多少怨骂，我有何怨言。沧海桑田，往事回首只觉不甘，与不堪。我又何苦去提往事，我由何苦把它写出来，为了提醒自己的过往吗？不，我不能。
每个人都说我写的文字杂乱无章，想到什么便下笔。是。我急于把内心的东西发挥出来，这样会好受先，不是吗？
我想我注定是个孤独的人。我的故事，只写到一半，多希望有个好结局。
给懂的人。