（一）

　　高四以来，爸就在外地工作，妈在学校附近租了个房子陪我读书。这两天妈回乡去忙家里房屋改造的事儿了，只有上了年纪的大姨和我在这个出租屋内作伴。现在，她已经背对着我去周公那儿唠家常里短去了。

　　路对面的“巷子深烧烤”刚才还在宣泄着人生于世的喜悦和迷惘，这会儿竟开始沉寂了；刚才还喧闹得旁若无人的出租车的“低音炮”，这会儿竟变成哑巴了；刚才还在肆意叫骂着的醉汉辣女们，这会儿竟也随着“低音炮”一起消失了……

　　——夜，深了；人，静了。只有炕头的书桌上那个和台灯连在一起的钟表兄弟还在嘀嘀嗒嗒尽职尽责地走着他的每一分每一秒……

　　这几日那颗颇不宁静的的心，也随着这静夜的来临而平静下来。是的，该静下心来梳一梳这些年了，该静下心来理一理纷乱的思绪了，该静下心来想一想以后的路途到底要怎样走了。

　　于是，今夜注定了难眠。

　　（二）

　　那场变故已经过去近十年了，虽然大家都已经不再纠缠于谁对谁错，但是它对每个家族成员的影响却依然是那样深刻和难于释怀。不过，我很高兴的是：一家人毕竟还是一家人，大家都享受着惦记与被惦记、关心与被关心、爱与被爱的幸福和快乐——我们是一家人——这才是最重要的！

　　说起变故之后对整个家族和每个家族成员的影响，真的太深刻了也太复杂了，不是几句话就能够说得清楚的。当然每个人都有不同的感受和感触，就我眼见的和感受到的来看——

　　我们这个家族的几个小家中受影响最大的要数我们这个三口小家了，主要是经济上的困顿，其次是由经济的困顿和变故本身所引发的社会舆论的负面压力。

　　爸妈那一代人中受影响最大的是就是妈妈，其次是老爸，这些年他们都受了很多常人没有受过的苦和痛。

　　我们这一代人中受影响最大的是我以及大伯家大哥和二姐。当时大哥和二姐都在高三、面临着高考，这场变故不仅让大哥与清华的理想擦肩而过，而且本应在大学毕业之后考研的他，不得不暂时放弃考研转而选择先工作挣钱以减轻家里的经济负担。至于二姐，则直接失去了上大学的机会外出打工，就更别提其他的什么理想了。而我，首先失去了一段本可以很快乐的少年时光，带来的却是近十年的苦涩艰难的心路历程，而且也很可能会和大哥一样遭遇与梦想的学府擦肩而过的命运。

　　但是，我很庆幸。我庆幸在世态炎凉面前，在误解和委屈之下，在嘲讽和耻辱之中，我没有变成马加爵或者郑民生这样的人，我庆幸于自己的自我调节能力，而更值得庆幸和安慰的是，在自己的生命中除了父母和直近的亲属外还出现了很多真正关心自己的长辈和朋友——这是我一生享用不尽的财富，这更是我坚实的心理防火墙。

　　（三）

　　不过，在很多亲友的眼中，我是个——很不听话的，不能理解父母不能为父母着想的，难于管教的，偏激的、软弱的和没出息的孩子。

　　——这真的是对我的误解和偏见，我并不是他们想的这样的。

　　为什么他们会给我这样一种评价呢？自己想了很久才想明白：主要是思想观念和社会经历的不同造成的。当然这其中我也确实做了不少错事才给了他们那样的一个印象。

　　可能因为经历了太多的变故吧，我看问题和事物可能比同龄人更深刻、更本质一些，也更长远一些，甚或可能比很多长辈看的更远想的更远。所以，我的行为作风就显得和别人（尤其其是和很多同龄人相比）很不一样了——这是这两年的事情，被亲友们误解了，以为我是在扯淡和无理取闹或者是在“拿自己的人生开玩笑”。

　　而那些偏见，说起来还真是有点根据的。我小的时候的确非常顽劣：逃课，不完成作业，偷家里的钱买零食和玩具……这的确是我，但这是小时候的我，不是经历了许多变故之后的我，不是现在的我。而那些亲友们依然以我小时候的顽劣来揣测我现在的行径和心理，并由此对我产生了“有根有据”的偏见——这也是由人们对事物以静止的角度来观察和评价的方式所造成的。

　　其实，我一向不大在乎这些误会和偏见的。然而，这些误会和偏见的存在却着实影响了父母尤其是母亲对我的判断，造成了我很多无谓的困扰和争论，造成了很多事情的复杂化，也因此造成了我和父母对于很多道路的选择上的无奈。

　　（四）

　　在考学的事情上，很多人对于我，可能最不理解的地方就是：“你为什么总是盯着“清华”这两个字？图这个虚名干什么？！”

　　其实，这虚荣心嘛，以前有过，但是现在坚持考清华却不是因为这个。

　　不同时期的我，于这“清华”二字上所赋予的含义是不同的。

　　很小的时候，可能是因为常听人说起清华大学怎样怎样吧，潜移默化的就形成了一种“清华无上”观念。那时候，每当家里来了客人，在其临离开的时候，我都会歪着脑袋很热情的邀请人家——等我考上清华来“吃喜”呀！呵呵印象中，当时并不知道“清华”为何物，亦不知道为什么要请人家来同我吃喜，更不知道要考上清华应该怎样去做。大约也就是童言无忌罢了，不过于这“清华”二字却记忆的极为清楚。这可能是我清华情结的一个引子吧。

　　后来上了学，我很顽皮——属于“自己淘自己的”那种，对于学习并不是很上心。每天想的事情，除了做枪就是造剑——家里的木板几乎都被我用来干这个了，用妈的话说来说，我那些年所造的武器“多得可以装备一个营”。虽然很淘气，但是于这清华二字却始终也没有忘记过，不过也并没有什么想要考上清华的行动和准备，大约也就是一种孩子的野心吧。

　　后来经历那场变故之后，“考清华”才真正被我提到日程上来。“在那些年中，父母为我所付出的一切，我看在眼里更记在心上，让我明白了爱和感恩；在那些年中，世态的炎凉，让我心里像刀割一样痛楚，我懂得了自强。由此，清华，便不仅仅是我的理想和愿望，他更成为了我的责任和使命，包含了个人的尊严以及家族的荣辱！”此时，清华被赋予了愿望、理想和野心以外的这样一种非常沉重的含义。从被赋予了这样一种沉重的含义以后，我发现自己反倒不能坦然了——由于自己太过看重于考上清华所附带的那些荣耀，致使自己太过于看重了高考而忽略了自己的心理上的变化和自己所处境遇之间的矛盾，而这个矛盾又造成了后来我对一些关于自己的重大问题的决策的失误。

　　而现在依然坚持要考清华，却已不是“个人的尊严和家族的荣辱”这么复杂和沉重了，清华被赋予了真正的有关“人生”这一层次上的意义。

　　首先，我不能再次对自己失信，不能再次对自己的生命和人生失信。清华是我这二十年的生命中第一个学业上的初级理想，也是对生命和人生的第一项重要的承诺。如果我不能实现自己这个深藏已久的理想，我不能给予自己以诚信，那么我以后的人生将会有更多的失信事件发生——这也就是说明我对于自己的人生失去了应有的控制！考不上清华并不代表以后就一定没有作为，考上清华也并不代表以后就一定前程似锦。但是对于自己的失控和对生命的失信却是绝对不可以发生的，所以不论如何我不能让这个理想变成空想。

　　其次，在这些年的经历中，我发现人虽然没有高低贵贱之分，但是却真实的因为思想境界和道德品质等因素的不同而分成不同的层次。

　　由于种种原因，我高中以来所接触的绝大多数属于中下等层次的人。这个层次的人，没有什么理想，更谈不上什么追求，甚至在道德品质上有很多都很难过关。尤其是在私立高中的一年半时间里和这次在长岭复习的这半年多的时间里所接触的很多都属于这样一个层次的人。而我并不属于这样一个层次，我有自己的理想，我必须要为自己的理想去奋斗；我有自己的追求，我必须要为自己的追求而努力；我看重于道德品质，我必须时常加强自身的修养。所以，很多时候，在这个群体中，我难免会显得鹤立鸡群特立独行格格不入，加之我在性格上属于直筒子，所以这人缘就难免成了问题。

　　尤其是在私立高中的后期，自己曾经一度陷入人际关系的僵局中——当时全班半数以上的人反对并时时我针对我，我当时是团书记，结果连个活动都搞不起来，最后连自己比较好的几个朋友也因为压力和误会远离我。当时并不知道他们为什么那样对我，很伤心，因为我虽然知道他们和我不是同一类人，但是他们是我的同学，我真的付出过我作为同学的情谊，这么多人都反对我，让我觉得自己的性格很成问题了，结果自己老是针对自己的“问题”而不放过自己，现在想来那时候大约有点“社交恐惧症”了。

　　后来看的书多了，想的东西也开始深刻起来，这才明白，其实问题的症结并不是我的“格格不入”，而是两个不同的层次处在同一地理环境中所产生的矛盾。另外就是自己当时风头太大了：我享受着学费食宿费用全免、单间宿舍的待遇，各项活动争先且在其中的表现也比较突出，成绩上又是其他人几乎遥不可及的，更是全校唯一一个高一就主动递交了入党申请的学生，另外当时因为身体上的原因，我更是被特许可以不参加值日和其他劳动。这些特权和风头的负面效应就是他们对我由最初的羡慕发展到后来的嫉妒，再加上自己性格本身存在的一些问题，受排挤和打击就是在所难免的了！

　　说实话，我对这个中下层次群体的人文环境已经失望透顶了，我不能再次让自己的以后的人生都置于这个层次中。而且，更主要的是，和这样一群没有理想没有追求甚至道德上都不过关的人长期相处，那我会变成什么样？！近朱者赤近墨者黑，这是符合事物的发展规律的。所以，我必须通过自己的努力重返高层次群体中，让自己多多的接触那些真正的“同志”。

　　而对于清华一级的名校来说，除了具有国内优良的师资和设备，更具有优良的人文环境。其实，一个人成才与否除了自己的努力外和他在学生时代尤其是大学时代所处的人文环境有很大的关系。再说得时髦一点，这个人文环境对世界观和人生观的形成都是有着千丝万缕的联系的。

　　总之，清华是我实现我人生理想的一个必须的平台。

　　最后，应该说明的是我有考取清华的能力。对于清华，很多人觉得我在痴心妄想，觉得我不现实。实际上，我的确有这个能力和准备。我对自己进行过能力方面的分析——我的理解能力、自学能力以及接受掌握新事物的能力是同龄人中非常出色的，现在又具备了勤学苦练的心劲和行动，心理状态也日趋平稳化，只要没有太大的影响因素，可以说清华势在必得。

　　（五）

　　之前很多人反对我对我这次复习，现在几乎所有人都反对我选择再次复习，觉得是在浪费时间和生命，更有一种说法：“多砢碜啊，复习一年没走再复习一年，都多大啦？！有人复习八年不也那样吗？”我觉得“有人复习八年”和我是否再次复习的问题并没有什么可比性。我之前的不尽如人意的成绩，实际上是因为自己心理上的很多问题和矛盾的总爆发造成的自己没有竭尽全力学习的一个必然结果。现在，这些心理问题合矛盾随着总爆发的结束已经基本解决了，此时不正是自己重整旗鼓发愤图强全力一搏的时候吗？！！另外，这年龄确实应该考虑，但是不能因为年龄的问题就随便的选择一个学校一个专业，这是对人生和理想的极端不负责任，我不能这样做！

　　当然，其实本想今年就能为自己搭建起清华这个平台的，但现实生活没给我这个机会——我没有想到一个重点高中的补习班会出现这样的一个学校和教师无法控制或者说不想控制的局面。我虽然能够通过自己的调节把这种影响降到最低，但是在这样一个环境中要想考取清华就真的是天方夜谭。我并不是强调客观因素，但是，我们不得不承认，成才很多时候不是一个人就能做到的事情，很多的时候需要的正是集体的协同努力。所以选择再次复习，是我权衡了所有利弊之后做出的一个非常无奈的决策。因为我已经错过了很多机会，与其等着机会再次光顾，莫不如自己给自己创造机会。

　　再次复习，压力最大的不是我，而是我的父母还有年迈的奶奶。他们要承受的不仅是经济上的拮据，更要承受来自社会各界的巨大舆论压力。其实，如果单从孝道上来说，我不但不应该再复习，就连这次复习都是不该的——我应该直接就工作，这不是气话，而是心里话。然而，这样考虑和选择是很浅陋的。确实，我直接工作或者今年就随便走一个普普通通的学校确实可以暂时解决现在家里的很多问题，但是这仅仅是暂时的解决，并不能从根本上解决那些问题，而且很可能以后会面临更大的更多的问题，比如说，就业难，工资太低解决不了家庭经济的拮据等等。所以，莫不如毕其功于一役，全力打好这一仗，先解决清华这个平台的问题，即使搭上一年的身子一年的钱也是好的——能力上去了，其产生的相应的经济效益和社会效益也都会上去，家里的很多问题才能真正从根本上得到解决！

　　（六）

　　对于自己的人生理想，主体方向是“不断挖掘自身潜能，并把它们发挥到我的极致——也就是发现和超越自我”——这很难，这需要我用一生去学习、体会和奋斗。至于具体的职业方面的理想，目前不是很确定，还要看自己究竟适合干什么。

　　首先，我比较喜欢政治，但是不知道自己适不适合去搞政治，如果不适合却又从了政岂不是误国误民！如果在未来发现自己确实具备一个从政者的基本能力，那我首选从政。我可不敢妄谈什么名垂青史什么鞠躬尽瘁，今天在一个帖子中看到前总理朱镕基的一席话觉得非常实在：“我只希望在我卸任以后，全国人民能说一句，他是一个清官，不是贪官，我就很满意了。如果他们再慷慨一点，说朱镕基还是办了一点实事，我就谢天谢地了……”我很赞同很欣赏这种办实事讲实话的作风。

　　其次是去搞科研，做一个科研工作者——主要想在新能源的开发和利用空间的探索等方面做点贡献。现在的我应该说比较适合于干这个比较专一的工作。

　　再次是土木工程和网络工程远程控制等方面，这个我是我比较喜欢的。

　　再次就是从教，进行全新的教育体制的改革让更多的孩子能够实现自己的理想。

　　再次就是从商了——我对商业本没有好感和兴趣，但是毕竟这可以赚得很多物质财富，不仅可以让自己快速脱贫致富，还可以用这些财富帮助很多需要帮助的人们。

　　最后的选择是去当主持人，进入文艺圈。我可能在形象上稍稍差一点，但是专业上应该说算是过关的。但是我对文艺圈不看好，原因是潜规则太多又太明目张胆，所以我把它放在最后作为垫底。

　　这是暂时的想法，不知道以后怎样。但不论怎样都得先把那个平台打造好，现在平台是关键！努力是关键！！

　　（七）

　　正想着，大姨突然翻了一下身，见我还在呆头呆脑的翻着报纸，便催我马上睡觉。我抬头看了一下忠于职守的钟表兄弟——已经是凌晨四点多了。关掉台灯，钻进被窝，倦意袭来，沉沉睡去……

　　刘冠雄

　　四月十日晨初稿

　　四月十四日晚第二稿

　　（未整理尚需修改）