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我的怀旧情结

发布时间:2024-07-06 12:09:46

  怀念我的青春,就像怀念一个老朋友。想到曾经的羞耻,还会脸红,在这个年纪,脸红,少见了。就像当空的星辰,已久违了许久。怀旧是人的普通感情,之所以普通,大约是因为大家人人都有过往,那些炫耀苦难的名人,他们的记忆力,并没有比我们高贵的挣扎力量。人的生物本能要求自身呼吸,吃饭,睡觉,也就必须要有力气和东西来供应。不过你走山路,我走水路,环境不一样,而脚要踩在地上,那是都一样的。

  怀旧有很多用处,平常人在闲暇时静静地回忆过去,可以安慰自己,也可以从中找到精神寄托。而有的人要宣布出来,含着泪婉婉道来,却不过是要娱乐大家,并且也从中证明了自己是一朵出淤泥而不染,濯清涟而不妖的莲花。其实那些苦难史,是早就编撰了的剧本,大不必当真的。而有一些人是不爱在人面前吐露自己的过去,因为他知道,那些珍贵的记忆,只有珍藏在心里才是无价的,唯美的,温馨的。说出来就变了味,也干扰了以后的回忆的心情。每一本市面上的自传书籍都好像是一道回味无穷的菜,因为他加了很多料。我的女儿就爱吃超市里卖的饺子,味很香,才四五块钱一斤,而家里辛苦抱起来的真正的肉馅饺子,她是一口都不吃,宁可吃方便面。人们在感觉美好的东西面前,判断力是很弱的,那是因为,人们在欣赏美好的时候,是不愿意浪费脑筋的,也就不愿意被打扰。

  我并不羡慕现在的青春少年或者孩子,他们的物质的丰富,并不能使我的往昔在心里变得廉价,我的记忆里会有很多的灿烂的东西与之相映。那是一个宝库,令你取之不竭,那就像一口井,足够你饮用,但你非要大力开采,妄图挖出金矿来,那你也就永远的失去了它。有时我感觉,往昔就像故乡一样,每回想起,都好像回家,倍觉温暖,恋恋不舍。记得五年前,母亲要与我分家,那时我的儿子将要出生——村委给协调分完家的时候,儿子还没有满月——我一直以来不愿分家,因为弟弟在外,父母又老了,一起过日子也能节省些,但是他们不这样想,不愿给我带孩子了,给他们交的钱也不如以前多了,而且,那时父亲将要退休,他们是想要过清净自在的二人世界去了。还叫了人来闹,强迫我搬出去。后来倾其所有给他们买了一套七十多平米的房子,在签字的时候,被迫将房子转给弟弟。也就是说,我给弟弟买了一套养老的房子。谁见过这样精明的父母呢。我那时就天天喝酒,喝了酒就想哭。那时搬到楼上几年了,原先的村子被夷为平地,我独自一人走回到那里,一堆废墟,已经分不出哪里是我曾经的家了,在月光里,一片灰白。我就坐在那里,什么也不想,心里如荒野一般的情景,只有凉风走过。母亲大概是发现了自己的过分,便追来了。我坐在那里,并不回头,只说了一句,只想看看这个家。她便要给我指点,我拔身而去。逃也似的。

  从那个时候,我就开始有了白头发,我老了。我已是两个孩子的父亲,我的任何抉择都不能绕开她们母女三人。现在看看她们或看电视,或玩手机,我却仿佛多余,我的心情好极了。因为我怕得病,怕她们无所依靠。我的自在,正保障了她们的生活。此乐何及啊。

  在儿女的身上找不到儿时的影子,使我感觉到生活的丰富,和生命的神奇。虽然都是平淡的,但是走过去,再回头来看,还是会有不尽的回味在心里。我的房子到现在还没有装修,很多儿子能够得到的墙面上,都保留着他的作品。那是无价的,胜过那些博物馆里的宝藏。它同时也印在心里,不着一尘。只是,要你在闲暇时,来探望探望。

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