空闲时，和爸爸一起回了老家。虽然老屋现在已经没有人住了，但还是要收拾一下，把门窗打开通通去去霉味，把地简单扫扫免得屋子里太脏。 还有，把前屋供着的牌位擦擦，奶奶的遗像上面己经落灰了

　　只有看到她的遗像时，我才觉得她真的离去了。一直都不是特别相信我的奶奶去世了，哪怕是接到妈妈的电话，我都觉得可能是打错了。直到我看到她的遗像，才不得不承从，她是真的己经去世了。奶奶是因为癌症去世的，人老了，动完手术恢复的不太好，一下就垮了。看着她日断消瘦，看看她从勉强可以下床走动到不得不躺在床上靠止痛药熬日子，看得人心如刀绞却又无可奈何。都已经默认她已经时日不多了，但还是期待奇迹的发生，说不定她会好起来呢。可惜奇迹最终还是没能发生，她在病痛的折磨中离世。到了后面，我觉得死亡可能才是她的解脱，毕竟她太痛苦了。

　　我看过奶奶的遗体，她是如此的消瘦，皮包骨头这个词简直就是为她量身定做的。我几乎认不出那就是我的奶奶。因为那和我印象中的奶奶完全不一样。惨白的、失去生机的、陌生的脸，我需要仔细辨认，才能从那张脸上我到我奶奶的影子，我不是很愿意承以躺在冰馆里的是奶奶，好像如果不承认奶奶就还在一样，躺在棺材里的奶奶像一个熟息的陌生人，我认识她，又好像不认识她。

　　我其实有点怨恨爸爸，因为他挑的遗照是奶奶年轻的时候的样子，那还是我记忆中的奶奶。那时候奶奶还车轻，她还没有受到病痛的折磨。所从每次我看到遗像的时候都清楚的认识到，我熟知的奶奶已经去世了，连遗照都已经摆出来了。连个让我自欺欺人的机会都不给。每次我看到奶奶的遗像，都会想起她在我小时候照看我的样子，都会想起她在去世之前消瘦的脸 都会想起我再也见不到她了。没有什么比照片镶上黑框，再蒙上黑布更能让人感到她已经离去了

　　我可以着遗像怀念她，但相片中的人不会与我对视，也不会在我耳边絮絮叨叨一些我不感兴趣却只能耐着性子听的琐事，它只会用和奶奶一模一样的眼神注视我，让我感到撕心感肺的疼。我可以哭，但已经没有人拍着我的背说奶奶就在这里，乖孙别怕了。