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至今不敢远送

发布时间:2022-10-11 17:25:04

  第一次远行,她送我到车站,一个人哭的梨花带,我甚至不敢回头看她。踏上车,忍不住的回头看了她一眼,泪水就不自觉的往下流。我的眼泪太少了,很多时候亲人的离去仅仅是眼泪婆娑,生活的磨难也从未刮掉我一滴眼泪。对于她,我总是在心疼的时候,眼睛湿润。

  我躲在车床与车帮的缝隙间,恐怕她看到我会更难过,一点一点的看着她缩小的身影,心中难忍。此生为她流过太多泪,却唯不能时刻给她一个拥抱,短暂的陪她几天,也总在归还间欢喜与眼泪交错,有时候我甚至不敢回来,怕让她开心不了几天,又要给她一场伤心的离别。

  后来,每次回公司都是偷偷的走,也就习惯了今天的离别不送,其实这样少了许多情绪,虽然每次回来依然要一两天能缓过神,可怎么都好过那一场远送的哭泣。有一次她执意要送我,我果断拒绝了,我说:“怕忍不住会流泪”,她莫名间眼睛湿润。关于离家的时刻,有时候从不敢过多阐述,对于那个话题,有时候也总是避开不谈,来的时候不喧闹,走的时候静悄悄。我怕她哭泣的时候没人帮她擦眼泪,也怕她哭花的脸颊成了世界不幸福的人。

  我想的是将美好的明天系在她的腰间,我想的是将未来的圆满请放她眼前。在风筝飞起的时候,她手中始终有一根线,牵绊着你我。在那些不明朗的日子里,乌云还未散开,远方的天空早就看不见了,无论怎样抬头望着熟悉的方向,无论在哪一个月朗的夜晚乘上月色的航班,心想到的地方也总是到不了。当启程开往归乡的列车,伴着一路芬芳的欢送,惆怅着又要离别在这样的季节。

  如今的我已经想象不到生活,有人相濡以沫依然你死我活,有人日日相望依然同床异梦,过腻了两个人相看的生活。何为幸福,就因为远方,才日日挂牵这一份来之不易的情吗!我早已说服不了自己,我希望的是在午后黄昏能够有一刻相伴,可纵然如此都不能如愿。

  前几日我回去,她执意要送我,我沉默不语,找来好几个借口搪塞,最后也没扭过她。晚上她发来短信,说:“明天我就不送你了”,我紧绷的心弦才放松下来。如今我是怕了,怕送别是一场离散,怕每次都要流着眼泪说再见。可能那些挥着手说再见的场景对于某一个片段而言是幸福的,流着眼泪,深情脉脉。可能那个人守在车窗外,来回寻找你的影子,那种心疼你的离去是幸福的,恐不能自己,情谊真切,可总也抵不过心中阵阵疼痛。

  生活无论怎么样,在前行的路上我们总在送别,但从未有一种我长年深思的远送。试想有一种挥手是踏着幸福前行的路,而对于爱情里的挥手是无言的痛,彼此无需多言,心中早已激起千层浪。而那些翻滚的浪花多数不能即刻平静,带着满怀的惆怅,在一次又一次的离别中麻木,后平静,再麻木,周而复始到一种无法靠近的远送。

  “你走吧!我就不送了”,转身离去。我想如此便好,在车窗外远送她的倩影。我希望那一转身她不是哭泣,而是这次离别为下一次更好的重逢。

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