时隔多年，梦见你的模样，醒来才发现，原来你不知什么时候就住进了我的心中，只是我一直没有察觉，或许，我把你一直可以的藏着，不敢梦见你，总之，那一夜，我无法入睡，回想起来，我十分的后悔，后来是我一手断送的，如今，我只能偷偷这望着你。或者没有再见你的勇气。

　　刚上大学的我好像不知道怎样懂得感情，这样的人是最可悲的，喜欢他的人也是最可悲的，我至今都觉得那所大学我真的不该去，如果当时复习一年也许就没有我现在的结局。一切都是我的错，现在我成熟了很多，渐渐的我明白，有些人的相遇真的是不应该，或者真是一个笑话。

　　我们最早相识是在专业群里，大学没开学前，自己的专业群就能找到了，这里，便是我们最早遇见的地方。到了学校，我们一早就约了见面，不知道什么原因，从别人那就听到了她对我有意思的谣言，后来我和她处了一段时间，毕竟是大学吗，也很正常，一直停留在热聊的阶段，我觉得回想起来，我的大学真的知足了，后来有一次我约她出来她没回。事隔多年，我才知道，她觉得我喜欢另个女生更胜过她，没错，我承认，那个女生是我在大学里认的一个妹妹，现在回想来，我确实对我妹太好了，没人看不出来，我挺佩服女生的感觉，我的确太疼爱她。以至于下面便有了故事。我妹和她关系很好，两人形影不离。或许她疏远我的原因就在这里，我们的关系很复杂，而且当时我还是一个羞涩的男生，没有谈过恋爱，我从她宿舍女生那里得知她认为我喜欢的人是我认的妹妹，就是她的好朋友，我当时根本觉察不到原因，我毕竟是同学，没有进去热恋，最起码同学们不知道的时候收手，或许这个时候很合适。后来我退出了，我以为她对我没感觉了，联系便慢慢少了，其实好像别人都看的出来了，就是我看不出，一直对我的舍友说我们不合适，其实我真的舍不得。在我大二去当兵的时候，在一次聊天中我得知她和班上谁谁又谈了一场恋爱，那个女生告诉我，她想要的只是一场纯真的恋爱，我得知他们两个家庭背景后，我说不可能走到一起的，就像当初的我，我的退出也是考虑自己的背景和她不般配，到头来伤的还是我们，我不知道这个世界有些人都不配谈感情了，最起码，我要有她母亲口中的房和车子，那个女生开玩笑的对我说，我内心还是很赞同的，她们现在的分手是在我当兵之后了，后来的故事怎样我不知道。只是知道她现在读研了，我现在是什么我都不知到，从部队退伍后，我没有直接去复学，在社会上工作了一年，我想体验下工作的生活。征兵政策上说退伍后两年内都可以复学的，我当时去当兵或许就是为了回避。现在我听说她读研了，我也决心回去完成学业，我知道她当时说自己不打算考研的，我听到她读研了很意外，现在我去学校办理复学手续，遇到了一些阻碍，不是很好解决，叫我今年九月到学校再去看看，我觉得我的人生真的悲剧，我想给她发一个消息，都不能，这个年代谈感情是要门当户对的，我现在连一个大学学业都难完成，想一想当时自己那么放纵，就因为一次考试对分数有异议，我就开始堕落了，现在我真的懂得了，一些事不要强求，一些人也要随缘，或许今生今世我们都不会有交集，直到我能填补世俗的空缺，如今，我想学校能接受我，我能用两年时间完成学业，我现在不在相信婚怀疑什么政策，我只祈求上天能保佑我，我以前只相信自己，我或许现在学会了低调，更是认清自己的差距，当学校能接受我，我想以后再读研，想了一下，那个时候我已经三十了，也只算刚读研出来，我依旧买不起那个女生开玩笑讲的她母亲要求的一切，其实我最适合的生活就是读研出来找一份工作，就像黄晓明版许文强一样，，最适合她的女生，不是青梅竹马的方艳芸，虽然两人出身一样，但方艳芸入了风尘，虽然他们的不是那么如初。也不是富二代冯程程，而是自己逃难中遇见的平凡女子阿悌，只是社会终究是社会，现实还是现实，我不知道自己到了三十岁时，会是如何?或许我在某个工地上怀念着她，或许等到了四十岁能等来零落红尘的方艳芸，因为他们都是天涯沦落人。冯程程的男人只能是上海滩叱诧风云有排面的男人。

　　有些人就或许不应该相遇，如果没有遇见，我或许现在已经读研，可能没有谈过恋爱，我又可能已经结婚，我觉得没有这些故事，我会过的好些，也不会经常被家人说，也不会时常睡不着，总之，我再想你的时候，会逃避，我现在只能为自己的余生打算，或是一步步接近你。若是命运弄人，我在某个工地安度一生，我也会想起你，总之，我离你很远，从我生下来那一刻就注定，那份恋爱不该谈。我不知道你如今怎样，能不能走出，有没有心痛过。我抖着手给你发过一条信息，我说我梦见你了，一晚上没有睡着，你回复说，是你吗，我当然记得你。我说，你还记得我我就知足了。然后你再也没有回复我。

　　这些年，我被教会了很多道理，我的确尝到了社会，不想童话，一个平淡的人，就要照顾好自己，现实社会不要活的太天真，天真是活在你面前的。

　　风落残花雨打身，相思一点寂寞痕。玉颜愁敛花仙子，往日风华不在此。细雨春中瘦三分，明朝何以对黄昏。门前流水应难休，他处花期与月留。陈年旧事何人知，竹马青梅忆旧时。

　　往事你知我知，这也许是最好的结局，有人付出了代价，我希望这个是我，因为我是爱你的。现如今，不管如何，以后能不能见面，或者你现在爱的人是谁，我只知道，我真的爱过你，只是我从来没有勇气说，现在，我二十五岁了，以前的同学都读研二了，我今年有幸能可以上大三，前提是学校接收我，我这个凄凉人。我其实没有勇气回去到那个地方，触景伤情是不可免得，我现在只为余生，还有老去的家人，人生就是这样，就如以为十几岁就离家谋生的网实友一样，她经常说，这个世界不曾欠我们什么，我现在真的明白了，以前，我还经常为她感到惋惜，现在终于理解了，看淡了，也知道她的词为何那么好了。只是现在不写了，她想躲起来安度余生，她说遇见了一个对她好的男人，那年她29岁，一个人在漂泊了十几年，未曾回家。现在我很祝福她，该我漂泊了，未来我不知那里容身，也不知道，能不能以后睡的好。但我前半生的梦里只有你。

　　此片飘落已无红，柳丝青，泪偷零。

　　逝水韶华，能耐几多盈。渡口今时身寂寞，人要去，莫愁听。东风无事锁风铃，雨声凝，恐难平。残景可伤，只是梦隔屏。

　　一曲肝肠吹雨远，潇潇路，总无情。