我们都是好孩子
我从来都是个笨孩子,不知道怎样才能平衡自己。于是,我总是看书。我看书,从来不是为了做个有内涵的人,而是为了自我拯救。
总是在耳朵里塞上耳机,总是把声音调很大,走路总是放空自己。这样做不是因为我喜欢,而是为了掩饰。当我的世界挤慢了人,我就会越觉得失落。冷漠的冷暴力,有时候可以强大到摧毁一个人。
在教学楼的拐角处,我伸手触碰浓稠的黑色。黑夜,你的身体里装了多少的秘密。
我一个人,按照自己的节奏一步一步的走。
我不知道在别人眼中,我是否孤单,但我知道我从没觉得温暖。
有时候,我也觉得很纳闷,像我这种常年一个人的人,怎么还是没有习惯孤独。
后来我明白了,正因为一个人太久,所以更渴望陪伴。
我想如果影子可以动的话,我的影子一定会拥抱我。我寂寞的连我都忍不住要拥抱自己。
夜晚,我找不到自己的影子,因此我还是一个人。
十八岁,还没有谈恋爱的青春是不完整的。像我这样,都十九了还没有人追的妹子,是不是证明了我在某方面存在缺陷?
有时候真的很想骂自己,怎么会变成这样的茫然无措。
我无法让自己不去想,也无法让自己不难过,只能整日让自己陷入痛苦之中。
全世界都在下雨,而淋湿的只有我自己。
每个人大抵都会经历这样纠结的成长,明白有些路要一个人走。
难受的发狂时,抬起头,环顾班内,没有一个可以述说心事的人,我硬生生把卡在喉眼的话全部咽进快要爆炸的肚子。我告诉自己,我很好,我信了就好。
慢慢的,我开始不说话。
课间,要么听歌,要么看书,要么睡觉。
可可说,我应该尝试着接受别人。
可可是我的同桌,后来因为我占有欲太强变成了前同桌。
可可说,我还是高中生的思想。
可我觉得,就是因为喜欢所以在乎,在乎程度与感情深度成正比。
不管怎样,只要你需要我,我就永远站在这里等你。可可说。
我笑了笑没说话。尽管我知道她不可能做到,我还是想牢牢握住她想要给我的温度。
她总是能轻易让别人感动,可是她身边朋友那么多,如何能好好的顾及到我呢?
我总是在她需要我的时候,立刻走到她身边。她身边有别人时,我就会背着自己的书包,默默离开。
后来,可可有了男朋友,陪我的时间更少了。她和他似乎成了连体人,恨不得每分每秒都粘在一起。
很多次,可可要我等她。我走着整理好书包回头看她,她男朋友都会挡在她面前,用挑衅的眼神看着我。
我立刻转头,匆匆离去。
如果,我说如果,我和他分手了,你还会在这里等我吗?可可认真的问我。
我愣愣的看了她好一会儿,“不会。”
“不会。”可可喃喃的又说了一遍。她的眼泪在眼眶里打转,为什么,她有些哀伤的问。
“没有为什么。”
“哦。”可可有些失望。“小颜,你觉得我哪些做的伤害到你,或者让你很为难你一定要告诉我。”
“好。”
“我们快要调座位了,小颜,我想和你坐一起,我不想和他坐一张桌子。”
这句话可可已经和我说了六七遍了。我前几天才告诉她,我需要认识多的人,上公共课就不必和我坐在一起了。
“我不想和你坐一起。”我干脆的拒绝。
“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重复了一遍。
可可,我并没有你看到或你想到的那么落寞。一个人,我完全可以的。不要总是你以为,或许你给的我并不想要。你总是觉得我很依赖你,可是这段时间我已经和你说的很清楚了。现在在我看来,是你更依赖我。
“我既想让你很依赖我,又不想让你没有我觉得难过。”
你很自私,你知不知道,可可?我非常认真的问她。
你用你的一点点感情来捆绑我,还总以救世主自居。你的态度总是,看,我在你最危难的时候给你关怀,你不得对我感恩涕零。
这世界唯有自己是自己的救世主。
我还真就不领你的情。我不能委屈了自己。
从此,我和可可的交情就只局限于见面打个招呼。
上公共课,我去的还算早,可可已经和她对象坐在一起。我找了最后一排最后一个座位。我们班的男生走到最后一排看见我又都离开了。
我一个人坐在最后一排,看着老师一张一合的嘴,眼泪沿着眼眶肆无忌惮的落下来。
空虚,就像发了疯的藤蔓,占据了我身体的每一个细胞。
我越来越渴望,尽管我装作毫不在乎。
我把生活过的每天都像世界末日。
人是一种多感动物,不可能时时刻刻只维持一种情感。
我也会笑,会闹。
当天空落下帷幕,人潮散去,我开始慢慢的,慢慢的,慢慢的怀疑之前的真实性。
而此时的我,犹如抽掉灵魂的提线木偶,全身散架般虚弱。
累。
然而用一个累字还远远不能形容我的疲惫。
我揪着自己的脸,企图让自己兴奋一些。真疼,没有任何作用,肌肉僵硬,仍是面无表情。
有很多人说,我很极端,开心起来是个疯子,难过时候像个傻子。
我知道我只是纯粹的时候过于纯粹,阴郁的时候过于阴郁。
“给我一分钟,好吗?”可可背对着我,握着我的手。
我静静的站着,一分钟我抽出了自己的手。
“做不成知心朋友,那做朋友好了。”可可转过身体看着我的眼睛说。
我木木的点头。
有时候我都觉得自己很变态,我和可可本来可以成为很好的朋友的,甚至是死党。可我就这样推开了她,只允许她在我接受的范围内活动,我还因此而悄悄舒了口气。
你才是真正的自私,从不掩饰也不隐藏自己的刺,别人靠近你,你就会用尽全力让别人受伤。可即使这样,我们还是想拥抱你,让你感受到我们的温度。我突然想起雨墨对我说的这些话。
雨墨,她是我的高中同学。高中三年,追了我三年,不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了,她花在我身上的时间、精力大概是她男朋友的几十倍。
我生病,她给我买药,监督我吃药,还亲自给我做饭。
我过生日她提前半年给我制作生日礼物。
我有事,一个电话,立刻丢了她男朋友赶过来。
她生病,病快好了,我才问候她几句。
她过生日,过去好多天我也不一定能想起来。
她有事情,一个电话,我的手机肯定是在关机状态。
很多时候我都觉得她烦。
我让她找她男朋友,她当没听见,继续呆在我身边。
她是唯一一个知道我所有缺点仍愿意和我一起的人,我知道我应该感恩。但是我还是觉得,一个刚开始就看不到你的人,就不要再去努力,因为你要做很多很多,很多很多的事情才能让她知道你的存在。
你要做的紧紧是让她看到你。
安静的时候常常会想,什么时候我能好好为这个世界感动,能有一个人陪我一起走过岁月,哪怕不是爱情,不是友情,不是亲情。时间就像回忆里的沙,手指怎么握紧都会流逝,我怀抱着这份遗憾的浪漫,走过了一个又一个春秋冬夏,始终向前,始终微笑。我知道前方会有我想要的温暖,当我在幽美的风景中独自站立,请走到我身边在我耳边轻轻的说出你的名字,让我明白原来你在。
我是一个口是心非的孩子,可是没办法,一条喜欢人类的眼镜蛇,只能远远的望着,不能靠近。我怕我的毒牙会夺取我最珍贵的东西(你),我只能最开始就选择远离。
别人都羡慕我可以这般狠厉,觉得我活的很潇洒,我周围的的都对我很好很好。
其实,对你不好的人,就放弃吧,本身活着就挺累,就别在花太多力气在别人身上。
有时候难过了,也会有这么一些人安慰。可是只是在别人难过的时候,绞尽脑汁说几句以前积存在身体里的话,打着为别人好的旗号,给别人施加压力,就想让对方按照你想的方向发展。
你不是我,又如何明白我所想。世间所有的事情,若自己不明白,别人说再多也无用。
认识的,不认识的人劝我,要乐观的生活。我也知道。或许你会觉得你都说了这么多,我还是和原来一样,我矫情,我无病呻吟。我只是想说,事实是我真的很难过啊,就算我说我很快乐我还是难过啊,只不过我诚实的把这些说出来了而已。
有些事情,只有让时间沉淀才会在将来的某一天豁然开朗。事实证明,确实如此。
九月的中午,阳光明媚,万里无云。
我在寝室呆了一个多小时,下楼上课。阳光很猛,突然暴露在如此明媚的光线中,我下意识眯起眼睛。
阳光的味道,通过我的呼吸道进入我的血液,流动全身。
我突然感觉今天很好。
上课的时候,我不自觉的露出微笑。
整整六个小时,我过的很梦幻,心情不再那么沉重。
背着包,离开教室,这次我回头了,尽管是我自己强迫自己的,还是一如既往的空荡荡。
我不害怕一个人,我害怕的是当我回头看时,就只有我一个人。
我笑了。
我在心里对自己说,沙小颜,从今天起,你要好好爱自己,不用再恐慌了,最坏的结果不就是现在这样吗。
一个人不可能因为一个笑话笑一百遍,那么一个人也不会因为同一个理由,一直围困自己。
每件事情都会有一个过程,我们经历了才会懂。现在是时候让自己重新找到自己了。
从此,我让自己走在阳光下。现在,我还是不太习惯阳光,但我已经可以比较安心的走在人潮中,光明处。
看到闺密发的跪求高中时自己的照片,我翻看了高中时建立的属于我们的扣扣群。我看到了很多在记忆里已经模糊的脸,有的甚至忘记了名字。
照片里他们那么的青春,这群可爱的孩子,或许我们再不能相见。
时间好残忍,不到一年时间,我们都已经忘记了那么多。
额,这怎么还有我的照片,我的艺术照。照片里的我,穿着白色的婚纱,头微微上扬,一只手挡住倾泄下来的一束阳光,干净的脸上有着若有若无的笑意,视线尽头是两只缠绵的蝴蝶。
有女同学不愿意拍这种照片,她们说婚纱是要穿给自己爱的人看的。
我就是想让他们记住我,在最后的时刻。我清楚的记得我这样说。
我把所有的照片都看过之后,发觉原来我是有存在感的。我不是一个人,也不是不被人记得。
活在当下,我好像突然想明白它的真正含义。
不管好与坏,我的青春,你们都有参与,而你们的青春,我是见证人。如今,我们各奔天涯,或许一辈子不再见面。以后的生活,高兴的,难过的,激动的,失落的,都将无关。
我曾经,包括现在都一直在寻找自己的特别之处。我不愿做芸芸众生中平凡的一个女孩,就像董小姐的歌词,我绝不是一个没有故事的女同学。
我曾经想过,并尝试过变坏,最终发现怎么都变不成我想象中的样子。
现在,我不再勉强自己。长大,就是接受自己原来不是无所不能。
我们原谅了所有的人,唯独忘记原谅自己。要记住,让自己快乐,最要防备的就是自己。别人带给自己的伤害,你会看到或感觉到,而自己给的,就像一剂慢性毒药,身中剧毒,尚不自知。
我一直在想,如果没有遇到你们,我会如现在一样,终日活在悲伤之中吗?
我想不会。
我也努力,很努力的变好。我觉得大不了就回到原来那种没心没肺的模样。就只有短短的两年,你们也没怎么关心我。为什么我连原来的自己都做不到。
我让自己笑着,尽管自己内心已经溃烂化脓。后来我发现根本没人在意,我怎么样,这时我明白了身体就像缺了一个口子,风呼呼的刮过来的感觉。
我无法改变让我讨厌甚至厌恶的沉浸在悲伤中不能自拔的自己。我自暴自弃,麻木的生活。可我又不甘心。
看了好多的书,有人觉得难过,说自己爱无能。那爱无能又爱饥渴的人呢?
很多很多的人,与我擦肩而过。我好想抓住他们,然后像没遇到你们之前一样大笑,大哭。
我想找个人来爱我,可我却打不开我关闭已久的心门,我想找个人来爱,可我却不知道如何去爱。我是如此渴望,也如此害怕。
我决定不再强求自己改变,就这样吧,哪怕我不喜欢。
黑暗中,你找到一点光亮,追寻着它,一直一直走,你就会拥抱光明。我看到了我百花盛开的春天。
那些陪我走过青春的可爱的男孩女孩,愿未来的日子,你们安好。
我已经错过了一个三年,不能在浪费一个四年。一切都不如我所想,我告诉自己不要着急去否定别人,给自己一些空白,或许就有意外的精彩。