人终归是要相互告别的，在一起的日子，只要彼此相互坦诚，不留缺憾就已经很完美了，至于能否铭记心中，谁又真的在意呢？谁又能真的做到呢？一看时间拖了那么久，其实我们早已忘记当初选择等待的意义。庆幸的是在我们身边都将等来一个新的人，隔空击掌，愿这一年我们都能有所改变。

　　我还是喜欢你，有你在的地方，还是手足无措，跟你说话前还是会忐忑不安，可是好在已经释怀了。听朋友说你从街对面走过，才意识到我们已经分开这么久，我清晰自己失去了在人群中第一眼看到你的能力，也清晰了我们终于变成了陌生人。

　　分手后的第一百二十八天，我失眠了一百二十八个夜，你以前很爱我，我很不想讲出这句话，我很想去掉以前这两个字，每一次想你我的心就像针在扎，夜夜作祟，辗转难眠。我现在害怕回忆，就像从前我害怕失去，可能就是因为我爱得太用力。抓得太紧，最后我没能讨好你，也碰伤了自己，是我爱死了昨天，我不怪你。我当初清楚的感觉到你的热情似火，你曾对我的宠爱我铭记在心，我不怪你的离开，你有选择和别人在一起的权利，我也会一直爱你，我不恨你，我只恨自己，恨自己当初为何不珍惜，不过后来我们都很干脆，你没有回头，我没有挽留。其实我想挽留，只是我清楚的明白你是真的不爱了，我留不下你，所以我何苦委屈了自己，难为了你。

　　我曾发朋友圈一度的暗示我对你的恋恋不忘，我企图让你知晓我的良苦用心，我想你一定是看见了，我想你一定是明白我的心意的，可是最后你将我拉入了黑名单，那一刻我认为一定是我的手机除了问题，颤抖的双手将好友名单不停的刷新，网络一试再试，一切都没有问题，然后我笑了，最后豆大的眼泪夺眶而出，我蹲在偌大的广场中央，泣不成声，我不记得我是怎么回的宿舍，不知道自己闯了多少个红绿灯，不知道这短短的路程与死神擦肩了多少次，好多人都骂我是一个疯子，天知道，我那一刻多想自己是一个不省人事的疯子，那样是不是我就不会为了一个心爱的人撕心裂肺成这样。

　　可能你真的想要把我忘了，你是真的不爱我了，一向潇洒的我这次真的控制不住自己的情绪了，我一口气喝了一好几瓶啤酒，醉得天昏地暗，尽管如此，你却仍不忘我脑海盘旋，借着酒精的作用，我打了电话给你，分手快半年了，这是我第一次打电话给你，我忍了快半年的思恋，在电话接通的一刹那，再也忍不住了，还没开口已经泣不成声，你说：哪位？我说是我，你说：什么事？千言万语堵在心口一语未发，我害怕压抑的思恋会伴随着抽泣一骨碌爆发，我说：没事。

　　逃离一样的挂断了电话，然后哭了一整夜，初升的太阳让我睁不开眼睛倒在了地上，醒后已是凌晨，手机上有一条你的一条短信，我欣喜若狂，你说好好照顾自己，别和我联系了，你说你不想他不开心，各自安好吧。我默默的删了你的短信和号码，我爱你，我不想你不开心，我还会继续爱你，只是不再联系，愿你安好，我随意。