最近又站在了人生的一个十字街口，总感觉，要选择性的丢掉一些东西，再选择性的捡起一些东西。否则我感觉自己要崩塌。

　　最近找了一份工作，我的领导是一个很严格的人，他的思维逻辑是一种超级理性的逻辑，虽然工作不足一周，但在这不足一周的时间里，我是认真的学习到了一些不一样的东西，我有一种从未有过的打磨感，似乎现在的自己在逐渐的被磨平。

　　我总是这样，每次走到一个新的环境，总要晚适应一段时间，总要自己发呆一段时间，自己回想一段时间，才会真正的去适应，真实的了解到自己所处的环境。

　　大概，我想，是因为。

　　我对自己遇见的每一个人每一个故事都认为是那样的珍贵因此从不敢轻易的放下一切竭尽全力的想要守护好自己现有的东西又或者说我认为这个世界信任难得所以一开始总是喜欢没头没脑的向前冲因为我也总担心某天会失去一个真正值得信任的人所以宁可在一开始让自己受一点伤可不要错过一个真正值得珍惜的人没办法这就是代价

　　年轻最大的好处就是不怕输，不怕疼，你敢于直言，可以不必去在乎那些所谓的勾心斗角，勾心斗角似乎永远都斗不完，所以在太多的时候，我宁可像个傻子一样的活着，正如林宥嘉所唱：我不明白，也不需要明白，做一个傻子多么好。人生似乎要需要像傻子一样火一把，这样的自己才能舒坦。

　　最近我的老板在打磨我，给我施加各种的条件，出种种难题。我很佩服也很感激，不得不说这段实习经历让我成长了很多，比如，我不会再没头绪的就进入一个公司，比如说话的重要性，有些坦白讲，大概只是有些人在功成名就之后才得以按自己的想法来，如此年少轻狂而又放荡不羁的我，早早就享受到这奢华的待遇，是不是也该觉得自己天才了。卢思浩说：越长大越发现做自己很难，而我，在最初选择尊重做自己的时候，其实也就早早的明白要付出有些人不懂你的代价，被封为奇葩也好，被误解也罢，反正我是在认真的做自己了，人生来来回回其实也就那么几个人，我又何苦在乎其他人怎么想呢，你们明白的只是现在的我，我的过去，我的经历，你们又知道多少呢，你们对我也只是一小部分的了解啊。所以，还是成就自己吧。

　　坦白讲，我很畏惧，现在的工作是真正让我成长的，现在的老板我也是有过了从未有过的欣赏，这样的细密严格，多我而言，更多的也是一种信任，我怕待久了，被打磨了，在某个瞬间，我会突然的想改变最初主意。这样的思维逻辑，在最初孕育梦想的那一刻就有了，而后，在我求学的这几年中，我曾遇到很多的诱惑，很多可以转弯的节点，但通通不敢让自己想下去，我怕，很怕，怕在某个节点望下去，梦想就真的没了，而这么多年能让我把梦想支撑下去的动力，就是每当我看每一个视频，每一个片子，我的心总会有跳跃，总会带来那种难以抵抗的激情。这么多年下来，梦想的地位早与爱人无异，这么多年唯一能以他抗衡的大概也只是青春那次微不足道的恋情。我怕，我会失掉梦想，又或者说，我怕在未来的某一天，当我回首往事时，我会为放弃现在的梦想而后悔。

　　我有时很果断，喜欢看到事物的第一眼就下决定，我不喜欢让小事纠结我，也不喜欢被各种的小事所困扰，那些小事也没什么资格占据我的脑容量，那极其有限的容量内存，要留给值得的任何事，大概性情的人都是如此。

　　记得中国传媒大学有个循环狂魔，他在做一件事情的时候，他总会单曲循环一首音乐，他说这是为了让自己持续的保持一种状态。而现在的我，也在单曲循环着马天宇的追梦，持续着最初的状态。很奇怪，写到这里，脑子突然清晰下来，心突然静下来。

　　追梦，追逐我的峰，人总在努力去攀登，追梦，追逐我的纯，我终于到达我的最高峰……

　　淡淡的旋律，似一杯甘咧的梅子酒，有一股小清新却又夹杂着一种向上的激情所在，我想，此刻的我，在这旋律的衬托下，我又被诱惑了。

　　现在的终于在这难得的理性中，又再次决定了我的内心所想。我爱我的梦想，一个传媒人的理想亘古不变，我不仅要说，还要做好，我仍旧要很善良，真诚坦白的对待每一个人。我仍旧会做自己，不因别人的看我而改变最简单的我。在不上学的日子，我会努力的修炼我自己，让自己做的更好。我仍旧会爱我的自由，我仍旧会怀着最初的理想，拥有一颗自由的心，做自己所想的，放弃该放弃的，坚持该坚持的，忘记该忘记的，感恩每一个对我好的人。

　　自然，选择了自由，也就选择了被人算计的危险。选择了做自己，也就选择了别人不懂你而对你造成的误解。选择了梦想，也就选择了丢掉其他选择的权利。

　　但，我愿意付出所有的代价去成全自己的梦想，仅仅只是为了难得的青春还有那未来不被自己鄙视自己的态度。

　　只要心中有光，就不会害怕周围的黑暗，只要心中澄澈，你的世界就会澄澈。你只有足够好，身边的人才会足够的好。

　　恩，那就这样吧。

　　晚安！