你无法想象我对心里的家的执着程度，仿佛我过去的十八年都是飘忽不定，漫无目的的流浪，内心的惶恐不安源源不断，有时候我看着前方，心灵好像在一瞬间被掏空，不抓住点什么我就要窒息，要死，要掉入滚烫的岩浆，要溺水身亡。

　　实质上，我是有家的，然而那样的家达不到我心里对家的标准，我没有强大的人可以依靠，充当这一角色的人我们叫他父亲，我没有会在我放学时做好饭等我贤德淑良的母亲，尽管她努力的想为我们充当父亲的角色，然而，恰恰是在那样的时候，我们角色相反，我变成了要为孩子做错事而善后的母亲，而我的母亲变成了好心做了坏事的孩子，人一上了年龄就常常做起事来心有余而力不足，我的母亲活了大半辈子却不懂这个道理，终帮了倒忙，害人害己。

　　至于我住了十八年的地方，你想起它的阴冷潮湿，幽暗狭窄，破旧不堪，以及夏天死虫遍地，臭水浸满地表的状况你会想逃，本能地发自内心地想远远逃开，你不想起那样的状况时自己一个人在停电的屋子里，坐在湿冷的地板上，关紧门窗，让过往的痛苦回忆如走马灯一样不受控制地流淌，每一幕都能能让你挤出泪来，好像一切也没有太糟。然后轻轻地舔舐伤口，近乎变态的无病呻吟，深入骨髓的决绝，我变态地喜欢那样的环境，静谧得你能在下一刻安静孤独地死去。满满的自甘堕落，伤心到谷底的氛围正迎合了我十八年来养成的见光死的性格。在这里我的梦想化为乌有，我举棋不定，进退维谷，踽踽独行。

　　然而我过够了这样自甘堕落的生活，每天早晨我醒来，迎来的不是第一缕阳光，而是那些穷凶恶极的谩骂，我还昏沉的脑袋像有刀子在抽刺。我开始了一天的旅程可我有气无力，无心学习。我回家后找不到一处安静的地方学习，我要的只是一个安静的房间，一张干净的桌子还有我清醒求知的脑袋。没有人会给我做一顿晚餐，入骨的懒惰与严重的自虐倾向让我无视叫嚣着的肚子，后来胃病陪我走过好几个年头直到今天。胃经连着心经，我的心一抽搐胃也不受控制地抽搐，甚至，我难过得要命的时候胃也会疼。晚上睡觉时，我的枕头会爬满蚂蚁，它们咬噬着我的皮肤。我的床边有壁虎，它经常在我半夜惊醒的时候，张牙舞爪的贴在我头顶的蚊帐上，舌头张扬地卷着蚊虫。心情好的时候或者饿到极点的时候，我会开锅点火，烧上一餐，可是狭隘又充满糜烂味的地方让我想吐。在这样的屋子里没有厨房，只有厕所侧墙外一张破桌上摆放着的炉子。我的姐妹不少，可没有一个愿意回这样的家，只是一个个冷漠疏远的离开。

　　写到这，你一定理解我对理想之家的执着程度，那是要用来活命的东西，给我救赎。我乞求我妈给我一次改头换脸，重新做人的机会，我愿为它付出所有。我要离开当下的环境，只要离开这里，到哪都好。关于的理想中的家，我只要它有一百多平方米，四个安静的房间，一个不太宽敞的厨房和一个干净的客厅，添些手工木质家具，又便宜又新潮就好。墙壁要是又黑又脏刷白就好，没有液晶电视没有洗衣机没有电脑也都没关系，我愿意为得到它们而努力，至于我自己的房间，得到它是我多年的梦想啊，我会像三毛一样温柔而耐心的对待它。它的墙壁可黑可白，黑墙我就给它挂上些白色相框，白色帽子和白色外套，我要一张木质的床，纯色的棉被和木质的书橱，不大的衣柜，一张桌子和可爱的椅子。姐姐们在外累了受了欺负都愿意回这样子温暖富有生机的家，如回了心灵的静谧港湾……

　　这样一来，我才会真正变成一个正常人，不至于把十八岁的青春过成八十一岁的沉重。看到你时发自内心的笑和真诚地交谈，不再浑浑噩噩如行尸走肉地忽视你，不再目无焦距沉默寡言地一个人坐着，不再看着你困苦时置身事外，不管不顾。不再如半身不残地自虐上瘾，而任一身疾病放肆侵蚀我的肉体。我会开始直视阳光，灿烂如你，热烈如我。