我曾经有个理想，是写一部小说，而起初赋予我这个理想的，是我的一个兄弟。我兄弟的脾气很是倔强，他父亲又是个急性子，单从性格来说，颇像遗传。也或许是因为当时处在叛逆期，使得他与家里的关系像一对恋人，一天一小吵，三天一大吵，争执连连。有时候吵得厉害了，他就会跑来我家住几天。

　　记得有一次，他从家里跑了出来，他的父亲在后边追赶，因为着急，甚至跑掉了一只鞋。他父亲被甩开以后，直接找到了我的家里，但是兄弟却并没有来我家里。其实吵架的根本原因还是我兄弟的改变，小时候我兄弟是一个内向而又羞涩的大男孩，对家里言听计从。然而家里却是浑然不知因为环境的改变，使他变得外向，越来越像一个不务正业的青年。

　　他父亲在我家发了一通脾气，责怪我总是找他，使他的成绩下滑，还说了许多难听的话。起初我并没有在意，因为兄弟每次出去玩，理由都会是我找他。所以我与母亲都和声细语的安慰着兄弟的父亲。

　　兄弟的父亲却是不依不饶，使得我有些心疼自己的兄弟，觉得不能这样下去。于是开始说着我兄弟的一些改变，而且很清楚的告诉他父亲，我并不是在为自己开脱是什么，只是让他知道兄弟的改变。而兄弟内向乖宝的性格，在他家人的心里早已是根深蒂固，已经不相信我所说的一切。所以他的父亲听后，更觉得我是在开脱自己，愈演愈烈的开始破口大骂。我也终于按捺不住，与兄弟的父亲起了争执，而我兄弟也正好到了家里，看到这样的情形，知道他家里在责怪我。于是再次跟家人起了争执，而兄弟的家人当然又把这笔账算到了我的头上。兄弟留宿在了我家，他父亲争吵之后便愤然离开，从那之后我与兄弟的家人形同路人，陌生到了极点。

　　而我却很多时候都在想着这件事，知道当初不该与兄弟的家里起争执，但是最看重感情的我却是注定无法把这当做一场戏，看完便是离场。于是我想改变这一切，让长辈更懂得现在孩子，让孩子更理解家人。但我却是越想越无力，如果我能得到认可，公众的认可。便有机会坐下来让更多的人来听我说，不会再是那样的不上心。我想到了写小说，这与我本身写作的爱好相投。

　　就这样，为了得到认可，为了相互的理解，燃起了我的小说梦。但是我不知道从哪里开始，也没有那样的文学水平，直到初中毕业都还没有动笔。之后便是辍学游荡在了社会，几年下来，对外界给自己塑造了一个古惑仔的形象。

　　在社会游荡的几年里，虽然背负了不少的谩骂，但是却让我学会了担当，学会了责任。我父亲在我八岁的时候，便已经长眠地下，我知道自己的责任之后，便决定去背负，同时去完成自己的理想。介于我对外界的形象，没有几个人知道我想去写小说，而知道我想要写小说的，又不知道我真正的理想。我也不去做解释，或是搬回自己的形象，只是觉得如果有一天，我得到了公众的认可，所有的一切便迎刃而解。但是真正开始生活的时候，一次又一次的打击，让我力不从心，但是我却从来没有放弃。

　　直到无意间与网上一个女生聊天，聊得很投机，而且都在一个城市，于是我们很快便相恋了。我向她诉说我的理想，诉说一些想法，她每次都仔细的听着。过后她总会坦白的告诉我，她不理解这些，但是会支持我。让我更加坚定了写小说的信念。于是我想办法稳定下来，准备开始我的创作之路，但是想象的美好始终遮掩不过现实的憔悴。我一年的时间里，换了三份工作，最终还是没有稳定下来，甚至连生活费都挣不出，还欠下了一些算不上称作外债的账。我开始多愁善感了起来，但还好有她陪伴着我。但是没过多久，便让我感觉跌倒了人生的谷底，因为她跟我分手了。

　　我感受到了孤独，那更像是一种自己身处一个世界里的寂寞。

　　我把她送我的礼物锁到一个抽屉里珍藏了起来，不忍心打开，也不忍心看到。每当我回忆起过去的点点滴滴，才发现是那样的刻骨铭心，也是那样的精彩绝伦，令我难以自拔。于是我改变了初衷，想去写一部关于恋爱，关于她的小说。

　　我依旧没有放弃自己的小说梦，但我同样依旧的深知我没有那样的文学水平。所以我常去写一些东西锻炼自己的文笔。写了不少的诗词，不少的文章，每次写完之后都会去找我叔探讨。我叔是一所高中的校长，尽管没有在文学方面有多深的造诣，但是他的教学经验告诉了他怎样面对一个有理想的孩子。所以我叔每次看完我的文章，总会耐心的指出他不理解的地方，然后来问我，最后再去给我讲解许多。

　　我叔告诉我，想要写东西，首先要看。于是我借了很多的书，但是我对长篇的阅读提不起任何兴趣，多数的书都是我看过几页之后便撇弃掉了。

　　浑浑噩噩的愁楚了一段时间，偶然间想起了李小龙的平生。我很敬仰李小龙，但不是崇拜，尤其是喜欢他的哲学，虽然起初并不是很了解，但是他所说的“自我”很一直令我向往。我便开始去网上查找李小龙的哲学，去贴吧跟别人探讨。终于我深受其影响，改变了很多的观念。

　　慢慢的，我把写作看成了自己的一个世界，身处其中的我明白，它是那样的空洞，但是却任由我去创造，不管好与坏，都将是我一手所建，是各种各样的我。但同样它也是存在我的生活。

　　记得我有个妹妹失恋的时候哭着跑来问我，尽管她做的再好，为什么最后还是分手？我不知道该怎样正面的回答她这个问题，但是我知道她很难过，于是我告诉她，只有把生活的看做自己，而自己的所有又是生活中的一部分，才不会那样难过，然而生活已经残缺了，努力过便是完整。同样还记得有个知心的朋友曾经委婉的问过我，他比起我的一些兄弟是谁更重要。我告诉他，我不会拿我兄弟亲人去比较，因为他们都是我生活中的一部分，都是深深存在我的心里，不会做出任何的驱赶。

　　就这样，我开始了新的生活，不会因为某些记忆的难过就想方设法把它忘记；不会因为某些曾经的美好就会用尽力气让它重现；不会因为所有的过去都已成为了过去而撇弃。因为那都是深存于我的美好。

　　直到现在，我偶尔会在网上发一些自己写的诗词或者文章，一些朋友总会带着不屑的眼神或是玩笑的语气，说我是个文艺青年，也有说我没文化装文化人，当然也有赞赏。但是我却早已不在乎这些，因为我不在向起初那样，渴求支持，奢望认可。

　　我的初衷虽然再次的变更了，但是理想始终没有改变，依旧是写一部小说。不再是关于某一件事情，也不再是为了某了个目的，它是包涵了所有青春的共鸣。我把还在创作中的小说，传到了网上，或许在不久之后便有人看到，有着各种各样的评价，也或许始终没有人去看一眼，但是我却不会停止它的创作，因为那是我的另一个世界。

　　或许小说现在的我来说，已经融入到了我的生活，里面的每个字符都成为了我的陪伴。我把这部小说，这份陪伴，这种生活命名为：我与时光恋爱的日子。

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