夜晚很热。于是叫风扇使劲地转。

　　这个夏天大概是个孩童，毫不顾及别人感受，只管一直热着，升温。我全无精神。烦厌透这夏。我几乎未能写出一字。若不是这样逼自己。

　　横躺在床上，对着天花板一遍一遍想夏天的事。歇斯底里的蝉。冰棒汽水。街头卖水果的赤膊老汉，还有旁边买衣服的面无表情的中年女人。我将这些联起来想，一遍一遍，直至嘲笑自己，这些东西有什么，没什么，夏天罢了。夏不过如此，像我，百无聊赖，不过，天花板着实是好的，无论我是何想法，怎样荒唐，它都不置一词。有次难过得不行，对它说，女人头上就应长出一颗摇钱树，这样男人就不会整日提心吊胆了，同样身为男人，老兄，意下如何？缄默代表欣然认可。它没说话，于是我安然的睡过一晚。这便是对天花板思考的好处。

　　除去这个乐子，这个夏天的其余都叫人难过。母亲看过我的成绩单，说，你的前途一片黑暗。她说过不止一次。对这种警告人的说法，我向来认为不怎高明。首先断言是极其可恶的，像是诅咒，与善的本意背道而驰，其次，一件事情抑或一个道理，恰似口香糖，嚼久了便是无味。我不想辩驳，因为这件事——我的前途一片黑暗，是事实，辩驳事实是最大的愚蠢和自私。我深切的感受到此事。我的成绩退步厉害，跌出了母亲的希望，也使我惶惶不安起来，如此下去必无力挽回。夜间，母亲让我明确想法，这事。我知严重，不同以往，以往我又要耍嘴上功夫，信誓旦旦。而现在，我开始憎恶自己，憎恶对自己的放纵，容忍，退让，不敢拿出任何理由辩护。只说，看日后吧，要是放弃，我会明说，没有退路了。最后一年。母亲算是勉强答应。

　　此刻，我扔不停思考这件事。前途，梦想。我一直怀疑世界，哪会相信什么梦想。但此刻，我深深怀疑自己，若世界是虚无，梦想同样虚无，但梦想这词毕竟美好。

　　时光倒回几年，依旧夏天。我对别人说，我要成为一名作家。那人问我这是梦想，我说，哪里会，这件事就像黄瓜必须得拍烂了凉拌才能吃一样自然。实不相瞒，这是我少有的几句实话。虚伪的厉害，我这人。那年夏天，我喜欢上一把吉他，橘黄色，在临街乐行的墙壁上。每日下学定去观摩一番，啧啧，我要是拥有那把吉他，谈几首民谣给自己。我写诗，向往远方，流浪，自由的鸟的飞翔。去看乐队演出，声嘶力竭的吼。疯狂。不停地喝水。速溶咖啡。毫无灵感的写作。彻夜看书。挣扎。想唱首歌给你，可太难听，不忍开口。难受的厉害。能算梦想，这些？

　　不要笑我。我所熟知的人眼里，我被踩在鞋底。事实确也如此，我没能力让自己翻身。试过许多次，均败的一塌糊涂。无怪。颓唐之人一个。索性抛开那志存高远，狭促生存，起码精神上。久之，却也有了蔑视他人的自信力，尽管这自信受尽讽刺。若我能做好写作这件事请，能算成功？但愿如此。更何况，这世界上，没有成功，只有生活。

　　讲的不明所以。不讲了。此刻多么希望手边能有一张唱片。夜晚响起《蓝色多瑙河》舒缓的钢琴曲。

　　可以睡了。

　　已是深夜。