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《性格阴影》

发布时间:2022-11-02 23:10:32

  【儿时的环境】

   在我的童年里并没有那么多的色彩,那时因在父母严厉的管教和行为教育下,几乎让我失去了所有与同龄人所特有的乐趣。

   很小的时候,父母经常会因为一些小事而吵得翻天。我们的饭桌上几乎没有过家长里短的侃谈,也没有过欢声笑语,每每所能听到的,也只有吃饭时啧啧的作响,要么就是父母争吵时那刺耳的嘈杂音。

  父母每次的争吵,经常都是已摔盘子丢碗而告终,因此那时家里碗碟更换的速度也比较快。

   那时我和姐姐都还很小,每次父母的争吵,都把我们被吓得只能选择回避。记得有一次晚饭的时间 ,当时饭桌上已经盛好了饭菜,还未等一家人坐下来,就感觉到父母的语言很是锋利,很快两人的对话就演变成了一种激烈的争吵。一时间我和姐姐被父母的争吵声给吓住了,只得站在一旁不敢靠近。后来父母的争吵愈演愈烈,父亲性子又急,一时随手便操起桌子上的碗碟重重的甩在了地上,只听啪的一声,盘子碎裂了。但母亲并不会为此而认输,一句:“你摔你就有种是吧?”随后也拾起一件碗碟同样重重的摔在了地上。

  我被吓的快要哭了出了,站在一旁不敢说话,只得抽搐着眼泪。后来姐姐把胆小的我领到了院子外,两个人哽咽着的站在龙冷的夜色下,只能任凭屋子里狂乱的争吵。再后来还是在邻居的帮助下才暂时的说服了父母的争吵,这才把我们两个人送回了家中。

  刚上小学的时候,父母正闹着要 离婚 ,而母亲也早已去有关部门交过了100元。那段时间家里非常的冷清。考虑到我们的父母,会偷偷的找到我们,问起我们:如果父母离婚了,我们打算要跟谁?经过我和姐姐一致的商量,还是打算跟着父亲。因为当时我和姐姐认为父亲的性格比较和善﹑诚肯老实,不爱于计较。而对于母亲而言,却显得不那么的受人意,已至于和邻居﹑家人都搞不好关系,至少我非常不喜欢她骂人的性格,后来也便成了我讨厌她的借口。

  那段时间走在村子里的时候,总会被大人当作笑话一样的问道:“小洛!听说你爸和你妈闹离婚,离了没?”,而对于那个年纪的我,也只能微微一笑无言以对。

  在以后回家的日子里,我总要低着头才敢独自出行,也再不愿去面对大人们那些丑陋的面孔了。

  庆幸的是父母的婚姻并没有离成,他们应该是认真的考虑到了我们今后成长的道路。而对于那100元来说,却让我感到十分的心疼,在那个说多不多,说少也不少的年代。

  姐姐比我大四岁,当我读到两年级的时候,姐姐已经读到了镇里的一所寄宿中学,每次也只有在休息放假的时候才可以见上面。那时的我是最期望姐姐回家的了,所以每到周五的时候,我总会在门口待上大半天,一直朝着村里路口的方向望去。

  姐姐的归来不仅意味着在我的生活中“有了”个儿时的玩伴,而且每次回来的时候,姐姐总会特意的省下一笔钱,为我买上一些平时在家中曾未敢向父母提起过的零食。

  那时候的我不爱与同龄的孩童一起玩耍,母亲也经常会限制我带儿时的玩伴回家,告诉我不要和什么什么样的小孩一起玩,不然会变坏的。所以姐姐便成了我儿时唯一成长的伴侣。

  当我读到中学的时候,姐姐也早已读到了县里的一所技术学校。这样一来姐姐回家的时间,也由原本一周的时间变得不太固定。因此我独自一人独处的时间也大大的增加了。

   中学时,姐姐怕胆小怕事的我会被同学欺负,所以经常会抽些时间来校看望我,问起我最近的状况,也经常会买上一些零食和新衣物。姐姐知道我对一种饮料特别情有独钟,因此每次来看望我的时候,总能让我格外的欣喜。

  直到现在,我所有的名牌衣服还都是由姐姐来帮我买的,唯一的一双名牌鞋子是我自己付的款,但资金还是不久前姐夫塞给我的。

  姐姐不再家的那段日子里,感觉自己就像独生子一样的孤僻﹑内敛,从小就不爱与别人说话,直到初三的时候,我还会为女生的突然搭讪,而害羞的面红耳赤。

  【小时候的我经常被欺负】

   也是在我刚刚读小学的时候,经常会被一个叫“龙”的同学欺负。龙在村里是一个小有恶名的恶混,在学校更是一个另老师头疼,学生恨之入骨的恶人。那时我们后村同龄的男孩几乎都受过他的欺负。

   龙有一个习惯,比如今天欺负了哪位学生,这一段时间都会对这个人死缠不放。由于我们大多都是属于那种胆小﹑老实的孩子 ,所以一直就这样放纵着他。又由于学校的规定‘每个小村庄的小朋友放学回家,必须先按照自己的地方和年级排好队伍,然后由一个领头的带着长长的队伍一起回家’。因为和他在同一个村庄、同一个班级,所以每次又不得不和他走在一起。

   有一次,龙把我的一个小伙伴惹毛了,我们几个受过他欺负的玩伴,便在一起商量着反抗一下。他们本来是打算在村头藏着一些木棍,甚至想过是带刺的﹑带钉的,想要狠狠的教训他一下,但出于害怕,终究还是没有实行过。

   有一段时间,龙一直针对着我不放。

   那天傍晚回家的路上,我们一起的十多个人,仍是一条整齐的队伍。而龙总是不爱遵守纪律,时不时的走出队伍,对我推推嚷嚷,我也只能一次次的推开他的胳膊,故作反抗。尽管在他人的一再劝说下,龙仍然不愿放手。他似乎更喜欢一种被别人反抗,然后在一把抓住别人的脖子,那种恶狠狠的变态兴奋劲。

  那次他把我惹急了,我便狠狠的推了他一把,但不料却被他一把抓住了脖子,猛地一下按在了草堆上,恶狠狠的呵啧着,愤怒的嘴型不停的喷着唾沫星。

  后来在别人的口中我是这样听说的,说当时的我被掐的眼睛翻白,口吐白沫。虽然我知道并没有那么的夸张,但我还是没有说什么。我不知道这消息是从谁的口中传出去的,而且怎么听着都像是一个编制过了头的谣言。

  那天我哭着回了家,六七月份的天气正值农忙时期。当我走回家的时候,发现门锁紧闭着,于是我不得不带着泪眼来到了父母农忙的田地里。

  正在田里插秧的父母看着眼睛通红的我,于是问我怎么了?开始我并没有回答,但最后还是说出了“龙”。父母本来就知道这些事情,于是很是气氛,故作安慰着我。但当时处于农忙,父亲只是将钥匙递给我,让我一人回家。

   我一人在回家的路上,不知怎么就想到了这么两个,在当时看来十分流行有趣的谜语:“龙王跳海会怎样?——回家呗”﹑“猪八戒照镜子——里外不是人”。

   没过几天母亲找到了龙的家长并诉说了一通,龙的家长气氛的将龙疼打了一顿,这也是后来我从别人口中得知的。

  接下来的一段时间,龙似乎没太有对我进行过欺负,但没过多久的一个下午,事情又发生了。

  夏季的天气,总会让我们热的感到浑身不自在,于是傍晚放学后,我们十来个男生总会在村头的那块池塘里痛快的洗个凉水澡,那时的水还是很清的。本来我在池中游的很是自在,不知何时龙也游了下来,当时我也没有太在意,但不久龙便游到了我的跟前。

   待我还没有反应过来,龙便一把抓住了我的头发狠狠的按压着。当时我就像是走在了死亡路线上一样,拼命的挣扎着﹑挣扎着…在反抗时透过眼角遮挡的池水,还能模糊的看到岸上的景象,但很快每一次的反驳又会被龙的反驳之力,再一次的按在水中足足的呛着水。就这样反复的起落、起…落…

   大概僵持了十几秒钟,才终于逃脱。后来我哭着上了岸,这件事情也就再也没有向别人提起过。

  感觉他是不是有一种虐待狂的心里,是不是在别人的挣扎中能够找到快感的变态。而现在面对他的时候,已经可以不畏声色,甚至可以更胜一筹,以此却感觉到自己童年时的悲哀。

  【母亲的教育方式似乎有些偏见】

   幼年时胆小没有安全感的我,总会吵着嚷着要和母亲睡在一起,甚至五年级了,睡觉时我还要摸着母亲的乳房才肯入睡。这应该是属于一种典型的恋母情节,是由于儿时母亲的关爱没有得到满足的一种表现。

  直到我六年级的时候转了校,住在了小姨家,这样一待就待了一年,慢慢的对父母的那种依赖和情感就疏远了,也渐渐的学会了一个人独立。

  母亲出于好意的教育,似乎有些过了头。那时她总会以各种理由来制止我带小伙伴回家,因此每次有小伙伴主动来找我玩的时候,我总会处于一种本能的害怕而找各种理由来拒绝。

  有一次的冬天,父母开着农用三轮车到市里去卖水藕,由于要卖到很晚,所以那天他们提前就告诉我晚上不回来了。

  晚饭的时候我在奶奶家吃过了奶奶最拿手的“手擀面”。我很是喜爱奶奶做的手擀面,以至于这道面在我今后的记忆中有着很深刻的记忆。

  晚饭过后,奶奶打算留我在她家里暂且的休息一晚上,但出于爱玩平时又没有机会去玩的我,倒是想到了一个更好的法子,于是并没有留在她的家里。虽然我们“两家”的房子只有一墙之隔。

  当时有一种叫做“小霸王游戏机”的东西,可以连在电视上,玩起游戏来很是有趣。而在我的玩伴里,有两个兄弟背着他们的父母买了一套,在那时我们都有背着父母买过东西。

   晚饭后,我有去过他们的家中找过他们,给他们的父母以我一人在家害怕的理由,让他们陪陪我,而在背地里却同他们一同商量,拿着游戏机晚上我们可以玩个通宵。在我们的一再坚持下成功的骗过了他们的父母,而我们也很是乐意的玩上个通宵的。

   那晚,我们在我父母的房间玩了很久(电视在那里),玩着玩着我有些困倦了,便独自上床休息了起来。在我早晨醒来的时候,却惊讶的发现他们还一直在那里玩着。

  这并没有什么,而事情却在几天后的一个时间里,母亲为突然消失的300元找到我,问我有没有拿过,而我又怎么可能,当时顶多在家偷偷拿过1元的硬币买过零食。后来母亲又逼着问我有没有带什么人来过家中,出于无奈我最终说出了他们有来过。没想到母亲却一再的断定就是他们拿走的,虽然我一再的反对母亲的这种想法,并向她保证不会是他们的,因为我了解他们不会的。但母亲的性格,似乎就是那种自己所想到的就是真的,没太有人能够改变他的想法,以至于后来母亲的精神逐渐的衰落。

   后来母亲还和他们的家长大吵过一架,并非一次。但不是为了此事,因为母亲经常会和邻居为了一句玩笑而争吵,准确的应该说是谩骂,刺耳的那种。

  而在以后我更是不敢让小伙伴进我的家门了。每次他们踏入院子的时候我总会胆怯习惯性的脱口而出:“我们出去玩吧!”然后一个脚步便先迈出了庭院。

   后来我与小伙伴的关系日益疏远,心里形式趋于孤僻,变得越来越不愿意与别人交往,也越来越不会交往。

   当小伙伴还在一起做游戏﹑踢足球﹑一起学着打扑克的时候,我却把自己一个人独自关在房间里。那时自卑又自闭,而且不爱讲话,吐字又不清晰。当小伙伴把牌计﹑游戏都学的差不多的时候,我却什么都不懂。但出于自卑的心里,在他们打牌﹑游戏的时候,我总会远远的避开,不敢触碰。感觉我永远都是那种什么都学不会,而且永远都会被别人嘲笑的那种孩子,包括至今我连最简单的纸牌都不会,但这并非不算是一种福。

  在我童年的时候有一个坏毛病,就是晚上睡觉的时候有尿床的习惯,尤其是冬天 。因此每天晚上母亲都会提醒我,多吃点有盐的,少喝点水,晚上勤出来放水。

  冬天尿床是一件很恐怖的事情,每次醒来发现身边湿湿的﹑凉凉的,都不知道要怎么办,但又不敢告诉父母。有时醒来的时候感觉凉凉的,就把身子向一侧靠近,努力不让冰凉的尿液沾到屁股,即使当时衬裤已经湿透了。有时醒来刚好压在上面的时候,就不愿再去动位置了,想到的就是凑乎的睡着,早上起来就捂干了。因此早上起来的时候,我经常会向父母找借口说“困!在睡会!”。

  再后来有了经验,我就告诉自己:在梦里千万不要尿尿,即使那只是个梦。因为每次做梦放水的时候,醒来身边总会湿湿的。但即使对自己有了忠告,我还是不能够控制住自己。

  【童年的乐趣,以及对母亲的不满】

  在我还未出生的时候,爷爷就已经去世了,因此奶奶一人﹑一屋独过了十余年。在我和奶奶相处的时间里,没有听奶奶说过一句母亲的不是,但在母亲的口中却偶尔能够听到一些不随人意的字眼,在我已经能够初步辨别事非的年纪里,母亲的那些话,时常让人不安,那时我也并不知道母亲是出于怎样的心里。

  奶奶是最疼爱我们的了,每次晚辈们看望她所带来的食物,她总会将那些送来的食物,放在一个木箱子里。

   那木箱子四方四正,一米来长,七寸之高,七寸来宽,正前方开启之处一把锁扣,但却曾未放过锁,木箱位于正视门堂偏左侧的岸台上。

   奶奶将那些食物放在木箱子里,不紧紧是为了方便保存,防止鼠﹑蚁的侵蚀,更重要的一点,是在孙子﹑孙女“回家”的时候,可以很方便的将食物完好的分享给我们,但她自己却未碰过多少。

   我在堂家姊妹里是最小的一个,又因姐姐外出上学,堂亲们又不在“家”,因此奶奶对我关爱的时间也比较多些,但奶奶对我们五姊妹的关爱都是平等的,那时我们五姊妹在一起的生活也很是有趣。

   有一个夏天的中午,我在奶奶家熟睡了下来,不知怎么被堂家的两个姐姐和哥哥给闹醒了,当我醒来看着他们正望着我的时候,我似乎思考了2秒钟,然后不知怎么就故意的哭了出来。本来我是打算装着哭两下吓吓他们的,但哭着哭着有些不好收场,我却真的哭了下去,在那嚷着嚷着要找奶奶。比我大六岁的堂家大姐也被我的哭声给吓住了,在那里不停的哄着我、逗着我,但最终还是被哭着有些上瘾的我给制服了,无奈的把我送到了南场,那是全家正在打麦穗的地盘,当时还是那种很老式的脱粒机。看到忙碌着的奶奶,我才终于的停止了抽噎,那时我也有3、4岁的年纪了。

  后来我们买了好多的冰棍,一毛钱一个,硬硬的那种。我们堂家五姊妹一人一个碗碟,我们先将冰棍放在碗碟之中,然后放在阳光下曝晒。等融化掉一点的水我们就将它喝掉,然后在等着融化、喝掉、融化、喝掉。但我似乎更喜欢老冰棍上那一层浓浓的味道,我会先用那张小小的嘴巴狠狠的将冰棍吸个遍,直到最后剩下淡淡的颜色、淡淡的味道。

  我对小时候的记忆很是清楚,记得有一次不知道怎么就和奶奶闹起了别扭。奶奶不停的哄着我,将一个撒红撒红的西红柿递给了我,我却愤怒的将它重重的摔在了地上。当时西红柿炸裂的四分五裂,我却一个转身向远处跑了去,后来为了报复,我还将奶奶一元钱新买的一个塑料盆给打碎了。但事后我却为此后悔,满脑子都是炸裂的西红柿和破碎的塑料瓶,后来那一段的时间都不敢去奶奶家。

  但后来还是不得已的跑进了奶奶的屋子。奶奶并没有责怪我,还是像往常一样的拿着那诱人的食物递给我,问我最近怎么没有来奶奶这里啊?我却不好意思认错,心想:既然破碎的西红柿已经不能够复原了,但在塑料盆上我还是有机会去弥补的。后来我问父亲要了一元钱,然后跑回奶奶家用着小孩的语气说道:“奶奶!我把你的塑料盆给打碎了,这个给你!”

  后来奶奶乐了啊:“呵呵!不要了!就当奶奶给你的零花钱了吧!”,最后我还是很羞愧的收了回来。

  打那以后我就再也没有和奶奶怄过气,那时也因为年纪小不懂事,不懂得体谅大人们的苦衷,也不知道大人们的大度到底有多大。再后来我一直想要孝敬奶奶,可是在我长大些了的时候,已经没有了机会。

  在我还不能够记事的时候,大伯一家已经搬出了奶奶的那座老房子。母亲总是与大娘不合,但与现在相比之下还是感到很幸运的了。

   那时农忙﹑过节的时候我最喜欢在奶奶家吃饭了,因为那时大伯一家都会回到奶奶家一起吃个团圆的午饭,那时的“家”也变得热闹了,也像个“家”了!而唯独母亲一人不愿凑这个热闹。

   母亲对奶奶一直不算友好,这或许也是婆媳一直一来常有的瓜葛。

  本来我们两家之间的那道墙上有洞门,父亲是为了让奶奶方便打水才安上去的。而母亲将墙边的花坛栽满了大葱,包括对着那道门的入口。这样一来即使奶奶很注意不去踩辗,我们这帮孩子来来往往的也很难会留意到脚下的。最终母亲以奶奶踩辗了大葱为由而发怒了,后来让父亲找人堵住了那道门。在我的记忆中,奶奶应该只在我们家吃过一次的团圆饭,而当时我的心情又是多么的快乐啊。

   今后奶奶独处一个空院子,感觉心灵就像是少了一扇窗。以后每次打水的时候,奶奶都要拎着那厚重的水桶从我们家的正门入,然后再从正门一步步蹒跚的回去。

   在我五年级的时候,奶奶因得了癌症(晚起)而去世。在之前化疗的两个月当中,我没太有去过她的房间,偶而的几次,却看到她满头稀疏的白发,再也不能进食的她只能靠输入营养液,或是喝些饮料,当时的整个人瘦的只剩骨头,肤色腊黄的躺在床上,甚至连生活都不能自理。完全不像我认识的那个奶奶,当时很让我害怕,所以后来就没太敢去了。

  那段时间,二爷经常劝借我说:“平时你奶奶对你们姊妹五个都这么好,有空去看看你奶奶,在不看以后就没有机会了。”当时我完全能够理解这句话的意思。

   后来躺在床上的奶奶有问道过我:“洛啊!怎么也不来看看奶奶了啊?”,想想奶奶当时那无助的表情,我现在真想煽自己一巴掌。

   后来奶奶的后事终于交卸了,也算是摆脱了痛苦了吧。大娘在处理奶奶遗物的时候,在奶奶的衣服中翻到了一枚1元的硬币,大娘随手交给了我,告诉我说:“你奶奶给你留下的!”,而我不知怎么就跑到商店买了包瓜子,后来让大娘无奈的一下,而事后我也感到非常的后悔 。

   奶奶走了以后,那所院子就变成了废墟。现在我时常还会梦到那里,梦到室内的灯光开着,奶奶躺在床上说着话,姑姑们正在房间里做着饭,有说有笑,还是当时那台老旧的煤球炉,还是和当初一样的场景布置。对了,还有那道消失了的门。

   即使每次在梦中开了幽黄的灯光,我还是会感到有一丝的阴森,只要梦里身旁没有了人,我就会拼命的冲出那所房间,那所庭院。有时梦到站在自己的庭院中,看到奶奶的房间亮着灯,都会让我感到害怕。

   有段时间母亲会告诉我和姐姐,以后不要在去你大伯家了,语言很是严厉。虽然我们不知道母亲是以怎样的心里,而把她自己的意向强压在我们的身上,但我们还是要瞒着她,还是像平常一样的来往,毕竟大伯一家待我们不薄。

   自从奶奶走了以后,母亲和大娘的关系就更加的僵持了。记得在我小的时候,虽然母亲和大娘两人有着矛盾,但平时农忙的时候两家子还可以在一起互相帮个忙﹑吃个饭的。记得那时,我还和堂哥一起在稻田里学游泳呢!但如今母亲和大娘两人却碰不得面,只要一碰面,母亲的行为又总会让我们头疼。

   姐姐出嫁前的那天晚上,无论长辈﹑亲友们怎么劝借母亲“让大娘参加姐姐的婚宴”,毕竟也是自己看着二十多年的“闺女”,但母亲始终是不肯同意,即使姐姐在电话中哭着求着母亲,也还是没能够动摇她的固执。

  我不知道母亲这二十多年来,有着这样的委屈与苦衷,她也曾未向我们提及过,或许只是一味发泄性的争吵、争吵,而我也只是一味的反驳、反驳,一家人却从未心平气和的沟通过。

   姐姐出嫁的那天,大娘没能参加婚礼 ,自己侄女的婚礼都不能参加,这怎么都不像个事。婚姻的那天晚上,大伯为了此事很是不乐,所以那天晚宴喝的有点高了,而对于大娘而言,却又有着怎样的不言与心酸

  我对于感情有些不敢接受,虽然有时也会向往,但对于婚姻却是不敢奢望。有时我会极端的劝戒自己,假若有一天我不得已的结婚了,既然有些亲人要为我的婚姻而去承受种种的压力,而不能够让我完整的进行婚礼,那道不如不将婚宴告诉他们每一个人,进而以一个“孤儿”的身份与女方的家属协商婚姻,哪怕是做个过门的女婿也罢。

  【性格的转变】

  母亲在我性格的成长中,一直有着很大的阴影。而我的性格转变应该是在中学的“最后”一年,并不是初三。之所以这么说,是因为初三毕业成绩不理想,所以只能上一所普通的技术学校,本来已经在南京的一所学校交过了学费,但暑假过后却又通知换了校区。开学姐姐送我到那所校区报到的时候,看到那里竟发现自己有了被骗的感觉。最后在与父亲电话的商量下,又背着那厚重的行李回了家。第二天父亲便到处托着关系找到了中学的校长,简单的送了些东西,两天后我又回到了原本的中学,继续复读了一年。

   “二三”(第二年初三的简称)的时候由于对班级的学生很是陌生,因此我就变得更加自闭﹑冷漠﹑不愿与他人交往,时常会站在阳台发呆。对于别人的羞辱也开始学会了反抗,慢慢的丧失了胆怯的心里,性格开始变得傲慢,所以有意无意的就得罪了一些小混混。那时每周五都会担心被一群人堵截在校门口。

   在那种的心里状态下,每周回家仍要听着母亲的唠叨,还有和父亲的争吵声,心里承受不来的我便开时学会了叛逆。

   有次在父母争吵的时候,我劝说:有事情咱们能不能先坐下来好好的谈谈!而母亲还是把我当作小孩子一样的呵啧道:“你懂个屁。”。

   当在听到母亲对父亲无理的争吵时,听不下来的我,总会在一旁疯狂的大吼,让母亲停止那听了十多年的刺耳声,但每次的吼叫都无法停止她的吵闹。实在没有办法已经急的疯狂了的我,只得失去理智的在家里摔东西﹑咂东西,恨不得用脚把所有的东西都躲的粉碎。后来我变得极易发脾气,即使一个人发脾气的时候,我也会失去理智的摔东西,但每次摔过都会后悔。

   可即使那样还是无法平息母亲的吵闹,于是我便更加的狂暴,母亲也更加的无理,于是我们就一直的在狂暴与无理之间,残忍的摧残着对方的精神。

   有次母亲问我脾气怎么变得这么暴躁了,我就带着不好的语气说道:“你不看都是谁逼的”。

   二三的时候,我又开始学着去泡网吧、喝白酒。那时发现在那种感觉中能够得到一丝安慰的空间,于是后来我便习惯了那种泡着网吧,一口干掉二两白酒的逃避生活。后来老师和同学们对我更加的不理解,再后来我在他们的眼中就变成了一个坏坏的孩子,可我却从未这样的认为过。

   争吵过后的狂暴,让我变的有些自残,希望在对自己伤害的同时,能够让母亲看清一些现在的状况。

   有次又是因为母亲的多想(那次事情的原因,是因为我的隐瞒,但确实与那个邻居没有任何的关系),母亲再次和邻居争执了起来,庆幸是因为那事情不太容易闹起来。但对于邻居来说却一定要讨个说法,明明没有的事情,谁也不愿去承认。

   大早上邻居便来到家中,同母亲争执议论了起来。由于事情关联到了我,所以我不的不在一旁解说着。但那事情又不能同母亲坦白,而且我也没有那么大的耐性,我就呵责母亲事情不是那样的,不是的…不是的…

   母亲在同邻居无理的争吵事情的原委时,听着有些烦了的我,习惯性的试着对母亲大吼了几声,而母亲却不在意我说了什么,只是一味的争吵﹑争吵。气急败坏的我,只得用右手朝着身旁的玻璃窗,狠狠的的掏碎了几块玻璃,随后便用那只手指着母亲大声说话。

   当时只觉得那只手有些发胀﹑发热,很快鲜红的鲜血便顺着手掌流了下了。可是那样,母亲仍然没有停止她同邻居的吵闹,而那时我已经要面临中考了。

   直至上了大专的时候,学校允许外来的学生,周末可以住在学校的宿舍,于是那段时间我便讨厌回家,讨厌回家的那种感觉,但同学们却对我有着种种的不理解。

   即使很少回家,但每次回家还是那样,无法同母亲讲上道理。

   刚读大一的那个中秋节,中午由于和母亲吵上了一通,失去理智的我,一气之下破坏了家里原有的原貌,便带上行李回到了学校。而那个佳节的晚上,我一人在宿舍及早的就躺在了床上,想到的却只有…

   直到读到大二的时候,我才意识到自己的脾气有多么的暴躁,后来再有意识的情况下试着忍让﹑退步。每次要发脾气的时候,我都在潜意识的告诉自己:“收!收!收!”。还好在时间的忍让下,已经戒掉了当时的那种坏脾气。但不知为何,每次回家的时候,那暴躁的脾气又都自然而然的释放了出来,只是没有了当初的那般狂傲。

   再后来发觉自己那极为内向的性格,很难在社会中立足,于是便去学着厚脸皮一些。庆幸的是,在意识的强调下,渐渐的变得有些外向﹑厚脸皮,以至于形成了现在这种说不上来的性格,时而外向,时而内向的紊乱性格。

   后来发现自己的性格,已经开始与家庭的环境格格不入了。就在前不久的一个晚饭时间,母亲又因为一些小事同父亲唠叨了起。当时我听到母亲向父亲说了一句:“你怎么干什么都不长脑子的,怎么觉得你自己多聪明是的。”。由于在学校环境的熏陶下,我本着娱乐的精神,同父亲说了一句:“我妈的意思是说你笨,她才是最聪明的!”但不料又被母亲那难听的语气臭骂了一通。我没能忍住,一气之下便折断了手中的筷子,回到了自己的房间。

   我的一些幽默的精神,已经被家庭的环境所扼杀掉了。

  经常会有朋友问我:“你为什么不找个对象谈谈的啊?”。有时候自己也很想找个人正式的谈一场恋爱,可一想到生活的那种状况,很快那种热情的幻想就会破灭了。已经二十出头的我,甚至还不懂得要如何去相处感情,也会害怕去接触感情。后来母亲进了医院,而对于感情的奢望,母亲便成了我内心那个永远打不开的结。

   有时候我会告诉自己,假若有一天我有了儿女,我一定要好好的处理好家庭的关系,让自己的家庭乐观而且幸福 。也会好好的去对待母亲,这或许不是为了体现我的孝道,而是为了让我的儿女在我们的行为教育下,能够正确的去选择自己的感情,在今后的生活中,能够真正的去孝敬他的母亲,我的爱人!

  【我开时同情母亲了】

  每个人的性格也不是与生俱来的,而人之所以会有不同的性格,是因为他经历了不同的生活;我们不要轻易的去怪一个人多么的固执,多么的叛逆,又多么的幼稚,有时生活的环境,也并不是他所能选择的。

  本来我是不打算提及到父亲的,但父亲也却有不是。

  父亲嗜酒、好赌,自从开了个小店以后,每天并不是安稳的坐在那里开店,而是聚满了赌博的赌徒兄弟,什么货色的人都有,什么货色的人也都招,从未间断过。

  小店每天都是浓烟滚滚,赌徒肆溢,正真光临的却没有几个人,而门口的烟头却让人胆怯那状况的形成,是多么的壮观。由于店铺与家有段距离,是赌成瘾的父亲中午便是很少回家吃饭,晚上更是要打到很晚才肯回家,又时常同几个三教九流朋友喝到很晚才回家,由此想到母亲的唠叨也并非无道理了。

  有空的时候母亲也会跑到店铺,这样一来父亲的那些朋友不自然而然的就散开了,姐姐每次回家去店铺的时候,也总要气愤的将父亲的那些朋友赶走,而我也并不喜欢那样的父亲,但庆幸的是纸牌赌博这种东西我并没有随着父亲。

  有一次大一回校的时候,我路过父亲所在的店铺(那时我的脾气还是很暴躁的),我正在同赌博的父亲要些生活费,父亲只是随意的迎合和几句。见没有状况的我,脾气一时爆发了起来,随手便抄起桌子上的计算器摔了个粉碎,怒气冲冲的走出了店铺,很不开心的坐车回了学校,后来还是父亲电话要到我的银行卡号,把款打到了我的卡中。

  有次偶然听到别人聊起父亲,说父亲这几年开店,如果不是天天赌赌博、喝酒也应该赚到不少了,有时看到他(父亲)一会输了好几百,这摆明是合伙骗父亲钱的。而听到这些的我,却感到非常的心酸。

  后来父亲还同金钱的纠纷同三教九流的朋友打起了官司,显然三教和九流并不省力,因为他们趁父亲赌博的机会,偷偷的将自己所欠的账目给勾划掉了,有很多的在场的人都能够作证,而到官场上开始还硬气哄声的三教九流也害怕了,又偷偷的找到我们打算私聊。

  在那时每次母亲电话呵责父亲不回家时,我总不喜欢母亲那不好的语气,但最近的父亲也让我开始呵责了起来。

  去年暑季过后,那店铺便关了们,父亲便开始忙碌着去讨债的生活,每天四处奔波,但所要的账目并不多。那时我开始劝诫父亲少参加没意义的酒宴,似乎有了成效,但对于闲不住的手又在晚饭后跑到村里的“赌场”玩到很晚才回来。

  我知道对于母亲的状况让父亲的压力很大,或许是因为太大的压力扛在身上,父亲才以喝酒、赌博来缓解压力;但父亲也确让母亲感到不安,于是母亲又开始唠叨;而我又因母亲的唠叨而变得暴躁;母亲又因我的暴躁“不孝”变得不安,最终我们都以循环的方式伤害着彼此,于是情况愈演愈烈,关系愈烈越差。

  即将面临着步入社会,而又刚刚做上舅舅的我,好像突然长大了很多,也明白了许多的道理。当再去面对母亲的争吵时也开始不去反驳了,而是将他们拉开到独自的空间,先去顺从母亲的意思去做工作,至于她明不明白已经没有太大的期望了,只求家庭没有战争就好了,毕竟今后我也要去组建自己的家庭。

  这段时间母亲似乎像疯了的一样,艰难的诉说着隐瞒了二十多年来的苦衷,而我也像疯子一样的欺骗着她,我相信你!,但生活总要去过的,人总要往前看的! “我相信你!”这是一个母亲多么想听到的,也是一个儿女去报答母亲十月怀胎艰难历程,最简单的方式,而我也从母亲的身上看破了人性的一点:

  不要为了对别人的好,而尽情的掩饰自己,因为别人是不会主动去理解你的;不要让别人把你为他做所的一切都看做是理所当然,因为只要你因任何一个,别人所不理解的善意谎言而发牢骚的时候,别人都会把你看作是一个“大坏蛋”的,而你却不能诉说;不要因为前两者都犯了,而把自己搞的神志不清,也不要因为别人的不理解而大破开口,因为不是每个人都会像我这样去理解的,除非他也疯了。

  性格如若不是环境的奴隶,人怎会以不同的性格而存活于世;环境如若不是性格的主人,性格怎会找借口而害怕内心潜伏的阴影。

   你我都是现实所摧残的孩子,面对感情,我们又何以不能正确的面对呢?

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