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该是说别了,再见时

发布时间:2021-09-05 21:27:23

  记得上次报纸排版时,我问老汤要了篇稿子,正值去年的此时。时光匆匆,转眼间,又该是落幕的时候啦。记得当时他告诉我,不知道写些什么,然后一脸茫然的看着我。又曾记得他之前告诉过我,做我们这行的不是才子,就是佳人,而此刻他却告诉我:无话可说。剩下的是他的惆怅,我的迷茫。

  转眼间,该惆怅的应该是我啦。拿起手中的笔,竟不知写下些什么,来告别我的大学,来为我大学做一个完美的结局。没容我仔细想想,大学就这样不告而别,心中甚是懊悔。我不知道大学的日子是怎样的匆匆,而我却忙忙碌碌的度过了七百多个日日夜夜,剩下的一年时光又该是怎样的匆匆呢?

  说实话,大学就这样过去了,我真的不知道该如何接受这个事实。我不知道在大学里收获了些什么,是他们所说的成熟与稳健,还是时光无情的流逝留下的沧桑?而我敢肯定的我确乎在大学呆过两年了,仅此而已。

  与其说,这是大学里的告别,还不如说这是一份自我检讨。我也曾设想过我理想中的大学,可现实中伤,跟理想相差甚远。也许在同类学校中,别人看见的都是我光鲜的一面,甚至是羡慕;可是我知道,在同龄人,我又该显得是多么的卑微和渺小。我一直不敢仔细回味我的大学,因为我无法拾起。有时候,我自己都很怀疑,或许他们是对的,我根本就不应该来到这里的,而这一切,又能怨谁呢?

  看透了蜗居的辛酸与凄苦,却又不得不投入滚滚人流,成为蜗居一员。此刻,那时的豪言壮语却显得是那么的幼稚可笑。不甘心又能怎么样?此刻,确乎是到了说别离的时候了。

  曾记得离开家乡登上南下的列车时,挥手告别送行的父母,许下了豪言壮语。背井离乡,孤身一人来到古城三国求学,不曾忘却那时的满腔热情。可时间就是沙漏,终究还是容不下小小的奢望。多少个夜深人静的时候,我叩问着自己的灵魂,究竟该何去何从?而此刻的自己却是一脸的茫然。

  我害怕自己空闲下来,一有时间我就会情不自禁的去想未来的路到底在何方,许多次徒劳无果后,我便开始慢慢的沉静下来,理性的思考,再理性的结果摆在现实面前时,却又变得那么苍白无力了,因为现实是不喜欢理性的,随时都会充满着变数。

  我无法预知未来,却依然在沧海中追寻。我试图在现实中找到自己的归宿,可我换来的只是精疲力竭。被现实消磨了睿智之后,我便开始了追寻另一方世外桃源,我喜欢一花、一酒、一世界。可我却摆脱不了红尘的干扰,我渴望祥和而宁静的世界,即便是过着一簞食、一壶饮的生活,我也乐此不倦。

  有时我真是感觉自己显得好矛盾,明明不喜欢却偏要装作喜欢,明明很累很累,却故作轻松。我不知道到底是怎么啦,但我很清楚,为了生活,为了人情世故,我又不得不这么做。置身名与利之间,我们谁都摆脱不了,只能默默地扮演着属于自己的那个角色。

  也许我的大学比别人要丰富一些,也许我的大学要比别人心酸一些,但终究还是落下了帷幕。熟悉我的人很是惊讶我在大学的学习,他们想不通平时里不怎么学习的我,为什么一考试还名列前茅呢?说实话,我也没想通,或许是惦记着考试的缘故吧。在别人看来,平日里不学习的我,实际上每时每刻我都在惦记着考试,我都在背负着压力。

  在校媒界我算的上是一个优秀的工作者,可作为学生,我并不是一个好学生,愧对学校给予我的荣誉和光环。在工作上,我兢兢业业,标新立异。在学习上,我马马虎虎,蒙混过关。有时,夜深人静时,我禁不住暗骂自己,愧对老师,愧对父母,愧对自己。或许是责任心太强,或许是工作偏执狂,一旦工作起来,就忘了自我。

  即使这样,还是有人会对自己指三说四。我只能说,我尽力了,我努力工作不是为了别人,也不是为了取悦别人,而是为了对得起自己的一份良知和本该属于自己的那份责任。或许,在别人眼里,满是嫉妒,而又有谁知,我的苦楚与辛酸。坦白地说:我不喜欢这样的生活。我讨厌这样的生活。可我却每天还要笑脸相迎,却还要不停地任凭使唤。

  我的大学,你不应该是这样的。如果再给我一次选择的机会,我一定选择做一个普普通通的学生,认认真真的学习,无忧无虑的生活。可这终究只能是设想罢了。别了,我的大学,别了充满着无限遗憾的大学,我终究要和你说再见了。

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