记得上次报纸排版时，我问老汤要了篇稿子，正值去年的此时。时光匆匆，转眼间，又该是落幕的时候啦。记得当时他告诉我，不知道写些什么，然后一脸茫然的看着我。又曾记得他之前告诉过我，做我们这行的不是才子，就是佳人，而此刻他却告诉我：无话可说。剩下的是他的惆怅，我的迷茫。

　　转眼间，该惆怅的应该是我啦。拿起手中的笔，竟不知写下些什么，来告别我的大学，来为我大学做一个完美的结局。没容我仔细想想，大学就这样不告而别，心中甚是懊悔。我不知道大学的日子是怎样的匆匆，而我却忙忙碌碌的度过了七百多个日日夜夜，剩下的一年时光又该是怎样的匆匆呢？

　　说实话，大学就这样过去了，我真的不知道该如何接受这个事实。我不知道在大学里收获了些什么，是他们所说的成熟与稳健，还是时光无情的流逝留下的沧桑？而我敢肯定的我确乎在大学呆过两年了，仅此而已。

　　与其说，这是大学里的告别，还不如说这是一份自我检讨。我也曾设想过我理想中的大学，可现实中伤，跟理想相差甚远。也许在同类学校中，别人看见的都是我光鲜的一面，甚至是羡慕；可是我知道，在同龄人，我又该显得是多么的卑微和渺小。我一直不敢仔细回味我的大学，因为我无法拾起。有时候，我自己都很怀疑，或许他们是对的，我根本就不应该来到这里的，而这一切，又能怨谁呢？

　　看透了蜗居的辛酸与凄苦，却又不得不投入滚滚人流，成为蜗居一员。此刻，那时的豪言壮语却显得是那么的幼稚可笑。不甘心又能怎么样？此刻，确乎是到了说别离的时候了。

　　曾记得离开家乡登上南下的列车时，挥手告别送行的父母，许下了豪言壮语。背井离乡，孤身一人来到古城三国求学，不曾忘却那时的满腔热情。可时间就是沙漏，终究还是容不下小小的奢望。多少个夜深人静的时候，我叩问着自己的灵魂，究竟该何去何从？而此刻的自己却是一脸的茫然。

　　我害怕自己空闲下来，一有时间我就会情不自禁的去想未来的路到底在何方，许多次徒劳无果后，我便开始慢慢的沉静下来，理性的思考，再理性的结果摆在现实面前时，却又变得那么苍白无力了，因为现实是不喜欢理性的，随时都会充满着变数。

　　我无法预知未来，却依然在沧海中追寻。我试图在现实中找到自己的归宿，可我换来的只是精疲力竭。被现实消磨了睿智之后，我便开始了追寻另一方世外桃源，我喜欢一花、一酒、一世界。可我却摆脱不了红尘的干扰，我渴望祥和而宁静的世界，即便是过着一簞食、一壶饮的生活，我也乐此不倦。

　　有时我真是感觉自己显得好矛盾，明明不喜欢却偏要装作喜欢，明明很累很累，却故作轻松。我不知道到底是怎么啦，但我很清楚，为了生活，为了人情世故，我又不得不这么做。置身名与利之间，我们谁都摆脱不了，只能默默地扮演着属于自己的那个角色。

　　也许我的大学比别人要丰富一些，也许我的大学要比别人心酸一些，但终究还是落下了帷幕。熟悉我的人很是惊讶我在大学的学习，他们想不通平时里不怎么学习的我，为什么一考试还名列前茅呢？说实话，我也没想通，或许是惦记着考试的缘故吧。在别人看来，平日里不学习的我，实际上每时每刻我都在惦记着考试，我都在背负着压力。

　　在校媒界我算的上是一个优秀的工作者，可作为学生，我并不是一个好学生，愧对学校给予我的荣誉和光环。在工作上，我兢兢业业，标新立异。在学习上，我马马虎虎，蒙混过关。有时，夜深人静时，我禁不住暗骂自己，愧对老师，愧对父母，愧对自己。或许是责任心太强，或许是工作偏执狂，一旦工作起来，就忘了自我。

　　即使这样，还是有人会对自己指三说四。我只能说，我尽力了，我努力工作不是为了别人，也不是为了取悦别人，而是为了对得起自己的一份良知和本该属于自己的那份责任。或许，在别人眼里，满是嫉妒，而又有谁知，我的苦楚与辛酸。坦白地说：我不喜欢这样的生活。我讨厌这样的生活。可我却每天还要笑脸相迎，却还要不停地任凭使唤。

　　我的大学，你不应该是这样的。如果再给我一次选择的机会，我一定选择做一个普普通通的学生，认认真真的学习，无忧无虑的生活。可这终究只能是设想罢了。别了，我的大学，别了充满着无限遗憾的大学，我终究要和你说再见了。