电视剧和电影，比起喜剧和正剧，我更喜欢悲剧，我喜欢痛快而伤心地哭的感觉，有的片子看过之后就是合上电脑安心睡觉，而有的片子看完以后你会躺在床上辗转反侧地纠结于剧情，我喜欢后者，因为它让我有一种真实的存在感与成就感；小说和散文，比起童话类和叙事类，我更喜欢治愈系的东西，我喜欢在安静的午后坐在窗边的书桌旁慢慢感受细腻的笔触以及悲伤的故事，那种伤心和难过最好纠缠我一个星期，应该也是在寻求一种“历史感”。

　　我总会怀疑过去的事情到底有没有真实发生过，所以我经常在它发生的时候找一些可以作为“遗迹”的东西，而最能让我有这种“历史感”的就是悲伤的情愫。我是一个乐观的人，可偏偏不喜欢想到什么事情便忍俊不禁噗嗤一笑的反应，而是享受那种睹物思人触景生情的过程。

　　现在的人总在追求一种所谓的“坚强”——痛苦了不能哭是最基本的，生重病了还坚持上班上课的是模范，“爱哭鬼”最丢人，“男儿有泪不轻弹”，“眼泪是最无足轻重的廉价东西”都是常识。。。所以这世上渐渐少了泪水，可是欢笑也没有变多，倒是每个人变得麻木而冷血。我害怕自己变成这样的人，所以一直在找机会证明自己不是这样的人，可是我找不到。我渴望看催泪的东西大概就是因为这个，我想用真实的眼泪告诉自己“你的心是热的”，或者，“你还活着”。

　　不知从什么时候开始，我开始不敢看这些悲剧的结局，不是因为害怕接受不了想象中那铺天盖地令人窒息的悲情，而是我总觉得看完大结局后我和这故事就没有任何联系了，也和故事里那些我曾为之流泪的人一刀两断，那就像告别一个以后再也见不到的朋友一般不舍。这感觉就和毕业时写同学录一样，我觉得写完这张薄薄的纸以后和它主人的所有故事也就差不多谢幕了，所以我写的最后一个字符永远都是省略号，既代表“我还有好多话没有说”的客套，也表示我希望我们之间永远“未完待续”。

　　或者是因为我害怕那种没有期待的感觉，没有看完这部片子所以心里可以不时小牵挂一下，如果看完了那心里又变得没有追求了，虽然我承认现在的追求不是好好学习报效祖国真的很可耻。。。就像尽管一直很费解于那广告和电视剧到底是谁插播谁，但我就是喜欢坐在电视机旁每天两集地等而不愿打开电脑奋战两天看到大结局，因为等待也成了一种我对“历史感”的寻找。我害怕心里空空的感觉，那么有个等待便是一件特别幸福的事，心里有个盼头让我有一种存在感与安全感。

　　没有存在感的人，想要胡诌出安全感。