拼了命的告诉自己一定一定要戒烟。

　　拼了命的抚着心脏告诉自己不要错过。

　　拼了命的下决心做很多事情，然后呢？

　　很多年后从图书馆借到07年出版的《最小说》，在寝室里面收藏了一年后终于被我的无意翻了出来。而现在是2011年11月17日凌晨一点。

　　是那篇夏无桀的远东行感动了我，也许应该说是触动了我。

　　在空荡荡的房间里面大吼一句：我要离开了。

　　接下来是沉默，安静的让人想要窒息。

　　签证也下来了，要去的不是东京，也不是有梦想的巴黎，而是那个一点也不熟悉的美国。朋友给我打电话，聊了三个半小时，无非是他在巴黎的爱情。关于那个女孩子对他的一切，毫无保留的把我做了垃圾桶。当然我很开心还有人记得我这个桶子，而不像其他的人，选择遗忘，漠视。

　　不记得什么时候迷上抽烟，也不记得什么时候开始放弃在巴黎的孩子，更不记得那群以为可以陪上一辈子的人去了哪，记得的只有一些零碎的片段。我很久不写东西了，所以很久没有回忆了。

　　躲在课桌下交流小小的纸条，上课永远是不安宁的样子，或者是安静的不像人的睡觉。还有就是只要下课铃声响起，永远都是最活跃的一个。食堂打饭声音是最响亮的：阿姨，我要吃肉！

　　时间太久了，只记得一些画面了，四个月后，我就要离开了。小清新还是小荡漾，都跟在时间的尾巴下哗啦啦的消失不见，选择遗忘。

　　播放器放的歌是“最浪漫的事”。

　　曾经以为俗气到不行的老歌，现在却是听的津津有味，跟以前相比，打字的速度快了，脑袋的灵感却是时不时的短路，我是甚至开始怀疑书柜那些属于我的文字是谁写的。大学的三年彻底磨灭了我太多的梦想，包括嫁人生孩子。

　　我不知道夏无桀在研究地图的时候是一种什么样的心态，当我的指尖触碰到它的时候，眼角里面只有迷茫，我讨厌那个地方，却不得不去那个地方。三年的大学生涯不是说能丢下就丢下的，回忆说丢下也是说谎，戒烟也是谎言，骗别人之前成功的骗到了自己。

　　一个网友给我寄了一个粉色的娃娃，抱在身上的感觉暖暖的，跟空荡的空气成为了最鲜明的对比，不知道为什么那么多的女孩子都喜欢粉色，然而她们都过了公主的做梦季节。有了归宿就不再做梦，没有归宿的人继续抽烟然后寂寞着。

　　我也是个路痴，而且是临近白痴的那种，丢在人群中连自己都找不到的那种。可是美国那么远的地方，又有谁会像捡垃圾一样把我捡回家？

　　最近听到最多的一句话就是不想去可以不去，那么我的回答是，难道你不想吃饭就真可以做神仙。这不能对比，却是我想说的。年少的时候堆了太多的文字，大学被坑到学了编导这个专业，传说是搞艺术，实际是反的。安慰自己说至少也搞了三年，那么必须得坚持搞下去。梦想这种东西不管是不是做梦，只要开始了必须做下去。

　　淡淡的说句，我要离开了。

　　碎花包里面没有太多的东西，因为我还有几个月的时间可以准备。这段时间不用上课不用写剧本不用出去外拍，要做的就是学英语看地图。爱国情怀也只能在某些特定的时候体现出来，妈妈打电话给我说：不想在那边饿死，就学吧！所以我只好拼了命的学。

　　从小到大拼了命的做过很多事情，包括追了好多条街，只为要到某人的电话号码，那串数字的诱惑力就是有那么大。包括停抽了半天的烟，然后对朋友发了三次脾气。

　　结果，结果。

　　结果只是那个样子。

　　于是我拼了命的告诉自己，拼了命的不要想那么多了，顺其自然的人才会开心。只可惜这种自然让我彻底没有了追求。

　　如果不是最小说的出现，如果不是这样，我已经忘记自己曾经是那么的迷恋写作，忘记去美国是为了什么，高考那段时间抱着小四的书睡觉，只因为能够给我一种动力。然而进了大学，彻底的忽略了一些认为重要的事情。

　　是不是人长大了，会选择性或者无意的忘记很多事情，但是绝对不是不重要。就像爸爸离开妈妈，理由没有，但是绝对不是觉得妈妈不重要。

　　07年到2011年，中间的故事太长了，主人公应该是回国了额，发生了什么样的故事我不知道，还记得些什么故事也不清楚。

　　很清楚的是：我要离开了。

　　最后的最后，我真的想起来很多的东西，只是很零碎，就像很多人即将离开的时候会想的。明天要去学校把《最小说》还了，然后去看养老院的樱花奶奶，看看她是否安好。有时间的话去世界之窗回忆一下冲上云霄的感觉，当然这是后话。