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要离开了—我

发布时间:2022-11-09 13:36:46

  拼了命的告诉自己一定一定要戒烟。

  拼了命的抚着心脏告诉自己不要错过。

  拼了命的下决心做很多事情,然后呢?

  很多年后从图书馆借到07年出版的《最小说》,在寝室里面收藏了一年后终于被我的无意翻了出来。而现在是2011年11月17日凌晨一点。

  是那篇夏无桀的远东行感动了我,也许应该说是触动了我。

  在空荡荡的房间里面大吼一句:我要离开了。

  接下来是沉默,安静的让人想要窒息。

  签证也下来了,要去的不是东京,也不是有梦想的巴黎,而是那个一点也不熟悉的美国。朋友给我打电话,聊了三个半小时,无非是他在巴黎的爱情。关于那个女孩子对他的一切,毫无保留的把我做了垃圾桶。当然我很开心还有人记得我这个桶子,而不像其他的人,选择遗忘,漠视。

  不记得什么时候迷上抽烟,也不记得什么时候开始放弃在巴黎的孩子,更不记得那群以为可以陪上一辈子的人去了哪,记得的只有一些零碎的片段。我很久不写东西了,所以很久没有回忆了。

  躲在课桌下交流小小的纸条,上课永远是不安宁的样子,或者是安静的不像人的睡觉。还有就是只要下课铃声响起,永远都是最活跃的一个。食堂打饭声音是最响亮的:阿姨,我要吃肉!

  时间太久了,只记得一些画面了,四个月后,我就要离开了。小清新还是小荡漾,都跟在时间的尾巴下哗啦啦的消失不见,选择遗忘。

  播放器放的歌是“最浪漫的事”。

  曾经以为俗气到不行的老歌,现在却是听的津津有味,跟以前相比,打字的速度快了,脑袋的灵感却是时不时的短路,我是甚至开始怀疑书柜那些属于我的文字是谁写的。大学的三年彻底磨灭了我太多的梦想,包括嫁人生孩子。

  我不知道夏无桀在研究地图的时候是一种什么样的心态,当我的指尖触碰到它的时候,眼角里面只有迷茫,我讨厌那个地方,却不得不去那个地方。三年的大学生涯不是说能丢下就丢下的,回忆说丢下也是说谎,戒烟也是谎言,骗别人之前成功的骗到了自己。

  一个网友给我寄了一个粉色的娃娃,抱在身上的感觉暖暖的,跟空荡的空气成为了最鲜明的对比,不知道为什么那么多的女孩子都喜欢粉色,然而她们都过了公主的做梦季节。有了归宿就不再做梦,没有归宿的人继续抽烟然后寂寞着。

  我也是个路痴,而且是临近白痴的那种,丢在人群中连自己都找不到的那种。可是美国那么远的地方,又有谁会像捡垃圾一样把我捡回家?

  最近听到最多的一句话就是不想去可以不去,那么我的回答是,难道你不想吃饭就真可以做神仙。这不能对比,却是我想说的。年少的时候堆了太多的文字,大学被坑到学了编导这个专业,传说是搞艺术,实际是反的。安慰自己说至少也搞了三年,那么必须得坚持搞下去。梦想这种东西不管是不是做梦,只要开始了必须做下去。

  淡淡的说句,我要离开了。

  碎花包里面没有太多的东西,因为我还有几个月的时间可以准备。这段时间不用上课不用写剧本不用出去外拍,要做的就是学英语看地图。爱国情怀也只能在某些特定的时候体现出来,妈妈打电话给我说:不想在那边饿死,就学吧!所以我只好拼了命的学。

  从小到大拼了命的做过很多事情,包括追了好多条街,只为要到某人的电话号码,那串数字的诱惑力就是有那么大。包括停抽了半天的烟,然后对朋友发了三次脾气。

  结果,结果。

  结果只是那个样子。

  于是我拼了命的告诉自己,拼了命的不要想那么多了,顺其自然的人才会开心。只可惜这种自然让我彻底没有了追求。

  如果不是最小说的出现,如果不是这样,我已经忘记自己曾经是那么的迷恋写作,忘记去美国是为了什么,高考那段时间抱着小四的书睡觉,只因为能够给我一种动力。然而进了大学,彻底的忽略了一些认为重要的事情。

  是不是人长大了,会选择性或者无意的忘记很多事情,但是绝对不是不重要。就像爸爸离开妈妈,理由没有,但是绝对不是觉得妈妈不重要。

  07年到2011年,中间的故事太长了,主人公应该是回国了额,发生了什么样的故事我不知道,还记得些什么故事也不清楚。

  很清楚的是:我要离开了。

  最后的最后,我真的想起来很多的东西,只是很零碎,就像很多人即将离开的时候会想的。明天要去学校把《最小说》还了,然后去看养老院的樱花奶奶,看看她是否安好。有时间的话去世界之窗回忆一下冲上云霄的感觉,当然这是后话。

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