该从哪里开始说起呢，好像很多很多话，思绪却在开始着笔时紊乱了。只好让自己慢慢冷却，好细想想要写什么，好多回想一些事，一些刹那的感觉。记得你说你没看到我写你，怎么会呢，你这么有个性的人我怎么会当你不存在，我只是在积压，积压到一定程度了，你就是不说，文字都会自然而简单的涌现出来。

　　当你在我轻微感冒发烧的时候买回一堆感冒药的时候，我不是不感动的，毕竟没有人如此待过我，而我在你发烧时，却只是在你恳求多次后淡然的给了你我的医保卡。不是不愿意多关心你一点，而是想，也许你应该不需要我多余的关心。谢谢你如此的体贴，我想你的体贴不是我的专利，所以我努力不让自己多想。

　　想起某天手不知怎的，划开了一个小口，无意被你看到，第二天你给了我创口贴，我着实有些意外。细心如此，还有什么渴求。

　　当我要第一次在那么多人面前上台唱歌时收到你唯一的一条鼓励的短信的时候，说没有那么一丝怦然是骗人的。可是那时候我已经不那么紧张，彩排的时候才最紧张，而真正要上台的时候我好像完全放松了。谢谢你如此的细心周到，谢谢你带来的莫大的宽慰，尽管我并没有我想象的那么紧张。

　　想起某个下雨天下班后一起吃饭，我固执的不愿意和你在同一把伞下，你非拉我到伞下，以为你会是怕我淋雨感冒，结果你说的理由竟是怕雨水显现曲线。不过在我的印象里，这却是深刻的一次你请我吃饭的，当然也有其他的。让你请吃饭真的是件比登天还难的事情，至少我是这么认为的。

　　不过你也总是那么那么的强势，有时候我觉得很莫名其妙，我甚至不知道你为什么急切地想着一件事，也许你只是害怕吧，也许你只是情绪作怪吧。我知道你其实害怕一个人，可是我却不会让自己习惯性的陪着你，当然我也不会让自己习惯任何一个人的存在，包括你，毕竟我还是要有我的生活、我的朋友，我不能让自己一次次地从情绪的最高峰跌倒谷底，那份失落感是我所害怕和不愿承受的。

　　那晚，你用短短几分钟说了很多话，训我的话，这种感觉就像以前考试考的不好的时候被妈妈骂一样，不敢肯定眼泪是不是下一秒钟就会涌出，可是也许被骂的脸皮厚了吧，竟然完全习惯了这种感觉。你急切的希望我可以做点事情，哪怕是除却工作外的事情，至少不是整日混时间。你说的，你想说的，我都知道。听完后我竟然在想，我是不是一直在等有这么一个人来叫我清醒，叫我振作。我想我是个神经，是个变态，否则怎会有如此变态的想法。

　　当你说为了我交了份企划案的时候，我还是有所悸动的吧。我知道你是看不下去了，这么多人看到和看着，可是却唯有你对我说过那些话，为我做过这些事。不知道从什么时候开始，想关心人的却总是说些毒死人的话，以为面子很重要，其实面子是这世界上最不值钱的东西。

　　别人都问我一些你的生活方面的问题的时候，我也只是笑笑说不知道，有的事我不说不问，不代表不知情，既然希望我不知道，那我就是不知道的，说穿了只会令我们都难堪吧。

　　还有那次，我惹怒了你。我不知道是因为别人都这么说你，然后是我的提醒让你把所有的不满都撒到我身上，还是因为这个提的人是我，我也不愿意去追究，总之我知道我说错了话。自那后我就对自己说，不再当面或背后议论你的任何事，不再对你表达我代替其他人对你的疑问，不再试图觉得也许我可以打破我们之间忽明忽暗的距离。

　　还有一天，你让我看你写的东西，我很想问，你写的那些是为谁写，或者你写的时候想的是谁，但我终究没有问。可是你问的却是在我心里的分数，那重要吗？文字只是种表达，只是一种宣泄方式。也许你是想在这方面胜过我吧，可是文字这东西，需要的不只是一厢情愿的喜欢，还需要生活的磨砺和经验。

　　我不知道我们之间是默契，还是冤家，有某些瞬间还真的是挺恨你的，但是这样的恨又好像在你的好心下很快没有了。这样的恨意似乎来的很快去的也快，很孩子，很义气用事。自遇上你后好像许多心情又重新体会到了，比如学生时代的斗嘴吵架，比如偶尔会失控的情绪。

　　我会想，有时候是不是对你太不应该了，我是最知道你情况的人，却也是最恶毒的人，用着我自己都厌恶的话语对着一个关心我的人，我想我很残忍。

　　每次你们提到离开的时候，我都会变得异常沉默。我是个很害怕分离的人，不知道分开后是否还能聚在一起，就算能再聚，却也只是短短一瞬间。我是个靠情感维系生命的人，我不知道离开了情感，我会如何的心痛和难舍，可是现实还是会硬生生的把我们这些人都分开，我知道的，从开始就知道。

　　单纯如你，恶毒如我。希望你可以继续单纯地做你想做的事，做你认为是对的事，而不必去管别人的闲言碎语。也谢谢你在我们认识这不到一年的时间里让我体会了也许一辈子也遇不到的感觉。我们总是喜欢对最关心我们的人严语相加，我想是害怕吧，同时也担心这个人识破我们内心一些细小敏感的东西吧。

　　写过很多的东西，这篇算是浅的，文字算不上优美，可却是让我写的最自然和舒适的，也是唯一一篇让我写到脸发烫的，我很不喜欢这种感觉，像是被逼着做一件不喜欢的事一样，可这明明就是自己想写的。