我不懂得如何去做一个让别人羡慕的女生

　　我有我自己的风格，我也会偶尔去模仿别人

　　只是我为什么要有那么多的悲伤埋藏在心底

　　我经历的人世悲欢好像也并不是很多

　　可我在这个世界上看到的为什么只有冷漠

　　还是说我已经悲观到无可救药的地步

　　我曾经以为喜欢一个人就是可以每天和他打打闹闹

　　可当我真正的去把喜欢演变成爱时

　　我却爱的撕心裂肺

　　爱了几回也痛了几回，原来喜欢一个人只是为了让自己的心不那么平静

　　每天都生活在人群中，每天都在人群中伪装起忧伤

　　并不是不想让自己在别人眼里是个灿烂的女子

　　可我为什么就不懂得快乐呢

　　我爱上了天黑之前的落日余晖，爱上了安静

　　却唯独爱不上人们口中常谈的快乐

　　就在昨天，一通电话将我所有的悲伤从心底扯出。那失落的痛一直弥漫至今，我想或许我真的不适合做一个天真的女生。到底是怪我的思想越出了年龄的底线，我所想的都与美好无关。

　　爱上一个人独处的安静，真的是我的错吗？

　　为什么这个世界就不能给予所有人一样的经历，一样的悲欢离合。

　　我们都还未成年，都还未摸清这世道的冷酷无情。我们都还只是个未涉世的孩子，为什么要将我们承载不起的伤痛赋予我们年幼的心灵上。

　　那么多的为什么，却谁也不能给我一个明确的答案。