这一天终于到来了，不知是喜是忧。当老师怒火冲天的让我们离开教室时，我心里很沉重，因为我心里明白，当我离开了这间教室时我就不可能再回来了。我知道老师并不是因为某个同学而发那么大的火，想必是长久的压力与付出得不到回报才会做出如此重大的决定。

　　一年的时间，不长也不短，对于青春年少，热血沸腾的我们，能坐在一起一年也不容易，想想人海茫茫又有多少人可以和你朝夕相对一年。想到这些我不禁有些感伤，我多想看看曾经没看过的书，多想在和同学们一起探讨学习，多想在这个呆了一年的地方在坐坐，因为我心里明白当我走出教室的那刻时，意味着我再也回不来，再也不能和同学们一起坐在教室学习了。看着教室里的纷纷走出的人群，看着我曾经坐过的位置，甚至教室里的一桌一椅都让我于心不忍，最终还是忍不住流下了眼泪。毕竟我在这个地方整整呆了一年。尤其是对老师同学的那份感情！

　　回想当初我们一起进入班级的时候，都还略带羞涩，对什么都还不知道，只是一种冲动一种热情，让我们聚在了一起。走过了建班以来的风风雨雨，一同挨过了痛苦的晨跑，一同接受了老师严格的教育。而如今，彼此也是十分熟悉，对于软件孵化室的文化也有了一定的认识，可惜的是有些不争气的同学不得不离开了这个优秀的集体！想想自是十分伤心。人或许就是这样得到的时候不珍惜，只有失去的时候才会感到后悔！

　　对于我来说，老师在我身上花了不少功夫。可惜最终我还是没有蜕变过来。想想曾经老师对我手把手的教学，一而再再而三的找我谈话，有时甚至劈头盖脸的骂我一顿，恨不得踹我两脚，这一切都源于老师对我的那份责任。可悲的是我没能领悟，没能痛改前非！实在愧对老师的关怀教导，想想当初自己进班时的豪言壮语不禁感到羞愧难当，自责的要死，难过的要死。每当老师说到责任，感恩，我都宛如割心一般，因为我明白这些话外之音包含对我的伤心与不满。因为当初的的确确是我欺骗了老师，欺骗了自己，我以为自己可以痛改前非，没想到自己没有那么大的决心与毅力！根本控制不住自己的行为与情绪。我陈旺自问是一个重感情，懂感恩，讲义气的人，没想到这次深深伤害了老师，我感到十分难过，自责，但愿将来老师能有用到我的地方，我一定竭尽全力，以报老师知遇之恩！

　　看着自己麻木不仁的样子，坐在教室里无所事事，心根本没在教室，人也不是学习的人，一天到晚只知道吃喝玩乐打游戏。想想家人花那么多钱送我上大学，这就是我给他们的回报吗？说不定此时此刻的妈妈正在市场上为了几角钱和人家讨价还价，而我却拿着父母大把的血汗钱挥霍，拿着自己大好的青春荒度。一想到这些自己感觉真是生不如死，为何自己会变成这样。人生真是很讽刺，没想到有一天自己会变成曾经最讨厌的样子。短暂的认知换不回长久的堕落，心似平原牧马易放难收。习惯确实是世间最顽固的恶疾，一旦染上，再回头也就难了。或许我天生就是反面教材吧，我希望用我的失败能唤醒以后的学弟学妹。

　　对于精英班的失败，不能怪任何人，只能说是一个必然导致的结果。因为任何一个班上都有优生和差生，这似乎是历史的必然结果。软件孵化室之所以成功，是因为这是一个团体，是由一群志同道合的人在一起组成的团体。在里面人们因为相同的兴趣爱好，自然会走到一起，为集体做出自己的贡献。我认为把精英班和软件孵化室分开是正确的抉择。人只有在做自己喜欢的事的时候，才不会感受到约束，也就更容易取的成功。一个人做着自己不喜欢的事，就算他才华横溢也无济于事，一个人如果做着他喜欢的事，爆发出的能力可能惊人。就像抱着一块十公斤重的水泥块，坚持不了多久；抱着一个十公斤重的孩子，却不觉得累。这就在于他的喜好，一个人没做出什么成绩，并不是他没有能力，可能是他正做着他不喜欢的事。一直以来我都很赞同兴趣是最好的老师，不知道老师是怎么看的。对于13级的同学们，老师要想带好，我觉得首先应该要搞清楚几个问题。1.他们是抱着怎样的目的进来的？2.让他们发自内心的问问自己心里喜欢的是什么，想要的是什么？如果只是为了将来能找一份好工作，我觉得这是一种不负责的表现，如果你将来的工作中除了能领到薪水，其他的一无所获，这又有什么意义呢？

　　我想告诉学弟学妹们：大学，你一定要做好准备再去读，你的大学生活一定要规划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢与玉皇试比高的猴子。每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来。大学里有整天无所事事，闷头打游戏的人；有一开始瞧不起别人费尽心思进基地或者团队做项目，可是后来看到别人得奖又一笑了之的人。是的，相比之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去承认自己输了。他们仍然闷头打游戏，从不去为未来思考，不愿去想自己以后究竟要干什么。所以，如果你有梦想，请坚持，千万不要被周围的一些人同化，也不要被这些人干扰。大学不应当只有吃喝玩乐，更要有梦想，你的，我的。