看着初秋的寒气无意间抚略过孩子们红扑扑的脸蛋，偷偷打量着自己懒散中而显出来的几分臃肿，尤其是步伐悠闲的我经过热闹非凡的小超市，嗅到比晌午的微风还要浅淡的月饼味儿时，我就隐约领略，那一片生我养我的故土，在远方的某一个角落悄悄的挥手召唤我了。

　　又是一年中秋时，时间仿佛一个落在坏孩子手里的魔咒盒，被下了重复呢喃的咒语，一转便再也停不下来。总听到上了年纪的母亲在电话上唠叨些“岁月催人老”的字眼，一转身便又陷入“贪玩”和“贪睡”两种最不把时间放在心上的生活状态里。母亲依然年轻时一样的聪慧，对儿女向来都在心中暗暗的祈祷或担忧，偶尔想念的时候，便估摸着我差不多下班空闲的时间里打电话过来，轻描淡写的念叨着：该回家看看了，看看也好啊！我咿咿呀呀的答应着挂了电话，一抬头看到远处遥不可及的苍穹里一颗闪闪烁烁的孤星，明明灭灭的像是在诉说着什么，定睛一看却又不知所踪了。

　　是该回家看看了，想想这大半年来，母亲唯一见到我的那一次，便是突然获悉了远在老家务农的大伯已是癌症晚期。从单位收拾好匆匆赶到县城已是骄阳高挂的晌午。村子离县城还有40分钟漫长的旅程，汗流浃背的拉着母亲下了车，便一眼看到伫立在老家的土墙旁翘首企望的大伯已瘦的不成人形，恍然间想起十年前父亲和眼前之人近乎完全一样的话语神态，眼泪刹那间激流似的从心底涌到喉咙。我一直倔强而自私的觉得，我是一个被亲人和生活所极力庇佑的幸运儿，却不曾想，命运就是命运，而好人只是好人，好人未必都能有一个无疾而终的结局。日薄西山的凄冷里，有哪个病入膏肓的人，还能承载起疾病的百般折磨，笑着看到第二天清晨露水的浑然坠地，若真是能，也是风侵雨蚀后死神的一步步紧逼罢了。

　　我能料想到结局，我想着还有见面的机会，却没想到一生勤劳本分的大伯在告别我们十天之后便撒手人寰。这几年，听到过太多的奇迹发生，追究起来，仿佛都是一些安慰活着的人而编造的神话故事罢了。上帝说过，每个人来到这个世界，就已经被编排好了角色和结局。每一个有激情的演员都难免是一个人质，每一个乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与自己无关。这么多年一直在想，像父亲和大伯这样的人，到底是属于剧本里哪一种演员呢，如果这个世界是公平的，每一个人的一生都必须担任一部分角色以获得对等的快乐或者痛苦，那么像父亲和大伯这样的贫穷者，为什么最后又兼任了如此苦难的角色呢？他们大度的选择了疾病放弃了生命，那么属于他们的那部分享受或者快乐又幸运的换给谁了呢？儿女吗？如果是这样，那我们这些做儿女的，又该如何心安理得的去理解上帝的安排和厚爱呢？

　　我知道，有些故事是无法诉说的，因为诉说再也无用，我们只能无奈的像个哑巴或者口吃的人，一口吃下一箩筐苦果，从此堂堂正正的做个所谓的强者。而有些人，这一生再也无缘相见，却又不能忘！甚至在文字里，聪明的我们只能选择聪明的一带而过。不能说，不能想，却又不能忘。他们只活在两个地方，亲人的心里和黑暗的坟墓里。在我们用记忆的沃土和甜蜜的泪水浇灌心底的这些苦难之花时，他们已经毫无知觉的化为一捧黄土融入脚下的土地了。如今，又是一年中秋时，初秋的满天星如期的绽开了，硕果累累的桃子压弯了枝头扑向父亲坟前的那一方黄土。我用单薄的身躯挡开山顶肆虐的狂风，双手微拢着化亮火柴，点燃一年一度中秋节里属于他的一缕缕青烟和光明。果树上跳跃太久的麻雀终于疲倦了，叽叽喳喳的腾空而去。无定河上方遥远的天边，箭一般的飞来了阵阵孤雁，他们成群结队的呐喊呼唤着，用嘶哑的嗓音和苍楚的歌声，一遍遍地诉说着那些掩埋在黄土下的不老故事。

　　忘却就是一座用无数记忆的碎石砌成的高墙，有心的人，总是无奈的站在墙的这一边，幻想着用时间的钻头捅开这层层无坚不摧的障碍，重见天日。却不曾想，任何美丽的故事和温暖，都如随风摇曳的蒲公英，转瞬即逝，而真正能扎根在我们心里天长地久的东西，唯有记忆。只有这记忆的永恒，能让被生活遮住双眼的我们，不时心酸的掉下眼泪，能让我们感激涕零的知晓，无论你们身在何方，无论你们是否化为尘土，至少，我们脚踏着同一片辽阔的土地，我们头顶着同一方蔚蓝的苍穹，我们在这万家灯火歌舞升平的中秋节之夜，相守着同一轮皎洁如水的明月，纵然遥远，但不孤单。

　　爸，来生我想化为一抹绿光、一只麻雀或者一只不起眼的小蚂蚁，铺洒在老屋的屋檐上空或是守候在母亲枯坐了十年的门槛前，用这一生的祝福和思念，为她祈祷一条注满幸福和幸运的晚年之路。