一握起这只鼠标，我便感到一阵茫然，敲打键盘的声音是那样熟悉，曾经多少次在夜深人静时这样发表一篇篇酸酸的酵母文，满脑子全是乱七八糟的思绪，我想过从前，当前，却不知以后，我想着心中所认为最重要的人，她却不会记得我，而我所忽略的，则是最亲，最珍贵的人。

　　今晚与同学出来散步，绕着河边走了一圈，有点累，但挺开心的。

　　各回各家时，我在二中转角的小道里被一个声音叫住：

　　刚才去哪玩了啊？...”低沉中带点笑意。

　　我顿足一会儿，脑海里已经知道是谁在叫我了，那是我爸爸。

　　大概有五年那么长的时间，我没在他面前喊过他一声“爸爸”。

　　转身回头，我看见他，他从另一个阴暗的岔路口走出来，应该是刚停好三轮车。

　　身着一件毫无花纹的褐色衬衣，袖子挽了好几圈，已满是褶皱，反卷裤腿的长裤下露出一双黑凉鞋，边缘多多少少都有些磨破了，可他舍不得扔，仍在穿着。他站在我后面，大概三四米，这次我没有加快脚步，但我仍是对他冷漠，没有回答他什么。

　　他向我招手，脸上还带着笑容，我停在原地，他则稍稍迈大步伐赶上来，像个小孩子一样走到我左边，并排着，不时转头着看我。

　　此时我能看清楚了，路灯的光反射出他头上一排排白发，刚剃不久的平头，头发很短，只有一厘米多，可还是掩不住一圈圈的银色。

　　他躬着肩，低着头，给人感觉低人一等似的。就是这样并排慢走着，现在的我已经比他高了半块豆腐，我不由的想起小时候，从小到大仅有的一次和他一起出来逛街，那时我只有七岁，身高还不及他的腰部。

　　我从不在别人面前主动提起他。在我心里，一直觉得有一个懦弱无能的父亲是件很丢脸的事情。

　　他现在是城市里一个普通的人力三轮车夫，沉默寡言，在我出生前他开过一家小店，卖些烟草，自己也会抽点，可总是赔本，还时常大意收到假钞，爷爷每次都被他气的脸通红，觉得他终究不是看店的料。和妈妈结婚后他戒了烟，但得另谋生计，他没有文化，只读了个初中，好在个头大，后来只有做这行。

　　在我两三岁时，他会抱着我让我认那些他收藏的烟盒，每次认对他总会笑的很开心，夸我聪明，爷爷看见了则一遍遍骂他，骂他净教我这些没出息的东西。

　　稍大些了，三四岁时，他便带我去桥边看龙舟，去街上买动画片碟子，每次带我出去，见到熟人之后他就扯着嗓子笑眯眯地告诉人家：“这是我儿子!”我也总对着他含糊不清的“爸爸！”“爸爸！”叫个不停。

　　四岁那年的一天，他感冒在家休息，没有去拉车，家里只有我和他。我一个人迷迷糊糊的走到厨房玩，碰碎了好多碗，躺在床上休息的他被惊醒后马上跑来厨房，我还在不知后果的翻动着一叠叠盘子，他慌忙把我抱到一边的椅子上，自己去收拾那些碎碗，可傻傻的我没能坐得住，又跑到厨房，扯着他的裤子抬头看他，他想把我抱回椅子上，就在这时一块碎盘子从他手中滑落，从我额头擦过，我流了很多血，把他吓坏了，好在送去医院之后没什么大碍，但头上还是留下了一块半厘米的小疤。

　　小时候心里有些讨厌他，现在那疤痕已经看不出来了，但自从那件事之后家里人再也不会把我交给他一个人，我和他疏远了很多，大多是爷爷照顾的。

　　之后他开始努力赚钱，干蹬三轮这种事钱很难挣，每天都会累的筋疲力尽，还总是受气，渐渐的他不再带我出去玩，不给我买东西，我求妈妈买点他也总是说我妈为我乱花钱，太惯我。那时候我开始讨厌他，别人家的孩子总有一大堆的玩具，他们的爸爸总带他去游乐园玩，去吃肯德基，德克士，而我从小到大的玩具几乎都是爷爷和妈妈买的，也只去过一次游乐园，吃那些洋快餐的次数一双手都数得过来。

　　慢慢他脾气也变得暴躁，做这种底层的工作使他纵使有苦也不敢说什么，人们只要上了车付了钱是不会管他有多劳累的，刮风下雨，上坡泥路也只能咬着踩过去，这倒没什么，还有很多无理取闹的人，坐车不给钱，还羞辱他，包括同行，也许是看他老实，或者是争生意什么的，印象里他经常和人家闹，但他绝不会去招惹别人，有一次他被惹火了甚至跟人打起来，他空有一身蛮力，把人打伤了还得赔钱，自己也搞的遍体鳞伤，弄得两三天不能做事，在家里愤愤不平。

　　儿时令我最烦的就是他在家的时候，我好像是他的出气筒，稍稍做错点事他就会对我大吼大叫，我不是个乖小孩，在任何时期任何人眼里我都有些叛逆，他骂我我会不服气，会和他吵，最后把他惹怒，挨一顿打。

　　小时候我真的很羡慕别人有个通情达理的好爸爸，有个让人敬佩，提起便觉得很有面子的爸爸，而他，他的职业是我心中一块隐隐的痛。

　　如果说只是经济方面，我不至于会那么排斥他，因为我有疼我的爷爷，妈妈，我的吃穿不比同龄人差，零花钱也不比别人少，甚至更多些。真正使我讨厌他的，还是心底对他的看不起，随着我一天天长大，我知道了很多，看出了很多，他是一个没出息的男人。

　　我没见过那么笨拙的男人，四十多岁竟什么都要人一手包办，像个傻子一样，从房子到家具，家里的每一样东西都是妈妈和爷爷所全盘接收的，他甚至去银行签个字都不会；我没见过那么懦弱的男人，妈妈破腹产那天，爷爷在外面做事，外婆也不识字，妈妈已经开了刀，他却迟迟不敢在家属签字上写上自己的名字，拿着笔手在发抖，只知道木头似的坐在医院。当时已经很危险了，医生都心急如焚，一直催他，当面斥责他：“你到底是不是个男人？”好在后来爷爷来了，毫不犹豫的签了字；我没见过那么愚蠢的男人，就在不久前，他那辆三轮车坏了，为了省十几块的修车钱，他自己逞能，折腾了一早上，到中午也没修好，反倒更糟糕，最后也只得找人修，简直没有一点头脑。我没见过那么胆小的男人，每次去亲戚家，他不敢和任何男人混在一起，在他们面前说话都没底气，只敢与几岁的小孩玩闹，以至于经常被人无视。

　　我也愈发感到这个男人可有可无。

　　他似乎也感觉到我对他的厌恶，我们之间经常几天不说一个字。因为小时候我说错两句话就会被他骂，我顶嘴他就打我，现在我干脆装聋作哑，不再理他。他倒是喜欢叫我，可我的名字都是爷爷取的。

　　记得十一岁，四年级时和邻居的一个女孩子去逛街，玩的很开心，但路上碰到他，蹬着那把熟悉的三轮车，我认出来了，想绕路躲开，假装没有看见，他却看到我了，还兴冲冲的蹬着车过来，我心里一惊，可他还是到我面前了，灰头土脸的，在路边叫住我俩：

　　“去哪玩啊？我送你们去吧。”他边擦汗边笑着说。

　　“你爸爸啊？”女孩问我，之前她也见过我爸，只是不知道他竟然是个蹬三轮的，感到有点惊讶。

　　我无比尴尬，假装笑着回答她是，我怕她嘲笑我，但她好像很开心，觉得不用走路了，也难怪，小时候嘛，记得那时我还迎合着说我喜欢坐三轮车，实则我看到就恶心。我坐在三轮车上浑身不自在，出了一身冷汗，那天的开心全无，心里一肚子的气，觉得他害我很没面子。

　　晚上回家后我和他大吵了一架，我当面骂他没出息，他发火打我，越打我越骂的厉害，说了很多难听的话，叫他以后别在别人面前叫我，给我丢脸，我不认他这个没用的爸爸。

　　妈妈都看不下去了：“他蹬三轮车，又不偷又不抢的，有什么丢脸的？”我哪顾得到那么多，总之这几年对他的厌恶几乎都爆发了出来。

　　那晚他一夜没有睡好。

　　长大些了，初中后他再没有打骂过我，总是想套近乎似的，老是明知故问的叫住我，我不理他，他只是回复我一张卑微的笑脸。

　　他每天早上七点半去拉车，中午十二点半才回来，吃过饭在家睡到三点，下午也会出去，一直到晚上九点才回来。

　　我最讨厌的就是中午。

　　早晨去学校，十一点多回来，两点后才去上学，这段时间我会看到他，进门便是一股汗臭，我会离的远远的，要么就坐在电脑前自顾自玩，他也许会很孤单，此时爷爷午睡，妈妈出去打麻将，我则更不会和他说什么。

　　现在我长大了，到了奋斗的年纪，越来越感到身上的担子太重，压力太大，爷爷八十多岁了，妈妈没有工作，也无法工作，家里的一切事情都要他俩来操心，他则是每天几十块钱这样混日子。

　　他什么都没有留下，家里十几年就买了这一栋房子，留给他和妈妈。我以后不会要的，他这样一个孤僻的人，嘴又笨，说不来话，没有好单位，从小到大也没有什么好朋友，简直没有关系网，我根本别想从他这里得到什么以后发展的帮助，好在他不懒惰，不赌博，就像头任劳任怨的牛一样，能养家，也好让我无牵无挂。

　　说什么无牵无挂，为什么现在我会心痛？

　　来回学校的路上，我坐在公交车上会常常看到他，五六月的炎夏，南方忽来忽去的暴雨，他要么是一手擦汗坐在三轮车上等客，要么是奋力蹬踏着载客，汗流浃背，让我得知了那股汗臭的由来，不知道为什么，每每看到这种我从小到大最瞧不起的工作，最瞧不起的人，就感到是一阵揪心，那不是什么冷漠和不屑所能比拟的痛苦，如果说我想念一个人会鼻酸的话，那我看到眼前这一幕真的好想哭。

　　我才是最懦弱，最愚蠢，最没用的人。

　　去年告别初中，那件傻事使我整个暑假昏昏沉沉，每天只知道游戏，睡觉，颓废至极，直到现在想起都不堪回首，那时候我觉得自己是一个废物，也的确是一个废物。我瞧不起父亲，从小到大因为他使我在同学朋友之间抬不起头，每当小伙伴们聊到自己认为伟大的爸爸时，我会故意扯开话题或沉默不言，我最怕在学校发的表格里看到父母职业这一栏，我自卑的不知从何下笔。可是他呢，换位想想，我难以想象他是怎么熬过来的：

　　奶奶死的早，爷爷带着他从乡下出来，从小没有天赋和过人之处，太过老实，在哪都被欺负，听爷爷说他读书是非常用功的，只是脑子真的不好，开店也赔本，只有做这种下等事，在外面拉车被人看不起，受气，去别人家做客都抬不起头，家里儿子也不理他，甚至瞧不起他。每当想到这里，我就会为自己过去的做法感到羞愧，有好几次，我都想跑到他面前叫他一句爸爸，像别的父子一样，把手搭在他的肩膀上，称兄道弟。

　　可倔强的我始终没有这样做，在他面前我始终是一副不屑的神色，妈妈看了，总是私底下跟我说：“小时候他很疼你的，都几年没有叫过他一句爸爸了，叫声爸他肯定开心的不得了。”我何尝会不知道呢？从小到大，一点一滴我都记得，只是这些年的冷漠记忆蒙住了儿时和他的快乐时光，我真的开不了口。

　　此时他在我的左边，我放慢脚步和他并肩走着，他不敢靠的太近，也许是怕给我丢脸，怕我再没面子，路过二中，我想起初中时他每天就是这样看着我，早上我去学校，他也去拉车，他一直跟在我的身后，我进了校门，他就在门口逗留几秒，注视着里面的我，其实我早就发现了，我知道一回头他便会转身，所以我不看他，还是一样向前走着。曾几何时，他不再敢正视我的眼睛了，偶尔碰见我也只是傻笑，卑微的傻笑。或许他真的觉得自己没用，觉得对不起我，就像个废物，只能远远的看着，而那种痛苦，我很了解。

　　觉得时间很长，也许是天太晚了，也许是夜太静了，我感觉就在这五分钟里，我走了很长的路。我和他这样慢慢走着，他嘴巴一张一合，好像想说什么，到最后竟然冒出一句：“明天放假了吧？”，明天是星期六啊，他又在明知故问，我不觉得烦，这次我回答他了：

　　“嗯，明天后天都放假。”我转头看看他。

　　“哦呵呵，那有的玩了哦。”他笑了。

　　这个父亲节，还是没能叫出那句“爸爸”。

　　我们之间根本不平等，是我欠你的，欠的太多了，下半辈子换我养你，就算拼了命，我绝不会再让你被任何人瞧不起。