本想着这几天写点什么，来安放一下受伤的灵魂，可是因为情绪问题一直没能开始。这几天总是喜欢一个人在校园走几圈，什么都不去想，只是无意识的看着干枯的树叶一片片的飘下来，落在绿化带和校园的小路上，似乎非常的美丽，这种美，有种凄凉，有种悲壮。冬天的风稍微有点凉，不过我特别喜欢，因为吹在身上感觉有种凉意，它可以让我更清醒的知道我的存在。每次都觉得特别的饿，但是真去吃饭却什么也吃不下，前两天肚子特别的难受，不知道是什么缘故，不过心中更多的是一种悲伤和气愤。我不想看书，不想写东西，不想去逛街，更不想看手机。每天强迫自己在空闲的时候就看电影，让自己笑，每天跟关心我的朋友说：“我没事，真的”，每天欺骗自己安慰自己说服自己，每天晚上睡不着，然后在凌晨的时候自己一个人坐在床上发呆，每天告诉自己一定要坚守原则，不能善良到无底线，但每天又会不争气的觉得心疼，然后产生动摇，每天不想接他电话，回他信息，却还是控制不住自己想要和他说话的冲动，每天想他的时候，都会打开手机看看保存的截屏图片，让它像一根根针一样刺痛我，让我知道我的想念其实就是犯贱。

　　认识他是在大二快结束时，说来也是一种缘分吧，我是在刷空间时发现他的。短短的两首小诗，便可以看出他的志向和才情。加他为好友后，他第一句问我的就是：“你叫什么名字”，但是问完马上意识到对方是女孩子，可能这样问人家显得有点儿随意，于是马上补了一句：“恕我冒昧”。就是这几个字，觉得他对人特别地礼貌和尊重。之后一年基本上没多少联系，见他偶尔在线时都会问候一下。他是我从未见过面的网友，也是我的朋友，给我评价过一篇日志，也可以算得上一位老师。

　　很喜欢他，但又觉得他非常博爱，似乎他的女性朋友和他关系都不是一般的好，好的似乎都超过了朋友的界限。但后来还是不顾一切选择和他在一起，因为他说他可以为了我而改，以后只会喜欢我一个人的，有了我之后，绝对不会和其他女的有暧昧关系的。我相信了，为了爱情，我想赌一下。他说我的赌注肯定赢，也只能赢，必须赢，因为那是他最希望的。因为是异地，虽然确立了关系，但心里还是非常忐忑，于是打电话给他让他来一趟西安。经过一番思考，他来了。来西安的票出了点问题，他最后是站了10多个小时到西安的。本打算去火车站接他，可是转念一想，他站了10多个小时，回来肯定要好好休息一下，于是让他自己来我们学校。2014年4月30号，我们第一次见面，记得快到校门口时，我看到一个身穿穿白色T恤的，卡其色裤子的男生背着一个书包，手里还拿着一个黑色的塑料袋，应该在等待着谁，有一种感觉告诉我，这就是他。向他招手，只见他向我走来，面带微笑。他给我说的第一句话就是“你的头发有点乱”，当时还反问他：“乱吗？不久前还专门梳过呢。”那天他给我带了一只大大的雪白的熊，一个玫红的豹纹钱包，还给我舍友带了北京烤鸭。和我舍友一起去紫阁吃饭，她们一帮还起哄让他亲我。中午去咖啡馆坐了大概一个多小时，和他聊天，是一种享受，特别喜欢听他的声音，那种声音，那种谈话方式会让你让你觉得很舒服。下午带他上了一节选修课，记得很清楚，那节课在讲路遥的《人生》，他告诉我说现实中的路遥只有一个，我想他是就人生中的高加林的两段爱情而说的吧！我们一起去西安的古城墙，感受历史的沧桑，一起去大雁塔，看音乐广场的喷泉，一起去曲江，感受大自然的亲切美妙，再一起挤600路公交返回学校；他给我写论文，安静而专注，我都不敢随意去打断他的思考；一起去森林公园，身边有他有山有水，也许觉得这样就很幸福了；一起去KTV，还怕要是只有两个人的话唱不起来该怎么度过这漫长的三个小时呢，可是有他在，似乎这三个小时很快很快，还没有好好去听他唱歌的声音，就已经要离开了；舍不得他，和他去操场说了好长时间的话，最后要分开了抱着他时，才感觉到原来他真的好高大好高大。

　　他来西安，我没有接他，他离开时，我也没有去送他，也许我根本就不爱他，也许我应经开始爱上他，只是没有发现而已。他回北京后好几天都没主动打来一个电话，有点失落有点伤心有点被忽视的感觉，还因为这个原因发过脾气。可能是自己自作多情吧，谁能在乎一个只是一起待过五天的女孩呢，分开了还不是各自开始各自的生活。我们就这样，不冷也不热，一直到我去北京，情况才有所好转，我能感觉到他和我在一起时的开心。他带我见他小舅，见他两个姐姐，他们都很热情，似乎让我有一种错觉，他现在是真正的开始爱我了。我们一起出去玩时，他都是自己背着好多食物，明明知道两个人吃不完，还是要背着，有时候太热，看他背部都出了好多汗，可他下次还是那样，不会因为受累就减负。一起去天坛，他给我讲那里的几株古柏，讲天坛的天心，讲故宫的布局；一起去颐和园，里面真的好大好大，牵着手一起往下走的感觉似乎很美好；一起去长城，尽管游人好多，还是不减我们看到万里长城时的热情；一起去天安门，故宫，他还专门因为有我在而喜欢上了给我们自拍，故宫的御花园里，我们发现了两株交缠在一起的古树，人们叫它夫妻树，看到他特别在意那株古树时，我还在想，若下辈子真正变成一颗树也挺好，彼此缠绕，相互支撑，直到永远。第五天下午我就要离开，他送我到北京西站，但是时间非常紧张，他一直在安慰我：“没事没事，一定能赶上的。”他要去站台送我，奈何没有站台票，我唯有自己拿着行李狂奔，不过那天特别幸运，我并没有错过回家的火车。

　　从北京回来，我们的感情好像开始升温，他从来没有这样在乎过我，每天给我打电话，有时甚至是两个或三个。我好像也开始沉浸在自己的爱情中，觉得自己也许就是世界上最幸福的女孩。实习了，自己的时间开始紧张起来，刚开始还有各种不适应，那段时间我觉得他就是我的支柱，不管是什么样的事都是向他去倾诉，让他来安慰我，让我觉得，远方有一个人这样爱着，真的是莫大的幸福。

　　也许是幸福的美梦做的太久了吧，现实总会让你醒来，然后告诉你，你的美梦是有多滑稽，多可笑。当我看到哪些闪着的消息时，当我知道他所爱的人不只是我一个时，当我知道他对我的欺骗和背叛时，当我知道他在给我说过我爱你然后给其他女的说同样的话时，当我知道当他说喝醉了心里好难受却转身和别的女孩聊的热火朝天时，那颗心，碎了，它好像没有能力去爱了。我握着手机的手不听使唤，全身也不受控制地开始发抖。朋友着急地说：“你怎么了？你不要这样，你不要吓我。”“我没事，真的没事。”但是自己都不知道自己究竟还有没有意识，我的心在告诉我自己：“不就知道了一点真相而已嘛，我还能承受的住，真的，呵呵。”我真的能承受的住，我不会哭，我绝不会哭，真的，那天我真的没有掉一滴眼泪。

　　没有道歉，没有挽留，没有难过，没有争吵，直到分手后的第二天，我发现我的留言被删了，我们在一起时唯一公开的照片也被删了，我才感觉到了一种心痛，眼泪，不由自主的掉下来，还是没能忍住，我竟然哭了，第一次因为爱情而哭，第一次因为一个男生而哭，第一次因为被欺骗而哭，委屈，难过，痛心，我不知道这是一种感觉，也许只有经历过了才会真正懂吧。

　　12月3号快中午时他到了西安，他说他是来祈求原谅，他说他现在才知道真正爱的，在乎的是什么，他说他希望能和我继续在一起。不过听到这些话我已经没有感觉了，我只知道我不能原谅。当在新勇门口看到他时，心里似乎已经没有了波澜，我发现自己真的非常的平静，不再想他，不再爱他，不再见到他时满心欢喜，不再对他再抱有幻想，对他，反而有一种陌生感，一种厌恶感，看到他拿着一束花等着我们时，觉得这一切都很滑稽。去了我们第一次去的咖啡馆，不过人还是以前的人，不过心境已经不同了，经历让我们都开始长大。我们宿舍4个人，和他一起谈，他一句话都不说，手一直在扣着自己的手指，一直在颤抖，嘴唇也变得青紫，说话时也在发抖。好像我们几个在集体围攻他一个，有一刻似乎觉得他很可怜，我们不应该这样做，他已经知道错了，他的心里在承受着巨大的痛苦，我要是能拉着他的手，给他说：“没事，你要坚强”，就这样一点小小的安慰，他会好许多吧。但是我知道我不能这样做，他以前欺骗的时候为什么没有想到今天呢？他伤害我的时候怎么就不想想我也是非常难受呢。可怜之人必有可恨之处吧。后来就我们两个人，一起说了好多好多话，心里不是特别的平静，感觉有点凄凉，这一切如果没有发生该多好啊，或者是如果我被欺骗一辈子该多啊，起码我是幸福的。我一直让我收下他送我的被子和花，但我还是没有。我知道他送我杯子的意思。他以前送过我一个杯子，告诉我杯子是“一辈子”的意思，不过在实习快结束时被我不小心给打碎了，很伤心地告诉了他这件事，他还以后打碎的那个不是他送的，因为他说情侣之间是不送玻璃杯的，容易碎。但是他不知道，他送我的就是一个玻璃杯。可能是他之前送的时候根本就没注意他拿了什么杯子，只是随手在超市里拿了一个吧！也许他给我的爱情，就如他送我的玻璃杯一样，是易碎的。他说三朵百合代表“我爱你，原谅我”的意思，九朵玫瑰是“长长久久”，不过关于菊花代表什么，他并没有解释。因为没有接受他的礼物，最后想和他一起去吃个饭，陪他在学校逛一圈都被拒绝了。最后甚至都不让我去送他，呵呵，这样做是不是在报复我的无情和无动于衷呢？我不得而知，只是感觉心里很难受，眼泪不受控制的掉了下来，最后我是哭着离开咖啡馆的。离开吧，这样就再没有牵绊了，从此各自过各自的生活，彼此幸福比什么都好。

　　我想，我始终是没有想象中爱他，也许所有的爱，都是我自己编制的吧！要不，我怎么会没有答应原谅他呢？他离开时我怎么会没有挽留呢？也许，我是希望他离开的吧！感觉他来过之后，所有的愤怒，委屈，痛心，都已经不重要了，它已经变得很平淡了。突然发现自己好像释怀了，不用再背负着爱情来生活了。这样真的轻松了不少。

　　我会过的很好，希望你也是。