前天中午听母亲说父亲回村了，可能是二伯不行了或者是去世了，我的心一下收紧了，给父亲打去电话询问，证实二伯去世的消息。尽管不是太过突然，但心里的痛苦和懊悔、遗憾还是不能自解、自谅的，想狠狠地责骂自己和一切与二伯相关的人，但我又有什么理由？除了抱怨自己，就是怨恨人世间的无情与无奈，怨恨命运的不公。

　　奶奶生了六个孩子，其中有一个姑姑少年夭折，其余的五个全部长大成人，父亲兄弟四人，还有一个姑姑，父亲最小，二伯父和三伯父前半辈子都是打光棍的，后来在四、五十岁的时候都娶了寡妇为妻。

　　前年三伯父先走，临终时有个前家儿子在跟前伺候，而二伯母已于三、四年前去世，以前抚养过的几个后儿子早就没了踪影，所以二伯这几年是受了罪的，十几年前从口外搬回老家之前已落下腿疾，后来是逐年加重，直至死前已是行动十分不便。

　　前年二伯头昏难受，自己要求下城里医治，我提前给联系了医院医生，父亲与二表哥把二伯父送来，在县医院住了几天，颇有效果，但由于无人经常伺候，只好带着药回村自养，去年二伯身体不适，父亲把二伯接来，在小诊所医治几天，效果也挺好，可父亲也是年过花甲，再加上母亲终日亦是病怏怏的需要父亲料理，所以二伯只得独自回村生活，后来再提难受，就无人顾及。

　　两个月前，二伯托人打来电话说想下城里医治，可依然无人承担，或许是人们没有时间，没有精力，或许还是人情的淡漠，人性的自私，接到电话会后，我回村看望二伯，尽管老人行动不便，但头脑还是很清楚，我到村医家里百般央求，让其为二伯去医治几日，他当时满口应承，但由于村医的龌蹉，最后也没有为二伯去诊疗。

　　最近一段时我确实是琐事缠身，也尽心的为二伯联系了养老院，想让他在养老院度其残身，可由于自己人微言轻，最终未能办成，想把二伯安排自己新调单位的旅店，暂时的治疗几日，但由于现在旅店是个人承包的，怕二伯的大、小便不方便，脏了人家的房间，故而迟迟未敢开口，说到底是自私，亦是无能。

　　现在二伯走了，不情愿的走了、可怜的走了、带着对世界的恨，对亲人的恨，对世俗、对一切能恨的东西的大厌恶，凄惨的离开了这个让他悲苦一生的世界。

　　他活着的时候，父亲与我以及其他的亲戚是给过二伯关照的，也尽了一些兄弟，子侄的微薄之力，但这点力量对二伯来说是渺小的，稀疏的，总之没有让他最后求生的愿望得以实现，没有给予他温热的照顾，在他临终之时也无人看护，无人照顾，对这些我将会耿耿于怀。

　　我们每天为了自己所谓的事业，所谓的生活，所谓的大事，无顾于一个风雨飘摇、即将离世老人的最后感受，无顾于一种百般无奈的求生本能，作为人，我感到羞愧，作为亲人我感到廉耻，但人生就是这样，对过去的、现在的事情，有太多的无能为力，或是不能尽最大的努力去完成，直到最后，留下遗憾，悔恨。

　　这几日我心情特别沉重，也会牵强的去牵恨一些二伯对其有恩的人，比如父亲，比如大伯家的孙子，比如二伯曾今抚养过的几个后儿子，他们这些人的生活与成家都是与二伯有关系的，甚至是很有关系的，他们为什么不能在关键的时候出点力呢，来回报一下这个老人曾今给予他们的恩情，或许世界就是这样的，付出与回报是不对等的，人心与人心也是不对等的，二伯虽然与我无有大恩德，但那份血缘亲情还是有的，我这个平时自诩有些情义的人，在关键时候亦未能出手相助，的确有违良心，有违世界之公道，现在二伯已然去世，身后之事我也不愿参与。

　　许多人是不愿意做生前事，而乐意做身后事的，而我在二伯生前未能尽全力安置，他死后，就让父亲和其他兄弟们为其安葬吧，这些事总要有人做，而我对人死后的这些形式历来是不看重的，我所懊悔的始终是他生前的凄凉、无依无靠，以后的清明若是有空我会回去为二伯、二伯母烧一些或许于他们无用的纸钱，摆一些他们或许吃不到贡品，来慰藉自己亏欠的良心。

　　这里想多说一句，就是希望二伯，下一世投胎个好人家，也过一回幸福、安逸、富庶、知足的生活！