我每天都强迫着自己，强迫着自己必须去读几万字的书，强迫着自己必须去写上千字的文章，然后兴致上来饱含感情的朗诵上一首诗，最后强迫着自己躲避同学们的噪杂与吵闹，一个人静下心来安安静静的去思考。

　　我一个人的时候会想很多很多东西，我会回忆过去，我会想象未来，但我的大脑中时常又是天马行空的发散着，虽然是不着边际，与现实生活差距很大，但是我喜欢。

　　在同学们的眼中我可能就是一个二逼，一个让别人永远猜不透的二逼。他们说不懂我，不懂我为何可以一个人安静着呆上一整天，不懂我为何突然上来的脾气，不懂我时常眼睛直勾勾地盯着一个点发呆。他们说我是一个极其古怪的人，我只是沉默！

　　我也曾试图融入他们的世界，因为我看着他们可以笑得那样开心我便羡慕的厉害，因为我看着他们可以真切的表达自己的喜怒哀乐我便难过的心痛。我记得一年前我也是和他们一样，但一年后我是真的变了，我不敢相信自己。如今，我始终无法融入他们的世界。

　　我的内心太复杂了，藏着好多好多的事儿，它们在我的脑海里，一等着我空出时间来就像虫子般嘶嘶起来，浮出我的脑海。我不知道为什么我这样被折磨，我只知道我只是寂寞！

　　寂寞地，拥有自己的一片天空；寂寞地，懒得去与任何人打交道！

　　今天是周五，下午刚放假！宿舍唯一留下的三个人有两个去网吧通宵。所以，我一个人！

　　半年前我也跟着他们通宵过几次，但后来我决定再也不了。我忍受不了那种对心里与生理极限的挑战。因为痛苦！

　　宿舍里是那样安静，我可以听到自己的呼吸。均匀着，似乎还有着节奏。我看了好久的书，终于眼睛开始干涩，红肿，我不得不停下来。

　　我今天的心情一直是高兴不起来的，为了朗诵。下周一就是朗诵的决赛，可我如今练了一遍又一遍始终无法融入自我，自然而然表现出来的感情是不充足的。我痛恨自己以前对自己的信任，如今才知道，我是被自己给骗了。

　　我躺下休息，不知不觉竟睡着了。

　　不知过去了多久，我突然睁开眼睛，目光游弋在这间狭小而且黑暗的宿舍里。我愣住了。我醒了！

　　我是怎么醒的？我寻思着。这时我的思维是呆滞的。过了好一会儿，我才听见楼道里传来噪杂的吵闹。大声的呼喊声，奔跑的呼啸声，以及宿舍门猛磕声，交织成一团。

　　我看了看时间，22：40。我睡着也不过二十几分钟，再一想，这么晚他们这样吵闹真他妈的没教养。索性用被子蒙住了头。

　　但我发现我睡不着了，真的睡不着了！

　　我不知道像今天这样一个人度过了多少个夜晚，多少个夜晚我睡不着觉，睁开眼睛盯着漆黑的四壁，不说话。我抬头张望窗外，我不知道有没有星星，窗上早已凝了一层薄薄的水汽，模糊了时光斑驳着我的孤影。

　　我到底是一个什么样的人呀！为什么我与别人是那样那样的不同。我突然想起我已经好久都没有笑了，我甚至害怕我不会笑了。不会笑也好，只要不哭！

　　我不能哭，从今年三月份定下目标之后我就决定我一定不能哭。哪怕再苦，哪怕再累，哪怕再难。哭是懦弱的表现，我不能懦弱！还好，期间我只哭过一次！

　　我就这样呆呆盯着漆黑的四壁，脑海中想着一些乱七八糟的东西。看了一眼时间，竟已接近零点。没想到，时间在此时流逝的如此之快。我开始心痛！

　　阖上眼，才想起不知多会儿楼道里已经安静了。

　　但我发现我睡不着，真的睡不着了……

　　——于12.5夜