亲爱的，刚刚看了《16个夏天》，心情有些低落。我一直以为自己是一个洒脱的人，其实我一直是把洒脱作为一个标准来要求自己，就像高考前逼自己吃饭那样，一勺一勺地把饭送入口中，然后强忍着咀嚼，咽下，忍住想要流下的眼泪。

　　亲爱的，你知道吗，每次感伤时，我都会想起你，想起那些过往，即使只有一年多。有时，我在想，我们认识一年多，分开四年多，为什么还能一直联系，像交往多年的老朋友那般，彼此熟知。后来，我终于明白了，我们在怀念，怀念那年走散的我们。因为我们在那一年中真的不算是最好的朋友，交流也不是最多的，或许还存在一些误解。可是到最后只剩下我们两个了。亲爱的，你仿佛是我对那一年唯一最真实的记忆了，我不知道你是否也有同样的感觉，同样的不可割舍。你曾说，或许我们都不能感同身受。是的，那一年发生了太多，让我至今还在消化。或许你也还是不懂为什么我一直忘不了，因为的确是忘不了，并且至今还有后遗症。亲爱的，你看过我写的那些字，知道我的想法，或许那一切看起来真的没有什么，但是每一次想起，我都会认识一个不一样的我，一个真实到害怕的我。

　　亲爱的，其实我还有很多话没有跟你说，我怕说出口会再一次让我们痛苦，可是每当我想到这些时，也只能想到只有你才能懂，我怕我的自私会让很多事情变得糟糕，会让我们更痛苦。亲爱的，有时，我也会想，我们是处在一种什么样的关系，你是否如我在意你那般在意我。原谅我偶尔的怀疑，因为我怕，我怕很多。我忘记了去年除夕夜我们是否通过电话，总感觉好像是没有打通，总感到那时心情的低落，突然间就开始怀疑，我们坚持几年的习惯是否还有意义。

　　亲爱的，你说我是不是有些神经质，有些悲观，就像对待一个在异地的恋人一样。可是，亲爱的，我一直感觉你与我同在，虽然忽近忽远，虽然无法道明。你知道我在新的环境过得很开心，你知道我想要的生活就是简单，可是，亲爱的，是我展现给你的都是快乐的一面吗，让我有时害怕跟你诉说苦闷，当然有时感觉这种没来由的苦闷有些强说愁了。

　　亲爱的，你知道吗，我很想保护你，不知道为什么，就是想，所以每次提起你，都是感觉你在我的怀中。你有这种感觉吗？我想是没有，因为你总觉得我很坚强。你知道吗，曾经有人给我说看到我每天的微笑，就觉得我坚强到让人心疼。我当时觉得那是一个笑话，微笑只是习惯性的，能代表什么？等我终于看清那时的我后，我想给自己一个大大的拥抱。或许别人眼中的我们，有时才是真正的，我们真该好好思考一下。

　　亲爱的，如果给以上的话加一个标题，我想是《不是情书》，代表着什么，我也无法说清。亲爱的，你说我的小号的空间为什么关着，我把其中的一些说说截图传上来，可是却传不了。我想了想，还是没发给你。如果哪天，你来看我写的东西，便会看到了。那时，也不要告诉我，就让一切平静如水。

　　亲爱的，说了这么多，语无伦次，你懂得就好。那天写了一段话，后来又删了。 如果以前你们支持我，是不是会有不一样的结果。如果我把一些话说出口，是不是就没有误会了。如果不是因为害怕，是不是我就会迈出一步。如果我们没有各自的小心思，是不是会走得更远。但是，没有以前，怎么会有现在会处理这些事情的我呢。亲爱的，反复无常的我，希望你能继续喜爱。希望友谊天长地久。我在远方祝福你。