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不是情书

发布时间:2019-08-24 23:58:31

  亲爱的,刚刚看了《16个夏天》,心情有些低落。我一直以为自己是一个洒脱的人,其实我一直是把洒脱作为一个标准来要求自己,就像高考前逼自己吃饭那样,一勺一勺地把饭送入口中,然后强忍着咀嚼,咽下,忍住想要流下的眼泪。

  亲爱的,你知道吗,每次感伤时,我都会想起你,想起那些过往,即使只有一年多。有时,我在想,我们认识一年多,分开四年多,为什么还能一直联系,像交往多年的老朋友那般,彼此熟知。后来,我终于明白了,我们在怀念,怀念那年走散的我们。因为我们在那一年中真的不算是最好的朋友,交流也不是最多的,或许还存在一些误解。可是到最后只剩下我们两个了。亲爱的,你仿佛是我对那一年唯一最真实的记忆了,我不知道你是否也有同样的感觉,同样的不可割舍。你曾说,或许我们都不能感同身受。是的,那一年发生了太多,让我至今还在消化。或许你也还是不懂为什么我一直忘不了,因为的确是忘不了,并且至今还有后遗症。亲爱的,你看过我写的那些字,知道我的想法,或许那一切看起来真的没有什么,但是每一次想起,我都会认识一个不一样的我,一个真实到害怕的我。

  亲爱的,其实我还有很多话没有跟你说,我怕说出口会再一次让我们痛苦,可是每当我想到这些时,也只能想到只有你才能懂,我怕我的自私会让很多事情变得糟糕,会让我们更痛苦。亲爱的,有时,我也会想,我们是处在一种什么样的关系,你是否如我在意你那般在意我。原谅我偶尔的怀疑,因为我怕,我怕很多。我忘记了去年除夕夜我们是否通过电话,总感觉好像是没有打通,总感到那时心情的低落,突然间就开始怀疑,我们坚持几年的习惯是否还有意义。

  亲爱的,你说我是不是有些神经质,有些悲观,就像对待一个在异地的恋人一样。可是,亲爱的,我一直感觉你与我同在,虽然忽近忽远,虽然无法道明。你知道我在新的环境过得很开心,你知道我想要的生活就是简单,可是,亲爱的,是我展现给你的都是快乐的一面吗,让我有时害怕跟你诉说苦闷,当然有时感觉这种没来由的苦闷有些强说愁了。

  亲爱的,你知道吗,我很想保护你,不知道为什么,就是想,所以每次提起你,都是感觉你在我的怀中。你有这种感觉吗?我想是没有,因为你总觉得我很坚强。你知道吗,曾经有人给我说看到我每天的微笑,就觉得我坚强到让人心疼。我当时觉得那是一个笑话,微笑只是习惯性的,能代表什么?等我终于看清那时的我后,我想给自己一个大大的拥抱。或许别人眼中的我们,有时才是真正的,我们真该好好思考一下。

  亲爱的,如果给以上的话加一个标题,我想是《不是情书》,代表着什么,我也无法说清。亲爱的,你说我的小号的空间为什么关着,我把其中的一些说说截图传上来,可是却传不了。我想了想,还是没发给你。如果哪天,你来看我写的东西,便会看到了。那时,也不要告诉我,就让一切平静如水。

  亲爱的,说了这么多,语无伦次,你懂得就好。那天写了一段话,后来又删了。 如果以前你们支持我,是不是会有不一样的结果。如果我把一些话说出口,是不是就没有误会了。如果不是因为害怕,是不是我就会迈出一步。如果我们没有各自的小心思,是不是会走得更远。但是,没有以前,怎么会有现在会处理这些事情的我呢。亲爱的,反复无常的我,希望你能继续喜爱。希望友谊天长地久。我在远方祝福你。

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